01

马上，一个星期又要过完了。

是不是感觉还没晃过神，一周就已经过完了。

这样的状态持续多久么？我自己也忘有多久了。

如果说，人的一生的很多时间终究会归于混沌而无迹追寻。那我仍会想要多些尝试，让人生多些可以回忆的片段，多些刻进骨子里的往事，不至于老了以后，回首往昔无处追忆。

要知道，人的一生有太多的时光是被那日复一日周而复始的生活，给侵蚀殆尽却全然不知。

这段时间，总感觉自己的生活和工作有点趋向于像流水线。自己就像流水线上那一罐罐缓缓向前，按部就班的罐头，过着与许许多多人大同小异的人生。唯一的不同大概就是，有些人走在了我前面，有些人还在后面，但我们本质上是不会区别的。

生活变得十分安逸，这种安逸是在适应了某个环境后，人会不知觉沉溺于某种惯性而难以再有变动。它不是单纯地指浑浑噩噩的生活状态，而是沦陷于某种安逸而不自知，像温水里的青蛙，慢慢地就熟透了。和惯性有关的东西，大抵都容易让人恐惧，这是我今天想说的警醒。

02

前段时间回家，遇到高中的同学，她说过完年以后就回家里发展了。一路上听她详说才知道很多的同学，开始陆陆续续地回到我们之前的生长小城市，接受另外一种相对稳定生活的方式。

也许我们太局限于把所有与努力、拼搏有关的词汇都归结于一线城市，才会总是把离开大城市说得有些悲壮，似乎一线城市以外的地方都配不起“上进”二字。

我想事实并非如此，家乡所在的城市不大不小，刚好够过生活。小城里有关于成长的记忆，有最重要的亲人，记忆所赋予它的情感张力就足以让我们这些流浪在外的人时刻反思，该何时归去？

前几天，大学的师弟，凌晨时分在后台和我分享了他的近况。他说，最终还是决定回家发展，从一开始回去的种种不适，到如今他的努力得到团队的认可，老板开始委以重任。回去以后的一切都在朝预期的设想靠近，文字间的平淡与坚韧，令我感动。我很敬佩努力的人，无论是在什么地方，处于什么的样环境下，努力的人总是值得尊重的。

03

还记得我刚到深圳的时候，栏目里一个编导，每天中午饭点才过来露下脸，中午吃完饭又回家休息去。根本就是只在混日子，那时我心想这样的人留在深圳究竟有什么意义？既然是只想混日子，那为什么要选择深圳。后来，是她留在深圳了，我自己却没有留下来。

她抱着赖着不走的心态来跑马拉松，而我呢？50米冲刺，横冲直撞，终于花光了所有的力气和希望以后，落荒而逃。

有时我会想，如果那段时间我不活得那么用力，或许我也不会那么快离开深圳，是不是我对未来会有更多的想象？也有可能我现在还是在拥挤的出租屋里，看着《奇葩说》傻乐呵，笑累了就到楼下路边吃个麻辣烫。生活日复一日，年复一年，继续过着一个人的生活，独自做完所有的事情。

04

来东莞以后，自己确实过上了比较安逸的生活，尽管工作的公司是快节奏的互联网公司，经常加班，有时半夜醒来还在想明天推文怎么写？但城市节奏还是让我慢了下来。

我开始发现自己慢了，是突然有一天发现以前聚精会神一两个小时能写完的东西，现在憋一天写不出来了。想问题慢了，语速也慢了，适应新环境的能力也慢了，一到新环境就变得焦虑不安，就总想要逃之夭夭。

我不得不承认，二线城市在无形中还是侵蚀了我的斗志。在很多个回家的路上，我都在不停地质问自己，为什么自己会变成今天这个样子？一种无力而滚烫的焦虑感在灼烧着我，烧干了以后，是更加钝重更加麻木的乏力感在等着我。周而复始，最后像一条干掉的抹布，干巴巴拧不出半点水来。

那是一种，我以前从没有过的心虚，我曾经是那么鄙夷安逸。我在一点点变成自己当初的鄙视的人模样？有些时候，我会安慰自己，可能是我自己心态老了。随着年岁的增长，人不都这样？难道不是吗？

我无法判断，这是年岁增长带来的疲惫，还是环境已经让我无可救药地变得麻木不仁。我所面对的安逸是那么容易令人沉溺而不知自知，却又总让人在纠结中不安着，焦虑着。那些看似理由充分的自我安慰，根本抵挡不了夜深人静时的那些直指内心深处的质问。

05

是啊，安逸太好了，它唯一的缺点大概就是太舒服了，有谁会不喜欢舒服？拒绝舒服？只是自私地错把眼前的安逸当做永恒，那真是一件很危险的事情。

对安逸保持一份警醒，是因为我很怕自己有一天会不敢再听说其他的同学的消息。害怕自己因为和同学相差甚远而选择避而远之，更害怕自己会因为曾经没有足够努力而心虚自责。尽管我也许会假装表现得无所谓，但是只要有一丝的后悔，那必定就是我今日的不作为所导致。

哪怕我们都注定会淹没于人潮中，默默过完一生，那也不要因为平凡而忘却了努力，因安逸而忘记前进。我们都该对安逸保持恐惧，无论何时何地，处于人生的哪一阶段，都该保持这样的警醒。