儿子今天是两岁11个月零19天，马上就要三岁了。7月25号儿子回了爷爷奶奶家，今天是第六天了。儿子从出生到现在，跟我超过一周的分别有三次。
第一次是刚出生后的第二天住院了，整整住了一周，我还不能去看他，那会我日夜思念，不知道哭了多少回。第二次是去年暑假带学生游学半个月，也很想念，网络还不通畅。这是第三次。
虽然每天上班也很忙，但是下了班只要有时间，我都会陪儿子玩，带他去早教上课，玩耍，游泳，给他讲绘本，去公园骑滑板，带他跟小朋友们玩，晚上陪他睡前聊天。
多少次半夜三更醒了陪他玩，早上六点醒了陪他玩，总之，我只想尽可能的多一些时间陪伴他。
我虽然没有经济实力带他总去旅游，出国玩，但是我想地方是次要的，儿子最需要的应该就是陪伴，尤其是爸爸妈妈的陪伴，陪伴才是最深的爱。
我不管别人做成什么样，至少我要做好我自己，做个合格的妈妈，在他最需要我陪伴的时候，我必须付出我最大的努力。
儿子学走路的时候不让抱，但是会走会跑了，反而总是让人抱，每次出门只要爸爸在，必须让爸爸抱，不知道是心疼我，或是因为爸爸长得高看得远，还是因为想念爸爸的怀抱。
爸爸有时候会有点烦，我会说：你就抱抱吧，等儿子长大了，你想抱他，他都不乐意了。这真的是事实。
有时候我自己带他玩的时候，他也让常我抱，有滑板都不骑，又是滑板又是他的，有时候真的弄不动，有时候也会烦。
但是每次只要想到以后他会不让我抱了，我就背着他，一只手拿滑板，那会我觉得自己有使不完的劲。我想任何人都一样，只要有足够的爱，人的潜力都是无限的。
在走的头一晚上，睡觉前他躺在我的肚子上，像往常一样聊天，我对他说“宝宝，去奶奶家了，妈妈会特别想你的，你要想妈妈了就跟妈妈视频，打电话”。
他听了，嘴巴一撇，带着哭腔说“好”，他都听懂了，但是可能知道没有办法，也没有大声哭，越是看到他这么懂事，我却不行了，自己的眼泪忍不住的哗哗流，但是只能偷偷的擦眼泪，等我平静了再看他，发现他也在擦眼泪，好懂事的儿子，我又忍不住了……
走的那天早上五点儿子醒了，要喝奶，我给他冲完，我说带他出去玩，他说要骑摩托，我说“好”。要搁平时这么早起，虽然我也会去做他需要的，但是我会有一些情绪，今天没有。
到了公园，我又开始嘱咐他“宝宝去奶奶家，一定要好好刷牙，好好吃饭”，他一听，马上说“我不去阳泉，我跟妈妈在”，我不敢说了，静静地陪他，逗他玩，听他奶声奶声的说话，开心的笑声。
到了火车站，我一直一直抱着他，直到进站口。我跟孩子他爸都没带身份证，办送上车很麻烦，其实更主要的是送上火车，离别的场面会更让人伤心。
我又爱哭，一会儿子看到我哭肯定会嚎啕大哭的，去年就是这样，但是去年那会小，很快能转移注意力，现在大了，粘妈妈很厉害，能哭很久很久，所以我也不想办。
我还做好了如果他哭，能够转移他注意力的一切办法，手机里存好他爱看的“割草机”，他爱吃的奶酪，海苔……
检票走的时候，儿子还没什么感觉，可我还是在火车站的厕所里偷偷的哭了一会儿。爷爷奶奶说儿子在车上没有哭，还好，不要惊动一车厢人。
儿子回去的当天我没敢视频，怕他想念我哭，直到第二天晚上，视频一连接，儿子一看到我就说，“我要找你”，然后嘴一撇，就哇哇大哭起来。
我看着难受，一直强忍着，说“妈妈也很想你，跟妈妈聊聊天，妈妈很快回去看你”，网络不太好，一直卡，断了又连，一连上，儿子又大哭，断了好几次，连了好几次，哭了好几次，完全没法说话。
算了，我放弃了，大家心里都难受，让儿子好好睡吧。
第三天早上，我又跟儿子视频，第一眼让他看到他爸爸，今天反应没那么大，比较平静，他对我们说“我在阳泉呢”，指着手机屏幕说“我要回这个家”。
我知道，他想要找爸爸妈妈，他还说“妈妈，我好想你，我要回这个家”，我不行了，简单说了几句，挂了。两天不见，突然觉得儿子长大了好多，表达能力强了很多，但是心里却很难受……
或许很多人觉得这没什么，有些夸张，但是对于我，真的是很难很难的事情。奶奶多次要求把孩子带回老家，但是我始终没同意，因为我不舍得。我想不管再忙，我至少能每天看到他，每天晚上能哄他入睡，这是我忙了一天最幸福的时候，也是我最大的精神支柱。
有的人说孩子小时候是没有记忆的，长大了都忘了，但是我始终觉得即使什么事情都不记得，但是那种爱的感觉，爱的陪伴，那种踏实感是在心里的，而且影响深远，是一辈子的。
多少人到了成年后总是抑郁，心里有心结，其实很多都是小时候的某件事，某个人，某句话，当时觉得不是事的“小事”，最终会缠绕孩子一生。
所以，我想要儿子有个快乐的童年，我在不断努力前行的路上。
爱你，儿子，加油，童妈！
