闺蜜vian长得很漂亮，性格也好，但总是遇到渣男。她经常自嘲地说：我就是渣男收割机。
vian从高中时开始谈恋爱，一直到参加工作，一段段感情下来，她经历了前男友劈腿，暴力，和前女友纠缠不清，骗她的钱等等。
好不容易遇到一个合适的人，结婚前哪儿哪儿都好，但结婚后两个人却各种争吵。
vian觉得老公收入高，学历好，能力又强，每天有一大帮朋友。想想看，他的朋友们也不怎么喜欢她。她总会莫名地担心，万一他爱上别人怎么办？会不会就此抛弃他，和那个温柔又漂亮的女同事好上？
她想听到他笃定的解释，但是他却嬉皮笑脸。她内心的不安全感更大，她无法相信他。
她最大的感受是，正在一点点失去他的爱。直到有一天，她发现他出轨了。于是，她一次次想到了离婚，但是不愿意离婚。
为什么，她总是遇到渣男？到底是她遇到的全是渣男，还是她有一种能力，能把男人变成渣男？
时空穿越，来到二十二年前：
Vian爸爸出轨了，妈妈拉着五岁的她，到爸爸单位大闹。她不知道发生了什么，吓得大哭。
后来，爸爸和第三者断了联系，跟妈妈和好了。但vian却没办法忘记那段经历，她经常在梦中哭醒。她总是暗暗发誓，一定要找一个好男人，不出轨，不花心，珍惜自己。
对于受过伤的人
爱情是TA的疗伤药
每个人都有修复伤痛的能力，这是一种本能。但是，大部分人修复伤痛的方式是，用一段情感，去修复另一段情感。
比如，人们会用爱情，去修复在原生家庭中受的伤。然后用一段爱情，去修复另一个爱情中所受的伤。而这种具有疗愈功能的感情，被我们视之为“药”。
只不过，那不是解药，而是麻药。具有镇静，止痛的作用，但只不过是麻痹神经。药效一过，痛苦不但不会消失，反而会加剧。
养育者的关系
会影响你的婚恋
一个女生，从小就经历父母争吵，冷战，分居。她夹在父母之间，非常痛苦。
这种痛苦无处诉说，她就会幻想自己是童话故事的主角，来给自己打一针麻药。
想着自己长大以后一定要有一段理想的关系，就像灰姑娘一样，有一天会有一个王子来拯救自己，把没从父母那里得到的爱统统补回来。
但事实上，在她的内心世界只有两种关系，一种是父母那种糟糕的关系，一种完全理想化的伴侣关系。
然而，第二种关系实际上是不存在的。
因此，在寻找伴侣时，她不会找到那种理想的对象，而是找到一个和父母相似的对象，重新进入到相似的关系中，在相似的环境中不断修复童年时的创伤，以此来获得成长。
但修复创伤的过程是非常痛苦的，需要忍受非常多的磨难。有些人面对这些折磨就会选择停止不前。
糟糕的婚姻
你为什么不离婚？
心理咨询师解读那些，折磨了很多年，但不肯离婚的夫妻，会用一句：好的关系比坏的关系好，坏的关系比没有关系好。
如果一个人，从小到大都没体验过好的关系，甚至大部分时间都处在一种没有关系的，被漠视的状态中。
恰好，你有一个糟糕的婚姻关系，你就会比普通人更能忍。
能忍，并不代表你能处理好那些伤痛和情绪，而是找到了一个垃圾桶。你把情绪的垃圾，统统倒进垃圾桶里，而孩子就是你最合适的垃圾桶。
现在想想，很多男性或者女性会说，不离婚是因为孩子。真的是因为孩子吗？
离开了糟糕的关系
但新的关系还是不好
有些人则会选择离开这段关系，去一段新的关系中找到幸福。
对于新的爱人，新的关系，热恋时还好。可是时间一长，完美的爱情又变得难以忍受。天呐，我怎么又遇到渣男了呢？
我们一遍又一遍地重复这种糟糕的过程。最后，你会发现，原来自己这么多年的努力，都是徒劳。
此时，我们进入了一个强迫性重复的怪圈里。
强迫性重复，是弗洛伊德（Sigmund Freud）在多年的精神分析临床实践中观察到的一种现象。指人在经历了一件痛苦的事后，就会在以后不自觉地制造类似的情境，以致不断地体验同样的痛苦。
这种循环要如何打破？
第一种方法：通过［关系］疗愈
一个女孩，有一个严厉的父亲。女孩长大后，会不自觉得找到一个看起来很暖，但实际上非常专制的男人。感情稳定以后，那个男人会渐渐成为他父亲的翻版。
这时，如果女孩能把男人搞定，让他重新变回暖男，或他们共同努力，找到一个可以和谐相处的方式，这段创伤就被修复了。女孩也就能够走出糟糕的循环。
这就是［从外向内］的关系疗愈。
第二种方法：通过［成长］疗愈
一个人，需要先疗愈好自己的内在，才能很友善地走近一段关系。这时，TA才不会轻易陷入到糟糕的强迫性重复当中。
你会问，疗愈的方式是什么呢？
就目前来看，比较好的办法，也只能是寻求专业心理咨询以及成长小组的帮助，把曾经的创伤抚平！
