最近一直在问自己，为什么我要选择文字的方式来记录自己，我想可能因为这是最直接简单的一种方式，也可能是自己找不出其他一点点“才能”了，还有可能是因为自小对文字的亲近本能所使然。

对文字的亲近，往前追溯，应该是我的家庭环境和我的幼年成长经历。父亲是一名语文教师，教过小学，也教过初中，父亲的文采在小镇有口皆碑，父亲那时也经常向县报投稿，时不时有一些散文或故事刊登出来。母亲喜看书，书比较杂，有武侠小说，有言情小说，也有杂志报刊类的，甚至看的一些大部头，印象最深的是几位陕西作家的小说，甚至不太看得懂，但却也囫囵吞枣的看完了。当然大部分都是在母亲不知情的情况下看完的。

再者在传统的教育认知里，语文老师的孩子语文肯定好啊，肯定要好啊，所以从入学开始，我已经被冠上了语文肯定好的大帽，不管是基因里可能对文字敏感的因子，还是传统教育认知里那种鼓励偏向式的教育方式起了作用，的确，我语文比其它功课要突出一些，当然，可能这种方式也造就了我数理化从上初二后就一塌糊涂，而我也找到了强有力的理由，数理化不好理所当然。现在想来却有点可惜，痛恨自己当年被言论左右了脑袋。当然，即使没有这种言论，我依然是一条跛子腿，文科好，理科差。虽然我更希望是后一种原因造成我的数理化差，起码让我小孩的数理化成绩不会被我遗传到。

中学时候经常有作文比赛，也是一直能带给我骄傲或者脸面的比赛，印象最深的一次作文比赛，比赛环节当然不记得，题目更不记得，只是希望有好的名次，比赛完的第二天，母亲告诉我，她做梦我作文比赛得了第一名，她很高兴，几日后，如母亲所梦，我真的是第一名，奖品也记不得，但母亲说她梦到我得第一名时的热切表情，我却记得分外清楚。

当然，很遗憾，我并没有因为鼓励而有多么努力，依然没有多刻苦，多用功。

直至现在，当别人说我文字挺好的时候，我内心是虚的，因为我有自知之明，我只是皮毛中的皮毛，不值得一提。

我身边有太多让我仰止的人，我的哥哥，姐姐，如果说文学造诣，我和他们完全不在一个重量级，还有我身边好多朋友，也都写着我喜欢的文字。

可能我在学习上的成熟确实晚了些，一路学习却一路糊涂到了现在，才开始正视自己，想开始学习写文字，学习读书。

可是当我写了几篇公众号小文后，突然不想写了，因为我觉得自己不会写了，怎么写自己都不满意，或者说太想写好，而总是写不出来自己想要的。再看看周围，有那么有文采的人，别人为什么要看自己的。在这样的心情下，我想更写不出来了，索性停笔思考。

为什么要开始呢？我最开始开始写的想法只是想记录我的当下状态，我的故事，我心里许许多多的故事而已。那又何必在意这些纷扰呢？当然，如果看到我的文字，说一句“这恰好是我想说的”会很激动，更或感叹一句“你把我想说的都说出来了”那么我会更开心。如果没有，那就只是我和我的文字在对话，我在我的文字里找到心里的片刻安宁。

有人说，人不是不会写文章,只是怕写不好，蒋勋先生说“回过头，安心做自己”，“一味跟他人比，迟早会走向“物化”，嗯，安心做自己，正视自己。可能立意不够精彩，文字也没有那么犀利，结构也没有逻辑，只是写我所写，记我所记，爱我所爱。好的，我选择继续写下去。