四点醒的，感冒还是没好。

翻了消息列表99+，群助手里前几个都是99+，来的消息看得我顿时有点棘手，只能看完一一回复。

因为与我相关的几乎没有。

没有想象中感冒会有人问好点了吗吃药了吗我给你送药啊甚至你死了吗都没有。

可能我空间注定是别人一晃而过的笑话，说者有心看者无意。

或许我不该这么往坏里想。万一别人屏蔽了我的朋友圈呢，根本不看啰嗦的事多的你胡兴振一个人的动态呢？

我就是一个过于敏感的人。

昨夜到现在，甚至噩梦里惊醒，我都想起来昨天一天的一些事事。顿觉后悔不已。

当时怎么会那么想那么说那么做？

辣鸡的我还是控制不了消极情绪么？

看来我也是一个事事的人。

有人问我，朋友多不多。我说，还好吧。对方说，不会吧，认识你的人那么多。无言以对。

认识我的人多，我认识的人多，这两者交集可能会是我的朋友。

可能这朋友的定义应该是不一样的。我可能是没有多少离我特别特别近的朋友。

因为我挺少主动去说自己心情的。交流少的，能和我成为朋友的，我都在默默珍惜。不过离我特别近的人，可能都会被我逼走。

对，没有那个表示不肯定的怀疑态度的“吧”。但是带有了“可能”。

骨子里的孤独，骨子里的自卑，我会对一切特别敏感。

我有关于我的一言一行与一字一行，深深看在眼里，深深记在心里。

那些破坏我友谊的卑劣行径会让我对其的发出者恨之入骨。

那如同在我皮开肉绽血肉模糊的伤口上撒上酱油、盐水和白酒。

那种痛，没有经历过的人根本无法感同身受。

所以这种人，我轻易没有办法直接原谅。

对于朋友过于使用心机，还自以为聪明，我更加唾弃。

可能是我的想法过于死板，墨守成规；可能是家族的传统观念根深蒂固。对事不对人，看心不看脸。

我觉得好的，就想赞美和交流和学习和传承；我觉得孬的，就去无视和鄙视和鄙弃和远离。我是那种的人，觉得我喜欢花，给她浇水、施肥，就想陪着她一天天长大，然后却看到她被别人轻易地摘下来。别人有爱又友爱地把她的叶子做成了一顶草帽，狠狠地扣在了我的头上。可以想到的，别人带着花，去招摇过市，去炫耀，“看我的花多美”。不久花渐渐枯萎了，别人就开始爱搭不惜理，别人开始嫌弃，别人开始厌恶，别人把花丢在了一旁，别人去找其他的花了。 你喜欢别人，别人喜欢你，你和别人在了一起。有时候我真想成为别人，因为看好你，是因为你。我又不想成为别人。那样的话，我能讨厌死那样子的我自己。

我果然是一个矛盾体。如果我变成一个我觉得猪狗不如、好吃懒做、沾花惹草的别人的话，我没资格喜欢你。

我那样会自暴自弃。我觉得更加会众叛亲离。

不管我妈我爸怎么怎么说别人吧啦吧啦一堆一堆，你看别人，你瞅瞅别人······，对不起了，我还是成为不了别人。

会有人经常说，他和别人不一样。

对。我就是要做我自己。所以，别人笑我不一样，我笑别人都一样。所以，“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。

前天，女孩大意她说的是，其实老胡，懂你的人知道你发的都不是负能量，不懂你的人都觉得你会是负能量。也许女孩说得对。也许女孩说的不对。无所谓啦。我表面上就是一个乌漆嘛黑的形象。独自坚强。但是被别人说出一点我也感觉我是的特点，差点潸然泪下。 可能，世上最幸运的是相遇；世上最不幸是遇见你。

不知道还在不在我列表里，也忘了身在何处、什么年级、什么模样的学妹，不过我记得她和我说过：

——哥啊，你说说好多好多，你的日志好多好多，你的自我留言好多好多。

——是啊，我这个人，不怎么好意思直接和别人倾诉的，我怕别人都忙。

——能看得出来，你挺敏感感性的。你说说日志我都看了，很有画面感啊。

——啊？是吗？就是抒发一下感情，描述一下感受。

——嗯！你适合当一个诗人！

——哪有哪有，我这都是矫情。

——在不懂得你的人的眼里，这些是矫情；在懂得你的人或者喜欢你的人的眼里，这些是煽情。

毕。

Ps：想了又想，还是没有多加改动，不过明显地加了一首歌，又加了最后这一尾端。我总是力求真实，也力求瞬间的完美。之前的一遍让我误删差点砸了手机，后来到底还是砸了手机。看来冥冥之中必有定数吧。以后看来想法也要三思而后想了。昨天编辑后设置发成日志。居然没通过审核。醉了。看来老天在告诉我，心事不需要对众人说。