站在学院元旦文艺汇演的舞台上，各种复杂心情，五味杂陈；台下的掌声与欢呼声此起彼伏，我仿佛站回到了小学时六一儿童节文艺演出的舞台上，类似的情景，当同样的歌唱响的时候，一晃眼三十年过去了，那一年夏天，我九岁！
我们都不想长大，因为童年太美好，而成长却带来太多的烦恼与心事。可我们还是会长大，不知道从什么时候开始，渐渐学会将伤感深埋在心底，做成了一个脸上看不见风霜而眼里却充满了故事的女人。
这一年对于我说，发生了太多的事情，我还没来得及去对它们去说不，这些大事小事始终像影子一样跟着我走，任凭我怎么甩都甩不掉，而我只能靠自己坚强地站起来，重新去拥抱这个世界，去审视那些散落在角落中曾经的美好时光。
每天我都在微笑，可这些微笑背后，我需要付出很多勇气去给我遇到的每个人带去欢乐。真正的快乐是发自肺腑的，但我感觉大多数时候在假装快乐，至少这样可以传递更多的正能量磁场，也许最后就真的心诚到扭转了自己的磁场。
决定去参加演出，并不是心血来潮，因为当时我并不确切地知道明年的这个时候我会在哪里，我曾经甚至消积地认为明年的这时候我还会不会好好地站着了，我知道有一丝这样的想法都太可悲，可当时的遭遇与不堪已将一个人所有的斗志全部磨灭了。
于是我想在2018年快结束的时候，站在欢声笑语的舞台上，寻找三十年前的自己。那时的我，是个梳着两个小辫子天真美丽的小姑娘，是爸爸妈妈的掌上明珠，我能无忧无虑地唱响童年。而三十年后的自己，童年早已不在了。在别人眼里，我可能是优秀的那个人，可是我却有我最不堪的一面。站在舞台上的那一刻，我可以将这所有所有发生的一切全部瞬间忘记，留在脑海里的唯一念头就是我一定要好好的，记住这个难忘时刻，记住所有观众的喝彩。
心有多大，舞台就有多大。这一年，尽管伤心难过，但我活成了我自己独一无二的样子。我创造了一个又一个鲜活的属于自己的文字，在这段煮字的岁月里，慢慢的也可以将心中的伤痕抚平；在日复一日一篇又一篇的原创中，我告诉自己我又好好地活过了一天。
以前经常有这样一道题：当你的生命还剩一天或三天时，你最想做什么或是你最想说什么？我常对这种傻瓜式的题目嗤之以鼻，又或许认为这种绝裂式的生命题怎么也不会轮到自己。可谁知道在两个月前，我就真的戏剧般地做上了这样的命题，突然发现，我没有最想的事，因为我什么都想做，什么都还没做够，所以我必须努力活下去。
在这一年的境遇中，我遇到了一件又一件的糟事，有点屋漏又逢连夜雨的味道。我从没有那么脆弱地去熬完一整年，却又是那么坚韧地去过完了一整年。在夜深人静时，总算可以卸下白天伪装的面具，做回真实的自己；第二天继续戴上面具，精心化好妆，收拾好自己，然后像什么事也没发生过一样出门。
这一年，我学会了宽容，原谅别人，就是善待了自己。当我站在这个类似童年时代的舞台上，聚光灯将我穿梭与曾经和现在。未来，也许还会有很多风浪；未来，我必须去学会“冲浪”。那样，我才能真正做到游刃有余地面对自己的生活！
