一、相识是种缘分
2002年，我考上了我们县里最好的高中，成为让我们村所有人最为之骄傲的对象。因为在此之前，我们村没有人上过县一中，走到哪里，都会有人开玩笑：哟，未来大学生回来啦？我不喜欢这种寒暄，不知道为什么。
但是我喜欢县一中，因为这里，有来自各个村镇最优秀的同学。在这里，我认识了一帮死党，很巧合的是，他们都是山里考出来的学生。无一例外是努力却又略带自卑着的。我和他的相识，偶然却又必然。因为我们属于同一类人。
高一没有文理分科，我的成绩基本属于前十名。他经常做不到语文题，于是就偷偷照我的小抄。我对他，最开始是反感的。我是清高的，我喜欢比自己强的人。然而他却乐此不疲的继续围绕在我身边，总是有各种各样牵强的理由。我一向迟钝，却感觉到了他对我异样的情愫。然而，我一心只想着学习，甚至讨厌有人喜欢我，因为我既不喜欢他，也觉得他的存在影响到了学习。
高二文理分科。我随大流读了理科。他因为喜欢文科坚持选择了文科。此后，我对理科的厌恶导致成绩不理想，也逐渐磨灭了心中那一点高傲；他却因为学了擅长的学科而一跃而起，成为他们班里的红人。虽然经常有书信往来，有关心问候，我却感觉我们之间距离越来越远。说实话，当时的文科班，基本都是不学无术的城里娃首选的地方，当然在某些方面就有了一些优越感。他身边的朋友越来越多，我们之间话题越来越少。高三的时候，他甚至交上了女朋友。我竟然觉得有那么一点失落。虽然一开始我不喜欢他，可当少了一个默默关心自己几年的人的时候，心中难免伤痛。我以为我们以后会渐行渐远，或者再不相见。
二、距离不是阻挡
2005年，他考上一类重点。我只考了个三本。我决定复读，可那一年压力太大，成绩依然不理想。2006年，我第二次高考结束，我报考了专科院校。迷茫的我过着迷茫的大学生活，随波逐流，我感觉我心中那仅有的一点骄傲也被磨灭了，我苦闷彷徨。身边的朋友越来越少，老朋友也越来越远。我和他也是联系甚少，只是每逢节日，他都会发一条问候的短信给我。其中一次我记得特别清楚，那是2007年的元旦，他发了条祝福语“元旦快乐！当大部分人都关心你飞得高不高的时候，只有少部分人关心你飞得累不累。”看到这条信息我突然就感动了，也许，这个世界上，真的存在那么一个人，不计回报的关心你，关注你，希望你过得好。这个人，或许就是他了吧。
三、再次遇见一切皆已改变
2008年底，我大学毕业前夕。我去了爸爸同学开的小公司实习。他给我打电话说他也回家了。我很意外，我以为他最起码也应该留在大城市，发挥他学习金融的专业才华。可是他没有。他并不急于工作，而是带了一台笔记本电脑，开始独立炒股。这才得知大学几年，他都是靠炒股赚的钱养活自己，基本没有找家里要生活费，还为自己配置了不少东西。而我，不仅连自己学了什么都不知道，更别提工作了。实习嘛，混一天是一天。从那时候开始，他慢慢有事无事来找我聊天，或者只是坐在那里玩。
那年冬天特别冷，他送了我一双手套和一副围巾。很漂亮，直到现在我还留着，像新的一样。有时候他会带一些吃的，比如巧克力，糖果。带来直接给我并无过多的话语。有一次公司开晚会，他约了我送我回家，于是我答应了。哪晓得那天事情特别多，几乎开了2个小时。会议开了一半，我却在无意中透过窗户看到寒风中默默等待的他。他坐在自行车后座上，玩弄着手机，一副漫不经心的样子。可我看到他有点瑟瑟发抖。我觉得他很笨，为什么不知道找个地方等我，非要冻着。会议仍在进行，我却无心听讲，我看他一直等，倔强的等着。不知道为什么，心里忽然就暖和了。仿佛是一块坚冰被融化了。我想着这些年，他从来没有间断过的问候，以及现在如此倔强的等待，忽然心头一酸。我知道，我可能终于喜欢上他了。
后来我们顺理成章的谈起了恋爱。每天下午，他都会骑着自行车去我们公司等我。然后我们很傻的绕着县城转圈圈，边骑车边说话。有时候我会去他租住的小屋帮他做饭，我很笨拙的学着妈妈的样子炒菜，然后很自豪的吹嘘自己努力的成果。他总是很温和，总是夸奖我做得不错。那时候的我，第一次尝到了恋爱的滋味，那滋味真是甜蜜，真的美好的如梦一般。如果可以我宁愿永远都不要醒来。
可是好景不长。在他某次同学聚会后，一切都变了。我一直以为，我是他心中最特别的那位，所以才值得他这么多年的等待。可是我太天真了，我以为一切都是一成不变的，就如他喜欢我，一直喜欢我。但是那时我才知道他是因为失恋才回来找我。然后他又说自己因为选择了一个特殊的行业，所以给我不了我想要的幸福。他很理智的及时抽身离去--------在我对他的感动还没有化成爱以前。虽然我不理解他，但是我尊重他。我也很理智的跟他吃了分手饭。这距离我们确定关系不到一个月。
然而，分开以后，我才心有不甘。我不知道为什么他忽然就变了，在一段感情最美丽的时候选择了凋零。我的思绪还停留在他在寒风中默默等待的那天，为什么忽然一切都结束了？我拼命想要追回，却得不到答案。我想通过他朋友了解他，却被告知不要再想以前的事了，人应该往前看。我却固执的认为可以挽回，要么我想亲口听到他的回答。可是，没有拒绝的话，没有难听的话，永远都只是安慰，或者其他。
四、剪不断理还乱
2009年，我正式毕业外出打工，他留在家里继续单独炒股。我们以朋友的身份常联系，他常常开导我，给我鼓励加油，做我思想工作。但那时，我并不知道他的事业做得很难，那几年，股票真的很低迷。
2010年，我从广东打工回家。这年7月，我正式上班了。爸爸托关系让我在一个事业单位上班。我回到了家乡，我们的距离又近了。接触多了起来。我得知他这两年一直没有谈女朋友，于是隔三差五去他租住的地方找他玩。他既不推脱也不表示热烈欢迎。我一直以为他是念旧情的。这种情况持续了很久，直到有一次，我打电话告诉他我放假，去找他玩。他说有事叫我不要来。我固执的去了他家。开门以后他确实在家，却看到屋里坐着一个我不认识的女生，通过他们交谈我知道她并不是他女朋友，可是他们一直在欢声笑语，把我一个人晾在一边，我瞬间感觉受到莫大的侮辱。原来，我是不被欢迎的！我在你心中，9年的情谊，真的不如一个新朋友！罢了，他的身边，从来不缺漂亮女生，而我是谁？我只是他生命中的一个过客而已！是时候放手了吧，给他自由吧，也让自己自由！我对自己发誓，再也不纠缠他，再也不联系他！从2008年到2011年，我浪费了自己最美的青春在一个不确定的人身上，真的够了！也许，我早该听从父母安排，相个亲，找个人结婚过日子了吧。
2012年，我第五次相亲。对相亲已经厌恶的我毫无准备的遇到了现在的老公。我们一见如故。我们闪婚了。在邀请他参加婚礼的宴席上，我看得出他很高兴。是真高兴，但好像还有丝丝失落。我无法看清他的表情，正如我一直都看不透他这个人一样。
再后来，听说他恋爱了。对方是市里人。我就知道，他一定会找一个比自己条件好的女朋友。因为他接触的金融圈的人，都是家庭条件比他好的。我在偶然中听说他一直都是自卑的，因为骨子里觉得自己是山里出来的娃，比别人低一等。他一直活得很累，一直在奔跑，想要掌握自己的命运。
2012年年底，我有了宝宝，我的重心全部放在家庭上。对他的关注越来越少。只是听说股票越来越难做，他投入很多钱，都被套住了。那年他父亲外出务工，意外身亡。赔偿了将近40万，他妈妈全部帮他投资股票。我知道这个消息的时候怀孕中期，家人迷信说奔丧不利孩子，于是没有去参加他父亲的葬礼。自此以后，我们真的越走越远了。听说他消沉了很长时间，而好朋友都不在身边。尤其是我们这些认识了十几年的朋友，除了打电话安慰都没法回来。他开始慢慢淡出我们这个圈子，我以为他将走向更远的天空，去他的金融圈大放异彩。
五、这次竟然是永别
2013年12月，当外面还是入冬的气候，山里已经开始飘雪了。那天下班比较早，我在家陪孩子玩。忽然接到一个很久没有联系的朋友的电话，我还打趣说是不是有什么好消息。哪知那边态度严肃，情绪低落，说他可能出事了。挂掉电话以后我心中涌起一丝不好的预感。我焦急万分，默默祈祷不要太严重，可是晚上接到电话说他已经离开。听说他家里种植的香菇缺水，他托园林处的人找了辆拉水车，在回家途中，因山路崎岖造成车辆翻滚，车上三人两死一伤。这个消息犹如晴天霹雳，瞬间将我的人劈得粉碎。我从来都不知道，原来命运这么残酷，它不给人一点机会，想带走谁就带走谁，为什么是他？为什么是这么一个辛勤耕耘、才华横溢的人？！为什么是这个想要掌握自己命运的人，却最终被命运抛弃？！我嚎啕大哭，我恨了那么多年的人，为什么老天不给我们和解的机会，就这样带他走了？！我那无处安放的爱与恨呐，又将与谁诉说？！
我请了假去山里看他。山里很冷，山路很难走，他家的老房子很旧。不亲眼看到绝对不敢相信他是从这么艰苦的环境中走出来的孩子。他爸爸出事离开不到一年，如今只有他妈妈一个人白发人送黑发人，场面极为凄凉。他走得很突然，他的股票账户全部都没有跟人交待，也无人知道密码。在银行工作的同学说帮忙调查，如果有还可以取出，作为他妈妈晚年的生活费。可是，直到后来，也一直没有查到余额，也不知道用到了哪里。
同学和朋友们自发捐了点钱给他妈妈，带着沉重的心情走出山里。直到那时，依然没人相信他是离开了我们。我们多希望，这样一个与众不同的人带着他那远大的理想，飞的越来越高。忘掉我们远离我们，过着令人羡慕抑或不屑的日子，而不是像现在这样。
去山里看他的那天，我第一次见到了他曾经的女朋友和文科班的女友们，他身边从来不缺优秀的女性朋友。其中有喜欢他的，也有他喜欢的。他的感情经历，远远比我想象的丰富。可是每一个都是在最好的时候，由他提出分手。其实，他是自卑的，没有安全感的。他向往美好的亲密的关系，却又害怕这段关系的变化。所以，直到他离开，我才真的读懂了他。我对他的恨，也终于随着他的离开变成了懊悔，变成了自责。
然而，痛苦之余我却替他感到解脱，他活着的日子太累，现在终于可以休息了。他不止一次在微博上写道自己活着很累，也许当初不该选择股票这一行业。他不知道到底是股票早就了他还是毁了他。股票的不确定性，让一个本来就缺乏安全感的人感觉到了绝望。所以，直到现在，我都厌恶股票。我知道是我的情绪在作怪。
这两年，随着时间的流逝，我慢慢变得圆融，学会了看开。我学着宽恕自己，不再后悔曾经那么的恨他，又在本可以互相关心的时候选择了冷漠。有时候恍惚之间觉得他并没有离去，而是带着他的理想奔向了更远的地方，过上了更好的生活。
2002年到2013年，你在我生命出现，如烟花般绚烂盛开，又如流星般无声坠落。我的青春与你有关，又仿佛无关。我在最不懂爱的年纪遇到了你，你没有用绝情的话逼我离开。曾经我以为你不够绝情，我恨透了你的假仁假义。却不知，如果绝情的话说出来，我自己是不是可以承受。是你教会了我，爱一个人是给她自由，给她安稳。而不是占用。
谢谢你曾出现在我的生命里。现在的你，在天堂可好？那里没有攀比，没有欲望，没有世俗的压力。来生，愿你做个阳光快乐的孩子，无忧无虑。下一世或者下下一世，我们有缘再聚。
