大概是在3年前开始，我就会间歇性地想念你，发展到近来，这已经快要成为一件几乎能要了我的命的事情。刚开始的时候，我会自己跟自己交流，比如我们相识了4年，假如我们分别4年之后就可以正负抵消掉，一切回归到零，谁都没有打扰过谁了。

这个认识随着越来越接近我跟自己的4年之约就越来越显得不可靠了，我想念你的间隔越来越短，说服自己的时间却越来越长，除了口头说服，我还采取了行动，比如通过班级的微信群找到你的微信，看你的微信头像以及头像底下的那一条细细黑线，直到把黑线看成曲线才会放弃。后来曲线已经不能使我放弃，我会登陆微博去看看你的微博，本来我是没有你的微博的（可能是因为你拉黑了我，我关注的列表里也没了你），然后我就通过你从前的好朋友的微博关注列表用排除法寻找你，这就很需要花费时间了，我排查了好几天，我的视力又下降了一些，最后我还是没有从她们的列表中找到你，很多人像你，但是我就是能感觉到那不是你，没有任何原因。

后来我说服自己，其实我可以让一个最像是你的人假装是你，这样我又想念你的时候，我就去看看那个假的你，然后慢慢等，等4年的时间到。

我选中了一个号，再观察了一周之后我就不能忍受了，因为实在太不像了。我只能开辟新的战场了，我登陆了人人。我们互加好友的时候，它还叫校内，经历了这些年，它成功地把自己做成了一个没有人知道的直播平台。我再登陆的时候，知道你也已经把我删掉了。到这里，我才知道，我已彻底被你清除出世界了。

这个事实让我想了很久，我决定不履行4年的约定了，我也要跟你彻底划清界线，我不用做出任何动作，能删的关系你都删掉了，我需要做的就是忘记你。

我大概成功忘记了你一个月，你知道的，然后就以失败告终了。失败之后，我面临的状况比之前任何情况都要糟糕，你想象不到我的绝望。

我能做的选择是有限的：

1.联系你，可是首先你将我清除掉很久了，我如果突然出现，你可能或惊讶或不屑或为难，这都不是我想看到的，其次我以什么立场联系你呢，我联系你做什么呢，或做朋友或做恋人都是不可能的。基于我既没有想好我为什么要联系你，也不知道你将以什么的心情面对我的联系，所以，这个选择是不理性的。

2.忘记你，这是我一直努力在做的事情，可是假如我能做到的话，可能不能出现这个困局了。

这个困局就像一根绳索绑住我，每隔一段时间这条绳索就会紧一个扣。每当这个扣紧一次，我会去看一次你的微信头像和封面上的唐卡，后来我不知道是在做什么时候我搜到了你的微博，你清空了之前所有的内容，但是我也知道那就是你，因为你还是你，玩游戏以及看搞笑的内容。

以一个正常智商的人，我尽量通过你点赞的内容猜测你的生活，自从离开你的世界，我发现我前所未有的了解你，我看了你的硕士论文，说实在的不太好，虽然我不太懂；我看了你的那个出版了的书，说实在的从小到大你的文采我实在不敢恭维；我玩了你爱玩的游戏，这个讲真，我深深佩服你在这一方面的天赋，没有一款游戏我能玩过你；我看到你在炒股票，这一部分我不懂，认真想了想，我也是不想懂；我看到你点赞了省考的题目，我猜测你要参与公务员的考试了，就是不知道你会不会回去，不知道你要不要离开北京，到这里我很想劝你留下，但是我不知如何劝，不知你留下对我有何意义，我一样不能见你，一样是这样单方面变态。可是我觉得不同，你同我在一个城市里，同样的天气里，同样的四季里，我就觉得你在。假如你走了，我会需要再去查你所在地方的天气了。

这就是我波澜不惊的生活中波澜壮阔的单恋，没有人知道，我的朋友，亲人，同事，没有一个人发现我的异常，我按时吃饭，睡眠，工作，娱乐，没有人发现我的异常。从前我也有过单恋，但是一个是在我的生活中，我可以通过生活的点滴相处去消磨掉我的热情，一个是我从没见过的虚拟人物，时间会把这一切泡沫戳破，如今你却是无敌的，我们曾是挚友，曾并肩走在校园的路上，曾对面坐在餐厅里，曾深夜诉说过生活的如意和不如意，而这些戛然而止，经历突然掩埋的琥珀，随着时间的推移，我抵抗不了的是过去的回忆。同时又无可奈何，我怨不了你，也怨不了时间，只能这样熬着，熬到哪一天我熬不动了，那个时候我可能会去找你，我现在能说的是我不会打扰你，你有你的人生，我有我的，这个我从来都知道，也正是因为知道这个事实，我选择了不去隐藏这个事实才落得这个下场。

你是自在的，自在如风，飞到哪里都只求尽兴，飞去哪里从不后悔。我不行，我是个戴着脚镣的蝴蝶，只能眼看着春去冬来，花谢花开。