这次从巴厘岛回到家发现，爱人的真性情又恢复如初，旧模式依旧，在我刚搬回家的那段时间，他一直是讨好，压抑，隐忍的。
那个时候，我们之间的交流是公事公办，和和气气的，偶尔有几次不愉快，当我带着觉知改变自己的信念模式后，我们的关系很快可以回到正常。
这一次的疫情像一个放大镜，把人性背后很多过去可以藏着掖着的缺点似乎放大了不少倍，也把前一段爱人身体内压抑的情绪完全暴露出来。
怎么能期望一个人变成你理想的样子呢！除非他自己愿意改变。
爱人在我们出发去巴厘岛之前，曾经一次性买回来一大袋子苹果(大概四五十斤)，他有喜欢囤积食物的习惯，这次买这么多，我也并不觉得奇怪。
只是告诉他，平时不能强迫我们吃苹果。这次疫情期间，因为外出购物不太方便，苹果也发挥了不少用处，只是已经放了一个多月，不那么新鲜罢了。
今天爱人整理剩下的十几个苹果时，发现有几个已经坏掉了，他把几个坏苹果扔进垃圾桶的时候，又开始了他的唠叨加埋怨模式，大致就是我不擅长整理家务，如果我喜欢收拾东西，这些坏掉的苹果会及时发现……
对于他这个模式，这么多年我也算已经习以为常了，过去的我每次遇到他这种猪八戒倒打一耙的情况时，会很委屈，愤怒，生气。
也为此有过据理力争亦或是大声表达自己的不满，愤怒，希望他能改变这种蛮不讲理，强词夺理的恶习，但每次都无济于事。
下次遇到类似情况，他依然会这样，我曾经因此给他贴上了“害怕承担责任”的标签。
那个时候，我会像这样质疑，为什么明明是因为他买多了苹果，才放坏的，最后怎么又会怪到我头上。
现在，我可以看到这是他从小到大的生存模式，通过这种方式来让他逃避因为犯错而被责骂，惩罚，因此而不至于受到更多伤害。
从过去的愤怒，到前一段时间的包容，理解，再到今天可以平静地表达出因为他这样的行为让我产生的不舒服，我用了将近二十年的时间。
当我表达出，你这样唠叨，埋怨会让我觉得不舒服时(也有一些共情，讲道理做铺垫)，最后告诉他，不希望他这样的行为再发生。
我要保护好自己的界限，不被他的坏情绪影响与触犯，也要引导他学会为自己的行为，情绪负责任。
他的这个模式是从小到大的生存机制，但不该在亲密关系中成为伤害，攻击他人的一种手段。
当我可以有力量的表达出自己的边界时，下一次或者是下下次，他就会改变这种方式，因为对方对待我们的态度都是经过我们自己允许的。
有一天我会告诉他，我选择搬回家与他共同修功课，并不意味着我可以一味的纵容他，我随时可以有离开他的权利与自由。
只不过现在这个阶段，是我觉得最好的选择，而我也真心愿意与他一起在亲密关系中共同成长，蜕变。
刚给他发微信，希望聊一聊今天的“苹果事件”，他中午没休息，回复说明天聊，我也没有死缠烂打，祝他晚安。
我已经过了曾经那个什么事情都要依着自己，内在小女孩还没有长大的阶段了，现在的我可以用一个成熟大人的心态来沟通我们的真实。
当我在关系中想要什么，不想要什么，可以很清晰具体的表达出来时，即使遇到冲突，也不再像过去那样害怕，因为可以用成熟的大人版本用理性去沟通，而不是被对方的内在受伤小孩所吓到。
而对方也很愿意配合我，这也是我们这次能够重新回到一起的基础。
及时沟通彼此在相处过程中的不舒服，保护好自己的界限，才能打造一段舒服的亲密关系。
