致生命中出现过不曾问过姓名的人们 我们不知道彼此的名字，相见时却能相视而笑，见面能打招呼，凭着彼此的样子记忆着对方，这种感觉这周体会了两次，有时候觉得认不出来会尴尬，但因为对方每天要见太多的人，而这里从来不是一个能留住人的地方，每年新人来，旧人走，人来人往。不指望谁能记得谁。 突然觉得深挖一个问题好棒 一个简单的问题，怎样来思考，构建自己的解决模式，大脑是怎样来分门别类处理的，都好神奇。为什么有的决定能快速做出来，有的却不行。 总结，别小看一句话问题。好想体验钻入难题的感觉。 一定很辣，让人又爱又痛。 先抽象，再具体。

多亏了前几天的那个决心，最近有点小小的突破和动力。希望一切都能顺利就好。这两天的心情因为自己不断在脑海里反复播放的设想而跌落至谷底。我很想告诉自己没事的，会过去的。我能忍住的。我都认为自己好委屈好委屈。而我能改变未来情况的就是，坦诚相待。我偶尔也会问自己，我已经寂寞到这个地步了吗？我不是早在心里下定决心孤独了吗。我还没找到答案。当下的教训就是，要有弹性，另外刻板印象不要太重，不论网名还是什么，不要有特别的意义，否则想不起当初那个意义的时候，真的很想哭。

原来我认为记忆力这东西要一切随缘，于是高考语文我随缘只得了背诵一分。 最近工作上很多事情都要用脑子去记。偏偏这脑子不好使。重要信息全忘记。说过的话，听过的话全忘记。还赖短时记忆出问题。所以刚刚临时决定不找借口了。必须得锻炼。脑子这东西有的时候就很肌肉是一样的。不练就萎缩了。 只求自己工作上能找回点状态。天天这么心态舒缓的过着。怕习惯了。改不了。人还是得对自己狠点儿才对。于是决定回去研究康思新出的游戏。锻炼脑子和记忆力。想办法。找人想办法帮帮忙。

昨天晚上微信上收到爸爸下午发的一条找我有事的消息。我晚上收拾好马上回了个视频过去。然后他接起来就开始装傻。哪个?找哪个? 想起刚刚回成都的时候有一次他问我觉得爸爸对我们的爱有多深的时候。我的回答伤了他的心。后来从妈妈那儿得知他为这件事生气了好久。现在觉得自己做的不对。但是又不想道歉。 后来就像每次我们视频一样，又开始聊猫咪。猫咪现在喜欢上了爸妈房间梳妆台上的灯。天天耍灯。自从我开始跟它买猫粮以后。这次两个月又恢复往日的体重。哎这点倒和我的经历有些相似。 另外我找了三位韩国朋友教我学韩语。希望能掌握的更多。以后到韩国旅游也更自由拉。 最后，某人真是越来越可爱怎么办呐。哎。

今天玩数独学到的一个新思维: 带入其他所有的数字都会被证明不合适，这个空格只有一个数字和它匹配。这种带入的方式往往同在常规办法行不通时候。关键在于怎样确定哪个格子是这种情况。这也需要时间。

泡了一杯能喝出折耳根味的玫瑰。难道这就是所谓金边特色吗？

看到别人很在乎我不太在乎的东西，并为之努力的时候，我认为那是可爱。 害怕的不是听到熟悉的歌曲，害怕的是听懂了熟悉的歌曲，理解了以前不能理解的意思。

像这样一个人悠闲的日子还能过多久了。我说的悠闲是指像这样因为旅行计划泡汤而不得不独自到公园享受日光浴的独特假期。一个人的时候就喜欢东想西想，特别是想到现在自己资金的窘迫，勉强度日的生活。觉得自己可能很长很长一段时间都没办法过上假期有经济能力去想去的地方，也不能承担养起一家人的现实。又好庆幸自己一个人。又或者是说是其实我也好羡慕别人家有可以聊天的家人和给小儿子的吊床。 好吧。假期再想睡懒觉也还是9点不到便起了床。我一不小心把现阶段归结为学习沉淀期，所以我要好好开始执行我的那些拟定好的学习计划。 韩语一直在进行，而且兴趣很大。 跳舞和瑜伽这种不需要钱，只需要毅力的运动事项，等下回家就开始执行 游泳和书法都在考虑。有了余钱的时候就开始购买装备。

今天煮饭没加水。这可以成为一种新的心情表达方式。

看看时间都已经这个点了，午休就算了。随便写点这两天脑子里出现的一些想法。国庆假期回家看望了许久没见的亲朋好友。最重要的还是又跟爸妈聊起关于未来的打算。爸爸有句话我印象深刻，每次想起点啥子都想跟你说，又怕打扰你总想着等你有空当面说，但是你回来了又不晓得该说些啥子。昨天爸爸在微信分享了一篇关于父亲对女儿出嫁感想的文章给我。里面有多少话是他想对我说的呢?我边想边看。每次妈妈跟我谈婚姻谈家庭的时候，爸爸都在旁边说她还小，你弄早跟她说这些咋子。这次国庆，爸爸妹妹的女儿结婚了，跟我同岁，还在上海读着大学。可能爸爸也跟着伤感了吧。他还是喜欢用这种委婉的方式表达自己。 最近在看一个关于女鬼的故事，她有句话我很喜欢，趁还来得及，把自己想做的都做了。面临选择的时候，害怕的就是自己的坚持在别人看来是一种自私。也害怕中途会失去让我继续走的力量。选择就是不可逆的，不同的选择就可能是完全不同的人生轨迹。

早早就来一泡铁观音，这日子真是，要是郭姐走了咋办噢。趁这会儿功夫，把夏洛的观后感写了。 怎么说呢，看完了以后，四个字吧，活在当下，不忘初心，当爱情带来的幸福感被现实的残酷冲的很淡很淡的时候，回想一下当初的感情，适时回想起最开始的那份激情。 再深刻一些的感觉我也不懂，电影可以回到过去，我们却是再也回不去的了。没有办法去改变我们已经做出的选择而产生的现在的人生。以前我老是在想如果我当初的选择不同，那么我现在又会在哪里呢。试想一下，我过去也没预料到现在会是现在这样，也不知道过几年会在哪里。会遇到怎样的人，怎样的人生。这也是算是前进的的动力之一吧。 现在是一个积累自己的阶段，反正不知道明天会咋样，想做什么就做了。免得后悔，也不再给自己找没有时间的借口，按照自己想要的方式活着。这是我现在的决定，不被任何现实客观原因而影响。

今天跟强哥吃了离别饭，整个过程都跟我们以前在学校吃饭一样，很愉快，总有聊不完的话题。大家聊着最近的八卦和一些未来的计划，比如我日渐精湛的厨艺，以后3家人一起过年炸酥肉之类的。我们一拍即合还让我给她列一个去英国后做饭的菜单附上做法。吃完饭了以后，拿出我和教授准备好的酸奶布朗尼，强哥居然哭了，在都不知道该咋办的时候，我拥抱了她一下。其实我也是强忍着眼泪，紧紧的捏住蛋糕盒子。久久抬不起头来，因为我也不想她看见我的眼泪... ...聚会还是在一片欢声笑语中结束了。期待下次强哥停车的时间更短一点，我们不用等那么久。那张写好的卡片也让她在飞机上再拆开来看。美美的，可爱的强哥，要平安的回来噢。