很多家长朋友在管教孩子的时候出现了各种问题，很多家长有一种极端化倾向，要么过于严苛，要么国语骄纵，这对家长造成了很大的困扰，那么有什么好办法呢？

——学会“正面管教”可为你分忧。

1、及时喊“停”，关闭“爬行动物脑”

很多时候，当孩子出现错误的时候，你的“教育”工作很难达到预期那么“完美”，冲突在所难免，当孩子对你产生“敌意”的时候，很多家长都会本能的开启“爬行动物脑”（爬行动物会吃掉自己的幼崽）模式，针锋相对的“以暴制暴”，我想这样的情况在你的身上也出现过吧。

这种方式效果如何？不可否认短期内的确是个很“有效”的方法，这种模式家长往往是“胜利者”，但并非这种方法是正确的，离“以德服人”更是相距甚远，这种方法奏效的本质原因在于：作为家长的你在客观上处于强势地位。

所以即便是孩子当时“屈服”于你，也并非心理上的，相反当下次出现此类错误时，会理性的“规避风险”——不让你看到。

带有负面情绪的语言本身就会让人感到不爽，更不用说你这还是带有胁迫性，自上而下的“指令型”教育了。

既然这种方法没用，是不是应该考虑换一种方法了？比如：及时喊“停”。

当你有负面情绪时，不要急于表达出来，先“暂停”，然后开启“理性思考”模式：我的这个情绪孩子是否能接受？如果以这种方式教导真的有效吗？如果没有效果我为什么要这么做呢？怎样做孩子才能更好的接受，我也能达到教育的目的......

归根结底就是你可以选择让理性的思考居于表达之前，想想看这样表述出来的话和盛怒之下表达出来的相比是不是前者更易被接受，当你做到这一点时，可以考虑进行下一步了：

2、学会倾听，明确表述需求

有的时候孩子在盛怒之时会说出一些顶撞你的话，正确的做法是——理性的面对，以和善而坚定地方式处理问题，虽然你暂时不能迫使对方的尊敬的态度来对待你，但是你要用尊敬的态度来看待自己。

你可以选择先走开，等双方情绪平复了，再找孩子谈，明确表述自己的感受：“孩子，我尊重你的感受，对于你不尊重我的行为，我表示很遗憾，我是爱你的，愿意和你在一起，如果你觉得你能狗尊重我时，就来告诉我，我很愿意和你一起处理你当下的负面情绪”。

接下来当孩子想你表述他的需求时，要真正做到“倾听”，进入对方的思维，以对方的视角来看待当下的问题，并引导对方把话说完，切不可中途打断，并对对方存在的问题提出明确的解决方案。

这也是跟上一条对应，建立理性的思考，已解决问题为导向。

都说“没有规矩，不成方圆”，能建立一套能对双方善生约束力的规则是再好不过了。

3、建立对双方都有约束力的规则，并让孩子平等的参与制定

就像法律法规那样，很多家庭也会建立相应的规则，但是很多时候，孩子“不服”，甚至主动挑战规则。

可以确定的是这种“规则”，更多的是单方面的约束，也就是只对孩子有约束力，更重要的是孩子只是个被动的接受“指令”的一方，这样出现了问题是难免的。

你不妨选择换个思路，让孩子参与制定一套对双方都有约束力的规则。切记要给孩子“平等”的地位，切不可让孩子只参与，却无权决策，这样毫无意义。

这样做的好处在于，一方面孩子不会对这套规则感到反感，因为毕竟是自己参与决策，总不会自己否定自己吧，另一方面可以培养孩子的责任意识，以为规则本身就是一项契约，遵守规则也就是遵守自己当初的承诺。

当然，难免孩子会出现错误行为，当孩子出现错误行为时，批评是应该的，但切记要注意方式。

4、批评聚焦于具体问题，对品质仍保持成长型心智的看法”

也就是说批评要针对于具体问题，要让孩子真正明白具体错哪了，尽可能给予针对性的方案，切不可无限制的放大错误。

比如，考试没考好，很多家长会说：“看看，你就是不努力；你怎么这么笨........”这一类批评显然是不可取的，在我看来正确的做法应该是，针对于具体的错题，因为什么错了，也就是具体问题具体分析，让孩子对自己的错误有个具体的认知，如果能给予针对性的解决方案那就再好不过了。

另一方面，一定要对品质保持成长型心智的看法，当你说孩子“笨，不努力”的时候已经是把问题升级到“品质”的层面上，这意味着你对孩子这个人的“否定”，而给孩子贴上这个负面的标签，对孩子的影响必然是深远而持久的。

正确的做法应该是帮助孩子“成长”，也就是当孩子没考好时应该说“我相信你已经很努力了，你可以改善一下你的学习方法，好好分析你的错题，我相信下次一定会考的更好，这些错误也一定不会再犯了”，也就是肯定孩子的优点，指出他可以通过改正缺点，做的更好，告诉他什么是对的，这样不仅可以让孩子更有动力改正错误，还可以给孩子建立一套正确的价值观引导，更重要的是可以让每次改正错误都是一次学习的过程。

犯了错误要批评，表扬也是必要的，因为谁都需要正向的反馈激励，但是，同样要注意方式。

5、表扬要聚焦于成长性的过程

生活中很多家长会“表扬”孩子给予正向的鼓励，但是，一定要注意使用的方式，很多家长会夸孩子“聪明”，然而，这并不是一个好的办法，因为这种方式会给孩子灌输一种“天赋”为导向的价值观，这样会无形的打压孩子后天努力的动力。

另一方面，给孩子贴上“聪明”的标签，在未来他会尽一切可能“维护”这个标签，也就是说为了防止被失败“打脸”他会本能的选择简单的事做，却不愿意去挑战难的事，甚至在失败后“虚报”成绩。

正确的做法是应该聚焦成长性的过程，比如孩子的钢琴弹得好，你应该夸赞他“你每天努力的练习，所以你钢琴弹得这么好”也就是夸奖孩子努力的过程，这样可以给孩子灌输一个“努力更重要”的价值观，也就是说在他看来，越努力正向的反馈越多，这样他们也就更有动力去挑战难的问题，不断突破自己了。

管教孩子需要方式，但就家长而言更需要“严于律己”。

6、以身作则，通过不断积累让自己的“权威”更有说服力

简而言之，就像李笑来老师说的：“通过积累，成为能说更多话的人。”

也就是说，要让你的“实力”与自己所说的话相匹配，当你管教孩子是，要确保你要真正能做到，与“知行合一”不谋而合。

当你要求孩子多读书时，要确保你也能这样做，否则，你一边玩手机，一边说“没事多看书，别老玩游戏”之类的话，想想看，有说服力吗？

很多亲密关系都是需要花时间来维系的，亲子关系更是如此，你一定要花单独的时间来陪孩子。

7、投入足够的时间和孩子做一件事

“闺蜜”这个词我想你不陌生吧，这个可以解读为无限接近“血缘关系”的亲密关系，从陌生人到形影不离，最关键的其实无非就是两点：一是花时间在一起，二是共同做同一件事。想想看那一对闺蜜不是这样培养出来的。

所以说对待孩子也是一样，要切实拿出时间来陪他，与此同时要确保和孩子共同做一件事，这样你和孩子的关系一定越来越亲密。

如果孩子在玩玩具，你在玩手机，效果肯定大打折扣。

真正做到“正面管教”方法还是有的，能否真正做到，完全取决于你。

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