有一个粉丝来信说要我谈谈开放式婚姻这个话题。这个话题也是一个老话题了，奇葩说和圆桌派都有讨论过。我也来发表一下我个人的观点。
我本人是不接受开放式婚姻的。因为开放式婚姻是一种畸形的婚姻。如果可以选择，我为什么非要选择一个不完整的婚姻呢？除非我没得选择，我只能在这段婚姻里将就。
说到底开放式婚姻是一种无奈的妥协。开放式婚姻里一定有当事人愿意将就的原因，而这个原因通常与金钱，权力，性格，孩子等有关。他们要么是在现有条件下暂时找不到更匹配的对象更好的替代品，要么是没有能力花费大成本开辟一段新的婚姻关系，只能在目前状态下折衷找到一条最便利的路。既保留了家庭的组织形式，又获得了额外的自由和权力。看似两全其美。但真正有能力，对生活有追求的人是不会屈就在这种畸形的婚姻模式里的。她大可以想爱就爱，想走就走，而不是为了某些利益牺牲自己的理想与追求。
开放式婚姻通常发生在地位悬殊不太大的夫妻之间。但也不是说绝对的平等。比如某些经济地位或者职位权力有落差的夫妻，弱势的一方需要被动接受开放式婚姻。但是落差特别大的夫妻，强势一方也绝不会接受开放式婚姻，而是需要弱势一方保证绝对忠诚于自己。因为强势的一方有足够的底气和资源获得这份忠诚。
表面看，开放式婚姻夫妻双方都是平等的，拥有绝对的性自由，彼此之间也没有强烈的占有欲，可以任由自己支配性的使用权。但是这种平衡关系也不是长久的，它一样也会经历考验。如果夫妻一方在婚外遇到真爱，或者能充分替代原配的人，那么这种平衡关系就会打破。谁也不愿意一辈子待在一段畸形的婚姻里。除非万不得已。如果有更合适的人，为什么不选择为自己活一回呢？
当然也有开放式婚姻实行者认为和谁结婚都一样，只是需要一个婚姻的外壳，保障婚姻的基本功能就行，最重要的是不能失去身心的绝对自由。这种属于空心人，相对于那些完美主义者要求婚姻绝对忠诚的人来说，他们是践行婚姻模式的另一个极端。就是绝不忠诚于任何一个人，包括自己的本心和初衷。准确的说只忠诚于自己的欲望。
开放式婚姻虽然也尽到婚姻的责任与义务，但缺少了最关键的两样东西，那就是信任与安全感。任何一段关系，无论亲情友情爱情，都离不开信任二字。信任是一切关系的基石，如果没有了信任，这段关系就是形同虚设了。安全感是人最基本的需求，在开放式婚姻里其实是没有任何安全感可言的。赤裸裸的背叛，不论是达成一致还是被迫达成协议，都是背叛了你的感情。家对于开放式夫妻来说，只是一块遮羞布，不再是可以依靠和栖夕的港湾。而不是说因为有了开放式婚姻这种新型模式，婚姻就如同进了保险箱，再也不会因为没有源源不断的新鲜刺激提供而散伙，婚姻就变得更完美无缺，无懈可击了。
萨特和波伏娃这对对于开放式关系试水的鼻祖，她俩的亲身试验也告诉我们，开放式关系最终也是残缺的，不完美的，畸形的。波伏娃因为这段开放式关系并没有变得更好，而是经常发脾气，像个怨妇似的。而且最后她也真正的背叛了伴侣萨特，不仅仅是肉体的背叛，而是从内心爱上了其他人，不再忠诚于灵魂伴侣萨特。开放式婚姻事实上拯救不了任何原本溃烂的关系。它从来不是让婚姻长久和保鲜的灵丹妙药。
开放式婚姻只适合于毫无感情，只为利益结合的夫妻。这样才可以戒掉常人因为开放式婚姻而产生的嫉妒，怨恨，以及占有欲。开放式婚姻带给普通人的只有折磨和麻木，委屈和放纵，而不是真正的快乐与幸福。
有人说现在的婚姻制度是不符合人性的。它禁锢了人的本能和欲望。人本来就是多偶制的生物。开放式婚姻就可以弥补这一缺陷。可是人性还有更高的追求，而不是只满足于交配与繁衍，征服与占有。它同样需要真实的爱，归属，信任，安全。这些才是人类最高级的情感。在现有的一夫一妻制婚姻内，尽管我们会失去一部分自由和天性，但同时我们也获得了更高级的享受。难道不值得吗？
