每到清明，便会想起这首“清明雨上”。歌里的丝丝悼念像一捻线，串起了回忆的珠子......
“窗透初晓，日照西桥，云自摇”
昨夜幽梦，您就坐在那一边的炕头，穿那一身藏蓝色的衣服，颈间的那一粒扣依旧敞开着。曾笑着说过您：这么规整的衣服穿您身上就因领口的扣子太随意的敞开，让这着装显的不规整了。您不在意的呵了一声：我也就是个种地的。没错，不用您说都看得出来，不管穿哪条裤子，膝盖处总是顶起大大的包，这大包裤总是让我错觉您的膝盖是否也是如此，不能直起来。也或者真就直不起来，春天要跪在地里撒种掩土；夏天要跪在地里锄草拔苗；秋天依旧要跪在地里收粮食，收种子；冬天不用去地里了吧，但您却像我梦中这样，盘着腿坐在炕头，手里拨着豆子，或者拨着花生，脚边一小杯白酒，一小碟下酒的菜。
您在梦中就这样坐着，不言不语，夕阳透过那扇小东房的窗打在您的脸上，满膛红黄，却无光泽。
“木雕流金，岁月涟漪，七年前封笔”
您此去已有五年，您此去却也已永别，岁月不会流逝，流逝的只有我们。我记得您最爱看那本《聊斋志异》，每次回去都会见它被翻开页数反放着。那书的字很小，您看的时候总是平躺下来，头和肩微微垫高，把书托在胸口，脖子向下压着，下巴直接抵在锁骨处，这样的姿势总会拉扯着嘴角向下弧着，您的双眼眯着，看的很入神。我曾问您能看得清那些字吗？您声音坚定的回我：能，看的可清楚呢。
我也曾拿起那本书看过，那是我第一次看《聊斋志异》，我才发现那些耳熟能详的故事原来都是出在此书，每一个小故事都能抓住眼球，它构想了种种发生在我们生活的这世界中充满诡异色彩的事情，这些事情站在神圣与鬼魅的角度衡量制约着我们的所作所为，回报着善良，也报复着丑恶。可惜五年前您走后，那本《聊斋志异》再没有被翻过，那些您摩挲过的书页流逝在岁月中。
“雨打湿了眼眶，年年倚井盼归堂，最怕不觉泪已拆两行”
那年正月十五，寒假未过。我和妹妹也只有在放假之时才能去燕庄找父母团聚，所以很珍惜与家人在一起的时光。可您偏在那天打发二叔去燕庄把我和妹妹接回去，我和妹妹很不乐意，东西不愿收拾，话也不愿说，盼着二叔独自离开，但临开车时，我们还是被父母推上了车。那年的正月十五我过的不开心，回到您家后我无比思念我的爸爸妈妈，那股思念转成了我的一股怨气，对您的怨气。
您早已察觉，见哄我无用，便在晚饭间对我透露心声，您说：“爷爷想你们俩呀，咋盼也盼不回来，只能让你二叔去接你俩，说啥也得在正月十五把我俩孙女接回。”您这话对当时的我来说没有消解多少怨气，却让此刻的我泪流满面。此生，此后，还有几个人能如此的想念我，跋山涉水的也要派一个人把我寻回。
您曾盼我归，我归；而今我盼您归，却只能泪两行。
“我在人间彷徨，寻不到你的天堂，东瓶西镜放，恨不能遗忘。又是清明雨上，折菊寄到你身旁，把你最爱的歌来轻轻唱”
最怕相思对着空悲切。那天目送着您的灵柩被一点一点的抬入墓穴，我的心一下子就空了，那就是最后一眼。关于您的一切，我再找不到实实在在的东西去证明那就是您。我的眼睛看不到您，耳朵听不到您的声音，手也摸不到您的人，这些让我不再踏实与心安的感觉总在提醒着我：您的所有已成回忆，爱我的人又少了一个。
我亲爱的爷爷，我不知道哪里有天堂，也不知道哪里是天堂，但我愿您去的地方要一定是天堂。又是“清明雨上”，把我的思念编在这些字里行间，以防它们随着我的流逝而被岁月驱散。
