搁置五年重新续写当时的回忆，当年写到这里的时候我刚刚恢复，一触即往事便会很痛苦，现在的我再次鼓起勇气重新书写，努力记起当时的细节，但是我知道之后的回忆每一刻都是痛苦的，回忆里每一刻都是血淋淋的伤口。
此后我们又在婆婆家里住了很久，老公决定要回家，于是我们回了家，当时的自己并不认为自己能够担起一个家，但是老公坚持回家，回家了，我的耳朵仍然在轰鸣，我的心里每时每刻都在经历一场火灾，整个胸口在燃烧，四肢在颤抖，尤其自己一个人在家的时候。每天失眠没完没了的失眠，自此开始我再也没有进入过睡眠，我的世界都是清醒轰鸣和燃烧......
有一段时间，我觉得自己的世界是不真实的，房间的空间压迫的我窒息，我的脑子开始变慢，说话感觉不受控制，我开始自救，我开始寻求心理救助，找到一个网络上听过课的心理医生，开始寻求她的帮助，虽然每次费用不菲，一次咨询一个小时要1000元，我仍然像是抓住了最后一根稻草，希望能够将我从这种水深火热中拉出来，但是当时的心理咨询市场是那么混乱，一个自称为哈佛心理学硕士的人，居然将我推入了更深的深渊，同时我的朋友也帮我联系一位心理医生，一位医院的具有心理咨询资格的医生，一个特别文气的男生，当时见到他的时候，我有些犹豫，我不知道我的痛苦，那么年轻的医生能不能接的住，价格倒是挺便宜的，每次300元。现在他已经涨到了600 元一个小时，而且已经拿到了心理学的博士学位，我但是仍然喜欢当年的他，虽然稚嫩，虽然略显笨拙，但是当年他真诚善良，用心地听着你的倾述，痛苦着你的痛苦，你能感觉到他在和你共情，你能感觉到被支持，一个小时的时间往往就在不经意间过去了，我感觉我还有满腹蓬勃的欲望想要倾述，可是就那么每次匆匆结束，每次咨询结束我都感觉到自己轻松了许多，感觉到自己有了一些力量，但是这种力量在回到家里之后就会慢慢磨灭，我就会无比期待下次的咨询，如果这样顺利进行下去，我不知道自己会不会好起来，期间我们雇了一个保姆 ，我的生活中第一次有外人进入，我的边界再次被侵入，我不知道我为什么那么不能接受我的世界或者说我的生活有外人的侵入，那种被侵入的感觉像是自己被迫压抑了生命的某些东西，让我活的不是很开心，但是当时对于我来说是最好的选择了。
如果就这么下去，我会不会好起来?
我不知道！
因为我没有办法知道了，我的世界再次经历了变动，老公要出国了，单位也问我能不能去上班，我考虑了一下，去上班吧！也许脱离家庭环境会好一些，这种选择也是对自己的一种救助，期间耳朵不知道什么时候已经好了，可是我开始没有力气，没有动力做任何事情，开始变得懒惰，起床出门对于我来说都成了一场用尽全身力气的挑战，我的保姆提出自己一个人不能单独弄孩子，我必须再次搬回婆婆家，那个想起都让我恐惧的地方，可是我有选择吗？我还能鼓起勇气反抗吗？我已经没有了力气，无所谓了.....
