读到一本好书，总想把书中的精华记录下来。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助，我称之为非暴力沟通。
我从小就学着以貌似客观的语言表达自己。如果老师布置作业我不想做，那他就“太过分了”。如果有人开车横冲到我面前，那他就是“混蛋”。如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠的像个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
我从未见过愚蠢的孩子/我见过有个孩子有事做的事/我不理解/或不按我的吩咐做事情/但他不是愚蠢的孩子/请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子/还是他懂的事情与你不一样？
我在美国学校学了21年，却想不到有什么人问过我的感受，人们认为感受是无关要紧的，重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐和不快乐是孩子行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并引起调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整，只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
我们越是将他人的不顺，从看作是我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。
一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。
遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意的体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。
通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些。
我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他人坦诚的沟通。
我们最不愿意示弱的时候，往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。
我深信，出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现。
在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需求。
如果我们能借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是价值的。
我们都知道，惩罚将导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。
非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。人们常说：这是一个要弱肉强食的世界，为了生存，我们必须不择手段，这个观点，请恕我无法同意。
当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。
非暴力沟通的四个要素：
1.观察
2.感受
3.需要
4.请求
非暴力沟通的过程：
·什么是我观察
·我的感受如何
·哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受
·为了改善生活，我的请求是什么
听到不中听的话有四种选择：
1.责备自己
2.指责他人
3.体会自己的感受和需要
4.体会他人的感受和需要
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