很悲伤很孤独，希望可以在书写的时候哭出来。百无一用是书生，现在的我不用特意摆烂，已经成了无用的人，三十了没结婚没对象，就是很丢人的事情吗？没车没房是不是也代表一事无成啊？其实我还想辞掉工作呢，这样我就真的一无所有一事无成了。怎么混到这步田地了，我如此的渺小普通，又很辛苦痛苦孤独挣扎，开心那么难，过日子这么难啊。
父母也是有比较的，我成了不争气的孩子，也指望不上，也没有话语权，我没用。我就是这么看我自己的，我没用。我胆小懦弱，我不会交际，我没法跟人交往，我不会来事，我不会处对象，我就是小孩子，我不知道怎么成熟，我每天心里都有很多害怕，我被困在自己的情绪里，几年了都走不出来。
我好想躲起来。一个人，谁也不要看到我。我想当鸵鸟。可其实我很孤独。我又很害怕。我一事无成，我什么也干不了，我空想，又什么也不想干。我没法接受这样平庸的自己，但是我又做不了什么。我被困住了，又怕被人说矫情。我好悲伤，好想大哭一场。
有那么多道理，但我还是过不好自己的生活。我不知道该怎么过生活。我什么也不想做。躺着也很不舒服，腰痛，可是除了宿舍，又能到哪去？哪也不想去，出去也是孤孤单单。我怎么把日子过成了这样啊。
我切实感受到了自己的挣扎，纠结，左右为难。怎么也不行。太为难了，太害怕了，不管做与不做，都会后悔，都不高兴，我心里真的很不轻松。我是一个失败的人，一个糟糕的人，一个一事无成的人，我唯一擅长的事就是贬低自己。那个该死的内在小孩，也认同自己什么不行，它为什么不死掉，只要它死掉，我就成了工具，可以一直逼自己卷自己，也不会再有情绪了，还会让所有人满意。至于我自己，我不需要有情绪，只要别人满意，对我满意，夸奖我就好了。
挺可悲的，我还是不知道自己的感受。别问我，我真的不知道。我不是告诉你了吗。我很孤独，很害怕，很纠结，超级纠结。我看不起自己，我厌恶自己，憎恨自己。如果可以把我的情绪像阑尾那样割掉就好了，那样我就不会每天陷在情绪里了。为什么情绪要是我的一部分，为什么内在的胆小鬼要是我的一部分，有了她，我每天都神神叨叨，陷在各种害怕里，一事无成。她是个一事无成只会哭闹的小婴儿，她没有用，我想杀死她。我就是这样残忍地对待我自己的，可恨的是我做不到，我杀不掉她，她真讨厌。
我没用，我没有价值，我罪该万死。我这个样子怎么出去谈恋爱啊，我根本就不爱自己。我连自己都不接受，都不想看见，不想爱护，怎么可能爱自己，维护自己？内在父母严苛，一直骂我，内在小孩唯唯诺诺，主动缴械投降，跪地求饶。我左右为难，全部的力气耗在左右两边的撕扯中，我只想装死。这样活着有什么意义？也没有卷，向上攀登的苦役也攀不动，向下坠落躺平又不敢，真是难办，我看不起自己，没有决断力，总是纠结后悔，我没有安全感，这世界怎么没有救世主啊，为什么没人能帮我，如果家里给我买房子买车就好了，如果我离得家人近就好了，可惜这都是我的幻想，什么也不会发生，日子只会这样一直坠落，坠落。
我没有用，我的存在没有价值，我对别人没用就是没有价值。我的存在本身不起眼，没有价值。我苛责自己，恶狠狠地对待自己，最残忍最糟糕地贬损攻击贬低自己。我不想活着，如果我活着不能得到别人羡慕表扬的话。我不配。我没法享受，我生来就是工具，为了父母满意的工具。我不会吃喝玩乐，我真可悲。
说这些的时候我对自己毫无同情，也没心痛，我面无表情，一滴眼泪都没。
