昨日，周六。早餐和中餐是一顿广式早茶替代。
老师点了很多，不太记得清，其中一份是寿司卷。
寿司卷加热过，但老师还是跟服务员要了芥末。抹了芥末的寿司卷吃得我痛哭流涕，倒不是睹物思人，是芥末味太呛，可还是忍不住吃完了，原因之一不浪费，更重要的是的确吸引人，因为辣完以后芥末的回甘非常迅速。如果让我说芥辣，我觉得它是烟民的尼古丁，明明知道不好，但还是绕不开，又似麻友的麻将，明明知道赌博不好玩物丧志，但依旧舍不得放手。变吃边假装听讲，假装已经知道该做作业，但依然心存侥幸可以依赖。
昨晚，看了一段朋友圈，写的是我，和我的屋子。我的屋子在城中村，房子小而陈旧，里面很杂乱。里面放了我的茶，我的茶生活，以及我的生活所需，去过的朋友多数是我这样的假文艺青年，都觉得我收拾得还算温馨，但在这位文友的文字里，写满了我的落魄和惶恐，比如我神经质的担心房租，担心被骚扰，担心孩子考不好，担心亲人的健康问题；我屋子里的东西没一样属于古董珠宝，我的屋子没有一样男人的用品，唯一一双男士拖鞋还是五年前搬家时候我妹妹给我买来让我放门口，假装家里有男人，以免别人来打扰我的生活用的。所以进我家的男士只有一位有拖鞋穿，所以可以肯定我已经离爱情很遥远，甚至没有男人愿意亲近。家里没电视，没有零食，只有书和一些看起来是废品的茶具或者小摆件。
边吃饭边喝酒聊天，由于认识了很久，所以说话方式少了些拘束，加上酒精的作用，所以我这脑子简单的人没有了秘密，对一个人敞开心扉，有时并不是什么好事，或许别人的一个感叹，会给你的伤口撒上一把厚厚的盐。。。看完以后，觉得真的被打了脸，不想再发表意见，默默点赞，默默离开。
我们一直在努力戒掉一些东西，比如我，肠胃不好，肝曾经受损，需要戒酒和戒辣，但偏偏喜欢用喝酒的方式抒发心里那点不痛快，都说喝醉以后不要打电话给亲近的人，或者朋友，哪怕死党，但这个错误我依然会犯。戒掉辣椒，因为我会胃出血，会内痔，但还是戒不掉。有的人戒掉上茅厕看书看手机，或者戒烟，或者有些花痴戒掉爱的能力，都有，往往戒不掉的东西，才偏偏更伤人。比如爱，本来两个不相干的人，突然有一天阴差阳错走到了一起，想戒掉，做不到，所以像两只刺猬一样，尝试着走近对方，想取暖，可一接近，对方的刺扎到了彼此，仓惶逃离后，发现还是离不开，所以又一次靠近，可是又一次扎到了对方，再尝试，再逃开，继续尝试，慢慢的，要么永远离开，要么找到了相处的角度。。。
静的时候想一想，如果没有这些需要戒掉的东西，我们会不会没有了奋斗的意义？2011年底，我结束了经营了十年的婚姻，拎着行李箱回到了深圳，从一个拥有别墅楼房的人，变成一个一无所有的人，所有财产给了前夫，花钱买到了自由，哥哥说我怎么这么傻，朋友也觉得我很傻，我自己知道，比起那份自由和不再被家暴的安全感，财产算不了什么，所以，我宁可贫穷。七年来，我一边治疗自己的创伤，一边努力工作并努力关心着家人，这几年，随着爸爸和姐姐的去世，我越发觉得亲情的珍贵，也仓惶于老了的时候没人陪伴，惊恐于本职工作中老板的刁难，惊恐于每次恋爱时发现对方的不靠谱，甚至因为曾经的受伤自己已经变成恐婚主义者，所以，把自己变成了一个蜷缩于那个破屋子里的可怜虫……一个想要戒掉各种毛病的臆想瘾君子。
越是戒不掉的，其实越是我们依赖的。
