今天我又收到了三位没有留下痕迹读者的赞赏钱（己到帐），使我忐忑不安，很感动，谢谢你们了！
我在简书上胡写乱画，随便说说，一转眼己有一年了。其间拜读了好多大家的杰作算起来也不少；在我心里留下了珍贵影响，老实说使我很羡慕他们，尊敬他们的才华！
喜欢文字而且对孤独情有独钟的人，经常会用文字来倾诉他的心声，我属此类。
写什么呢？别的人别的事无从说起，还是写自己吧！我是什么呢？大概是一种古老的植物吧！受学问的毒害，长年荒在山坡上，孤苦伶仃，与枯草一同痴望春雨。
我不算体质孱弱，但我不甘心抚犁，又很难攀援酒杯的高度，在寂寞中荣枯生死，一生吟唱，一生落魄。我很清贫，除了穷酸的曰子和傲气的迂腐，一无所有。
我世上只有一个，显得稀贵，但并不因为稀有而显得稍稍珍贵。
我有时也很豪爽，有时也很雄壮，有时也会涨红脸大声的吼叫，但那大多在喝了二烧酒之后。
我喜欢喝酒，但有酒喝的曰子太少太少！
淋漓的醉态因此也就成为一种理想和追求，一种常演常新的压轴戏。
我一直很穷，即便是状况好一些，也多是那种沒甚闲钱衣衫半旧的模样。包装我的穿戴都是子女买的。
我一生穷精了，赤脚就不怕那穿鞋的。况且又离那忽明忽暗忽隐忽的仕途太远太远！
于是，我的言语中，便自然而然地会生出些许自大和狂妄，说话嗓门也粗了，言辞更尖刻，而且尽是一一些一点弯都不拐的大实话；因此就显得格外迂腐，格外让人讨嫌甚至讨厌。
我喜欢看书，闲来便爱胡写自乐。其实，这不仅是一种自娱的游戏，更是一种释放的方式。
我有太多牵挂，也有太多顾忌，因此也不会无拘天束无牵无挂无所欲求，也不会无所畏惧。我经常自视甚高，但又一直追求心游八极气吞万象的精神世界。
我一直在理解淡泊，淡泊名利，淡泊物质，淡泊人情；前两者不用去淡泊，因为名利和物质是我想都不敢想的东西，或许因为我不能淡泊人情，才会活得很烦恼。淡泊是好事，但人情能淡泊吗？
我就是一直在询问自己的人，或许在修炼，或许在自寻烦恼，庸人自扰。
无论是白天还是黑夜，看书乱写，点燃一根纸烟，透过烟雾，去感悟另一种人生境界，浑浊的眼睛看着满天稀疏的星星，经常不知所谓的出神，冷不丁一丝夜风拂面，难得一丝清醒，让我潸然泪下。
也许是心中总有一丝难以割舍的遗憾，生活中的我更多趋于敏感，曾经心中的伤痕在不经意间碰撞，都让我的血泪交加，过去种种不尽人意的经历，总让我触景生情，无端的感概颇多，每每此时，总想找一个无人的世界，望着徘徊在天空的云，暗自感叹！自己的生活一直在自己的心里矛盾，良心的谴责，痛苦的思量中徘徊，摩擦，惆怅……
虚伪的社会让人变得无知，那种程度是一种疯狂的骄傲，做的更多的事是自欺欺人。我好像平时不善言谈，更多时用一支略显迟钝的笔来倾诉，每当和能相处到一起的师长师兄难弟一起借酒壮胆，敞开心扉，尽释内心的点滴，他们眼中我流露的爱太少，更多的是怨和恨，当他们感觉到这些时，可能会说我堕落，我不否认，曾经堕落到了对一切放弃的地步。但是我现在也要肯定，现在的我己经从那儿颤颤巍巍的爬起来，正在蹒跚的走出死胡同，我的老师，周围的同学朋友以博大的胸怀接纳我，用他们的行动感化我，他们的话让我刻骨铭心，让我惭愧地低下头来。
认上，如能成为茶余饭后的笑柄，吾心足矣！
