尊敬的各位简友，女士们、先生们，Ladiesand乡亲们：
通过电视或网络，我想在座的各位，依然对遥远的玉田虹桥乡，没有或多或少的了解。你们也没看到过我那酷似陈佩斯已知天命的老父亲，没看到过我那含辛茹苦一辈子没念过书，却为我日夜操劳的母亲，没看到过我的弟弟、我的妻子和我未来的儿子，但是有一个此刻我最愧疚且想念的人，我的大舅，你们永远无法看到了。我升官后，很多人分享了我的光荣，但我的大舅却无法分享了。
我大舅生于20世纪50年代初，卒于2012年11月末。他的骨灰，埋葬在村庄西边的枣园里。几年前，我同他去给姥姥姥爷上坟曾去过那儿，如今他也被安葬在那片他曾经依恋的土地。我虽没有看到大舅下葬的那一刻，但我能想到，多年以后骨灰盒已经腐朽，大舅的骨殖，浑然与泥土混为一体的景象。或许也就是从那一时刻起，我感到，我的大舅是大地的一部分，我站在大地上的诉说，就是对大舅的诉说。
12月2日，我在双井富力城的星巴克坐等朋友的时候给母亲打了个电话。电话接通，我听到听筒那头的一声叹息，紧接着她憔悴的说:东啊，妈睡不着觉啊！我忙追问:怎么了？妈说:你大舅没了。昨天刚过三天。我沉默了。妈说大舅是冻死在屋里的。我的心都碎了。大舅一生就一个人，他没走出过大山，老了无儿无女。对门的老舅一家也不管他，妈说他天天去要饭，妈自责说不如早点送他去养老院了。如今一切都晚了！
从挂了母亲电话我就在流泪，真的是控制不住了。我是我大舅最大的外甥。满脑子都是小时候去姥姥家大舅带我和弟弟去爬山摘枣的景象。或许那一切太美好吧！妈说你不知道他一个人有多难呐。妈该帮的都帮了，毕竟是亲哥。可大舅还是这么委屈的走了，也是一生。现在，唯有泪水能抚慰我焦灼的心吧！那滋味说不出来，你也体会不到！
我记忆中最早的一件事，是过年的时候因为贪玩放炮竹，去家里开的小卖店点香。因为火柴头没撵灭，居然引着了一袋子卫生纸。还好母亲及时赶到，才控制住了火势，也只是烧掉了一袋子卫生纸没什么大的损失。我吓得要命，钻进厢屋，一天没敢出来。傍晚的时候我听到母亲呼唤我的乳名，我从厢屋里钻出来，以为会受到打骂，但母亲没有打我也没有骂我，只是抚摸着我的头，口中发出长长的叹息。
我记忆中最无奈的一件事，就是母亲因为邻居后院子的树太高挡着我家的园子，母亲和一向和睦的邻里大吵起来。听父亲说邻居大伯还要用铁锹打我母亲，母亲气不过还是把树枝全都给修理了。大伯母从小待我如亲生儿子，如今两家因为这点琐事吵得不可开交，我家还因此搬了家。每次过年回家我再看到大伯母都只能一笑而过。我想上去打个招呼拜个年，母亲都会拉住了我，平静的对我说：“儿子，那个打我的人，与这个女人，都不是什么好人。”
我记得最深刻的一件事是一个中秋节的中午，我们一大家子团聚在奶奶家包饺子。我负责擀皮儿，大伯母负责包，母亲去医院接透析结束的奶奶。边包边说起这轮流伺候老人的事儿，母亲每次都是骑车20多里路来给奶奶做顿饭，风雨无阻。奶奶家来个亲戚待个客，奶奶也从不叫同在城里的老婶儿和大伯母过来帮忙，都是叫母亲一个人。同样是儿媳，她又是最远的，总这样操劳难免有些埋怨。一次当老叔面唠叨了几句，老叔顶她说：活该你愿意！当时大伯母也在场，就说老三你怎么这么和你二嫂说话啊？老叔扬长而去，母亲自己偷偷落泪。如果不是大伯母告诉我，我对这事完全不知情。我听了当时就愤愤不平地想去找老叔说说理，却被母亲呵斥：“这是我们长辈之间的事儿，你是小辈，不要插嘴！”我气急败坏的说：“可他不能背着我这么欺负您？！”母亲训斥了我，然后叫我以后好好对老叔。
我最心疼的一件事，就是有次回家不小心打翻了母亲放在暖气上的发面盆，母亲以前的反应肯定是说我败家子不长眼睛糟蹋了一盆面，可这次母亲并没有骂我，只是轻轻的说：“儿子，没烫着脚吧？”
今年五月，有次我回家母亲突然跟我说最近老是丢三落四，想说什么也表达不清了。我顿感不妙，和弟弟一起硬拉着母亲到中医院做了全面检查。母亲终因我的婚事积劳成疾，患了轻微脑梗塞。我突然感到我们这个家庭陷入了困境，看不到光明和希望。我产生了一种强烈的不祥之兆，以为母亲随时都会倒下。每周我回家，第一时间就是给母亲打电话，询问病情。一接通，听到她的回应，心中才感到一块石头落了地。如果一时听不到她的回应，我就心惊胆战，赶紧给父亲打电话。有一次两人出去串门儿，一个没带手机，一个手机没电了，我几乎快急得大哭了。这时母亲给我回过来电话，问我啥事。我说打您电话您不接，她不屑的说那不是没电了么？但我又不能对她说出我的担忧。母亲看到我的心思，她说：“儿子你放心，尽管我活着没啥大乐趣，但没抱到大孙子，就算阎王爷再叫我，我也是不会去的。”
母亲没上过学，但最大的愿望就是把我和弟弟培养成大学生。从某种意义上来讲，这一点她美梦成真了。她下一个梦想就是看着我和弟弟早日成家立业。曾经有一段时间，我每次给她打电话，母亲开场第一句就是啥时候办啊？我可要准备东西了！我问她，您准备什么东西啊？母亲理直气壮的说：衣服啊！我追问：什么衣服啊？母亲有点不耐烦的说：我孙子的衣服啊！我才发现我想错了，我以为是要给她自己准备出席我婚礼的衣服，或者给我准备结婚的衣服呢。原来人家直接穿越了这件前提事件，准备的是未来孙子的小衣服。
过了年，母亲就变本加厉的开始给我张罗婚事，找村里的半仙，各种神算。说今年是龙年，而且还是双春双龙年。很吉祥的，是结婚、生子的好年份。我既然逃不过，还不如从了她。百善孝为先，她的身体一次次亮起红灯，我更不得不抓紧时间了却她这一桩心事。说句难听的，等到林郁静而风不止，子欲孝而亲不在，我哭都找不着调儿。世界上可没有卖这后悔药的。
我们是农历七月初七领的证，10月2日举办的婚礼。婚礼前的糖盒是母亲陪我一个一个亲手粘的，新房是母亲找人亲自盯着给我装修的，家具是母亲亲自陪我去挑选的，大红的铺盖是母亲亲自絮棉花做的。婚礼是我自己策划，自己主持的。婚礼上我为老婆和母亲献唱了那首《两个对我恩重如山的女人》，当老婆亲切的叫出那声“妈”，我在台上看到母亲的眼角沁出了泪花，那是喜悦的泪，幸福的泪。
我在故乡生活了近二十年，后考上大学离开家乡。毕业后按照爷爷的意愿回到家乡，被安排进了一家国企，开始了每天养老般的工作和生活。就像一杯白开水，清淡无味。期间我曾离家乘火车去秦皇岛看海，去我朝思暮想的北京寻梦，还差点迷失在艺术气息浓郁的798。后来，阴错阳差，我就那么顺其自然的挣脱了牢笼，像《北京青年》里的何东一样，辞去工作。只身到北京，从头开始，重走青春。如今已经快3个年头了，我在这个梦寐以求的城市收获了很多，也丢失了自己。于是，婚后的一个偶然的机会，我飞去一个陌生的城市找自己。在那里，我仿佛回到了大学时代，那段时光太美好，美好到谁人问起我都不想告知，只想一个人慢慢的回味。以至于我母亲问我去青岛看到了什么风景时，我沮丧地告诉她：什么都没看到，只看到了一片片金色的沙滩。但也就是这次青岛之行，使我重燃青春之火，不放弃追逐的梦！
请允许我讲最后一个故事，这个故事也是我最近才经历的：在2012世界末日来临前夕，我工作了小3年的公司突然倒闭了。我不得不另谋职业，因为我会讲故事，我找到了一个新的平台。就在我意气风发准备讲更好的故事给那里的人听的时候，他们觉得我身体不好，不想听我的故事了。我感到极大的不解，我的身体我清楚，这并不妨碍我给你们讲故事。只要我还喘气，我就要讲到底！故事的结局我估计大家都猜到了——我暂时留在了那个台上，我不知我能不能一直激昂的站在那里，继续我的故事……
我是一个讲故事的人。但我不是莫言，我是亚东。
因为讲故事我升了官，什么官？新郎官。
我升官后发生了很多精彩的故事，这些故事，让我坚信真爱和友谊是存在的。
今后的岁月里，我将继续讲我的故事。
谢谢大家！
