昨天晚上静坐时，突然意识到，那些在重度抑郁中脑海里不断攻击自己的声音“都是我不好！”是幼年期被父母抛弃的创伤的放大。
这个会令当事人特别的痛苦，甚至ZS。
那个年幼只有五岁很自卑蹲在地上挖着土的我，内在的声音是：“都是因为我不好，我妈妈才会抛弃了我。”
这个声音，在面对生活中扮演着受害者和讨好者角色的妈妈的时候，那个声音就变得强而有力：都是因为我不好，我妈妈才会那么受苦！
在爸爸面前，妈妈是一个弱者也是一个受害者，在老人面前妈妈是一个很孝顺老人的好人。
面对这样一个妈妈，只要我觉得对她有一点没有照顾到，我的内在就会生起深深的愧疚感和罪恶感。
当内在的伤痛没有得到疗愈的时候，我在找对象的时候，也会找一个和我内在的声音很匹配的伴侣。
我记得见他第二次时，他的声音语气唤起的是我的心疼感，在我的胸口。
我当时就很奇怪，对这样一个陌生人，我怎么会有这种感觉。
结婚后发现，他是他爸妈最嫌弃的孩子，在面对外人时，他体贴的细致入微，面对这样的他，我内在的声音是：“他太善良了！”
慢慢的我忘记我在他面前几乎是被忽略的，哪怕是在月子里，哪里怕我求他，都求不动。
然后，那个病中的我的内在还会无意识的过滤掉所有他曾经对我的伤害，然后面对生活的挫折或者孩子表现不如意时，我内在那个声音又会响起来：都会因为我不好，才会出现这种情况；都是因为我不好，孩子才会这样！
到最后，他和妈妈在我的心里几乎成了完美的至善之人。
只要我对他们有一丝的负面情绪，我的愧疚感就把我往深渊里拖，在那里不断的自我攻击，痛不欲生。
事实上，当我链接到我潜意识的时候，我妈妈对我的伤害，两次几乎在一周之内就要了我大半条命。
听听我潜意识里妈妈的声音，那个突然的一变脸，啪的一巴掌甩过来的妈妈的声音是：“看我跟你玩的嚎?我要打比他还狠！”
我的伴侣给我伤害也常常是致命的，而我还自以为婚姻关系良好。
幸运的是，三年来我学会了观察，当我观察到我的伴侣对孩子的一些负面情绪或者他抱怨乃至攻击时，我会说：“哦，原来他也有这样一面。”“原来，他也会攻击人！”
每一次观察到他的不好的一面，就是为我的内在那个“都是我不好”，松绑一次，在一次又一次的松绑中，
我慢慢的从中解绑到一定程度，然后看见并听见幼年时一次次被抛弃的绝望的声音：“都是因为我不好，我妈妈才会不要我！”
我才知道，我是被“都是我不好……”，这个声音淹没了。
这个发现让我的生命中至暗面，如同照进一束光，我感受到了喜悦，也感受到继续自我探索的动力。
