不知道是昨天夜里还是今天早上，我梦到我妈妈了。
从她走到现在已经23天了，我第一次梦到她。
以前听人家说人死了魂会回家看看，会托梦，但是她都没有回来看我也没有托梦给我。
处理完身后事那天夜里风特别大，呼呼刮得巨响，我醒了，我觉得肯定是你来了，我盯着黑漆漆的房间，没有看到你。后来迷迷糊糊睡了，也没有梦到你。
我总觉得你在怪我，这几年我没有好好陪伴你，也没有跟你好好说几句话，总是不耐烦，总是只顾着自己玩，总觉得自己还小，明明有能力照顾好你，却什么都没有做。
知道你走的那一瞬间，从前的小吵小闹在脑海里过了一遍，那些刻意回避的心情，吵架的气话，不耐烦的语气一下子记得特别清楚，在耳边回放，自责后悔被无限放大，而我永远也没机会弥补了。这才是死亡带来最大的痛苦。
从那之后我每分每秒在后悔，在害怕，你是不是怪我，不肯原谅我，不再想见我。我不会说不会哭喊出来，只放在心里。
昨晚我第一次把我的悔意，我的愧疚说出来了，然后就梦到你了。
在梦里是你还剩最后一口气的时候我终于鼓起勇气跟你说对不起，问你是不是在怪我？你已经说不出话，只是很用力地摇头。然后我说我爱你妈妈我爱你。在梦里我终于把心结打开了，我不再被后悔折磨。
醒了以后依然不可原谅，错了就是错了。我想可能是为了自我安慰为了让自己心里好过才做出这样一个虚假的梦来麻痹自己，我甚至觉得有些可耻。
人们都说父母永远不会去责怪子女，我知道妈妈不会真的怪我，但是在我有能力照顾她的时候却没有照顾她，就是不可原谅，就会永远被后悔折磨。
我想如果她哪怕是能再活一秒，我的心境就会彻底改变，我的痛苦就会烟消云散，但是永远都不会有这一秒。
有一首歌叫《空凳》。
“独望着空凳愿我能
再度和她促膝而坐
独望着空凳心难过
为何想讲的从前不说清楚
曾懒说半句我爱她
懒说半句我爱她
从前我说我是最要紧
今天发觉最爱她
呼叫永远也爱她
听我叫喊
只得一张空凳”
人的真的要时时刻刻地去珍惜去爱。
