离开单位的时候，已经听不见广场上嘈杂的声音。

      那些混合着现代、民族、R&B、迪斯科等风格的音乐是广场很多春风得意和秋风不得意人们的发泄途径和感情寄托，你有时候会觉得很烦，有时候又会觉得有趣，它代表着生命的跳动，使人感觉真实又虚缈。

      回家的路上，时不时遇见三五成群酩酊大醉手舞足蹈的人们，我不知道他们真的是快乐，还是在酒精的作用下放纵自己的情绪。无妨，每个人都有各自的命运，既然如来都不能随心所欲决定他人命运，需要唐三藏去完成佛教东扩以此达到普度众生的目的，而我一尘世间迷途小书童何须庸人自扰。

      很久没有写这类杂文了。记得高中起自己就跟随潮流写博客，虽然没人看但一篇一篇的写下去，时政历史文化地理音乐文学民生医疗体育……只要感兴趣的都会表达自己的观点，时而引据经典时而直接骂娘，主打的就是个畅所欲言。当时我杂文的风格受韩寒影响较大，可是在给女孩写情书写歌词方面又受了郭敬明的影响，现在看来，从那时起我就是个矛盾体。曾经的我热衷表达也善于表达，可是现在随着年龄的增长经历的丰富，我的表达欲与性欲一起都在逐年减弱。这不是故作深沉，而是在经历生活一次又一次的鞭打之后学会的聪明。常言说“沉默是金”，言多必失。我从来不知道我的一句话在经过多少次加工多少人的添油加醋后会变得如此离谱，于是我学会了闭嘴，学会了封闭自己的内心。实在忍无可忍时会发一条朋友圈但不到一个小时就会删去，或者在日记本上刷刷刷写一堆文字然后锁进抽屉。一位前辈教导我，你一定要学会少发“朋友圈”，“朋友圈”里无朋友，多数人对你的真情流露都会不屑一顾甚至嗤之以鼻。于是从那天起，我的表达欲又增加了一条框框。

      成熟真是一件不爽的事。

      在我时常被生活琐事搞得心力憔悴时，我会想念过去无忧无虑的时光，想起那些陪伴我点缀过我生命的好朋友。在周围人眼中我是锋利的、好胜的、冷漠的，对此我并不想解释。我认为把一个人简单的称为“好人”和“坏人”是极为愚蠢的。人作为万物灵长，他的复杂性超过你的想象。没有谁是天生的坏坯，只是那些人在岁月的长河中由于经历和认知，逐渐违背了人之本善的初心，渐渐的偏离了善良的轨道，从而滑向深渊。

      前段时间做过一次极为疯狂的事情，周五中午和大学舍友在群里瞎扯，突然呼伦贝尔的舍友邀请我们，如果你们现在出发那么明天早晨就能到海拉尔吃正宗的羊肉包子了。那一刻，镌刻在血液里的基因突然苏醒，于是想都没想收拾好背包开上车便开始了一千公里的路程。相聚的两天我们都非常开心，喝了很多酒聊了很多过去的事，你一言我一语敞开心扉，算是对青春的一次道别。我知道我的人生不会因为这次“说走就走”的旅行所改变什么，我也并没有去想追求什么意义，因为人生没意义的事情太多，就连人生本身有什么意义直到现在我还不得其解。或许经历就是意义，感受就是意义，遇见就是意义，分别也是意义。四季更迭潮来潮去，没有什么事情是一成不变的，我们喜欢把某一刻当永久，认为这是生命中最耀眼的记忆。可惜时过境迁，多年后的你突然想起那一刻的记忆，你会平静的发现那一切不过如此。你念念不忘的那个人可能只是人海中的一个大众脸，你割舍不下的那件事可能都不如你今天没吃早餐来得重要。

      所以你不必刻意放下，不在意即可。

      有时候我会翻阅过去写的日记，会发现当时的自己真是矫情。即便现在，我偶尔也会陷入到一种莫名的情绪中，这与消极无关，我只是在体验生命的另一种可能。或许在这个时代，感情丰富并不是一件好事，尤其是对于一个男人来说。那些强者或是立志成为强者的人们会极力避免自己的感情过于丰富，因为有了感情便有了弱点，便有了撕扯的空间而让你耗费精力。现在的我立志成为强者，所以我正在进行艰难的自我抗争，努力让自己的心更加坚硬起来，以至于达到刀枪不入的状态。生活中，我喜欢和那些优秀的人相处，即便对方不待见我，我也喜欢侧面去观察和了解对方的状态。久而久之，我发现了那些人身上的一些共同点：清醒、坚毅、勇敢、果决。这种气质本身就具备吸引力，使我着迷和忍不住去模仿。人总是要有理想的，为了理想去奋斗是一件让人快乐的事情。

      点燃一根烟，吞云吐雾间发现街上的行人愈加稀少，这座小县城习惯于早睡早起。抬头看着夜空，深吸一口气，发现秋天的空气都充满了故事。那种感觉会让你想起很多遥远的事情，可能是儿时的暑假、少年的奔跑、青年的骄傲、而立的觉醒，那一切一刀一刀塑造成了现在的你，而未知的岁月将继续改变现在的你。

      生活真是件让人上瘾的游戏，明天的未知让我感到兴奋。

      把烟熄灭，上楼睡觉。