再次住进婆婆家，我一切都不再计较，不是那种随和的不计较，而是一种无力计较，那个时候的自己，就像是一个刺猬，为了生存拔光了自己所有的刺，因为他们不喜欢，我为了让他们喜欢，我一根根拔出这些刺，根根带血，根根连着我的生命，可是拔光刺的自己再也无法保护自己，自己是一个没有刺的刺猬，你见过一只没有刺的刺猬吗？一个刺猬没有了刺它还能不能活下去？
我丢失了自己！
每天的自己都是煎熬，每一分每一秒都是煎熬，每天唯一的慰藉就是和老公打电话，我要等到下午，因为我要等待时差，等他从夜里醒来，每天的等待好漫长，打通电话之后我就放不下，哭泣很长时间，哭完之后能够好一点，做不下去，什么事情都做不下去，以前喜欢的一切全都失去了兴趣，可是我该如何消磨该死的时间，如此漫长无边无际的黑暗，我等待不了，我无法熬过每一分每一秒，在这种痛苦里，一个念头闪现，为什么我不能终结这一切，这一切既然无法挽回，我为什么不终结它？
这该死的人生，这该死的痛苦，我有终结它的能力和权利吧？
这个念头一旦升起就像心中燃气了一点希望，我开始能静坐着看手机了，心中的沸腾减慢了速度，我搜到各种各样的方法，由此延伸出的各种各样的故事，知道了这个世界上有那么多人生无可恋，了解到之前的自己是如此幸福的存在，知道了走饭的故事，知道了有某些群，知道了有一些人，一直挣扎在边缘，当时的这些东西不过是给烈火燃烧的自己一丝清凉的冷意，并没有想要付诸于行动，借此好歹每日可以熬下去。自己的工作非常轻松，大家也意识到我的问题，心照不宣地照顾着我，中午有一个小时的喂奶时间，老大小的时候，我也有一个小时喂奶时间，那个时候，每天过的好辛苦，但是那只是辛苦不同于现在的痛苦，每天回到婆婆家，我都是煎熬的，虽然有保姆，喂完老二我就可以去躺会儿，可是我的睡眠哪里去了？躺着的我是难受的，一分一秒都是清醒的，每一个与床铺接触的皮肤都是焦虑的。
如此煎熬下，老公终于回来了，我觉得自己的依靠回来了，我可以不用掩藏自己的难过，不用伪装自己的坚强，我终于可以休息了，老公到家的第二天，我终于起不来了，上班迟到了，我拖着疲惫沉重的身体去开车，老公迎面走过来，我放声大哭，老公心疼地把我扶到车里，温柔地安慰我，不想上班可以不用去，请假吧！当时我立即请了假，在车里哭了一个天昏地暗。
回家之后，我就躺在了床上，从那之后的半年，那张床就成了我唯一的活动空间。
