五一约了一位好久不见的朋友一起去看了《后来的我们》，我是一个很矫情的人，特多愁善感，十部电影九部都能把我看哭。还记得跨年那天晚上，我一个在电影院看《解忧杂货铺》，哭得稀里哗啦，旁边的人像看傻子一样看着我，或许他们都觉得我比电影好看。
我也不知道自己为什么哭，电影情节太感人吗，并没有，可就是忍不住。
看《后来的我们》之前就做好大哭一场的准备，从电影开始就一直在等待着大爆发，林见清说：“如果伊恩找不到凯莉，那世界就没有了光彩。”时，鼻头也是一酸，可眼泪始终是没有掉下来。很多矫情玛丽苏的台词都曾是我笔记本上的常客，可从什么时候开始，就再也不曾见过。
如果是五年前，或者两年前让我看这部电影，我一定会哭得上气不接下气，可这两年真的是没有力气再来伤春悲秋，看完整部片子，脑子里却是“毫无剧情”四个大字。坐在影院最后一排的我突然就笑了，这不就是后来的我们吗，用力地把自己变得不像自己。
那些年岁里，看电影真的只是看电影，哪管什么三观正不正，哪管情节通不通，哪管台词矫不矫情，哪管女主角作不作，我开心了，就笑，感动了，就哭。那些所谓的共鸣在现在都变得麻木，是时代变了，还是我们变了。
影片最后父亲的信让我最为记忆深刻，后来看了很多影评，这也是整部影片中唯一评价较好的点了，无论何时，家，永远都是你的依靠，累了，就回家吃顿饭吧。
尽管整部影片的评价并不是很好，但不能否认它很现实。我在影片中看到很多熟悉的影子，有我自己的，有身边朋友的，我们都曾那么用力地生活，或者正在用力地生活着。我想很多北漂的人对那些格子间，地下室并不陌生，曾几何时，我们也这样蜷缩在阴冷的地下室，吃着热腾腾的泡面，便觉得幸福不过如此。
在看这部影片时我的泪点来得特别早，林见清和方小晓分开时我没哭，他们在雪地里谈如果时我没哭，就连最后看到父亲的信时我也只是稍有感动，眼眶发红。但在看到林见清的室友在北京撑不下去选择回家时，我实在没能忍住。谁不想衣锦还乡，谁不想耀武扬威的回去。梦想，在北京这个城市真的太渺小，来时胸怀大志，历经生活的打磨，也只能灰头土脸的回去。
看着室友一个接一个的离开了，林见清独自面对空荡荡的宿舍，像极了曾经的我。我以为梦想是很神圣的东西，我以为只要有梦，就能一直向前走。就是这么神圣不可亵渎的梦想在生活面前不堪一击，在我还没来得及开口就遭到家人朋友的一致反对。我知道这条路很难，但从未想过我连试一试的勇气都没有。
家人朋友，生活，梦想总归是要舍弃一些什么才能在此之间寻得一个平衡，我思考了很久，却迟迟做不了决定。
突然就理解的林见清对家人的忽视，也理解了方小晓不要房不要钱只要林见清。我不过凡夫俗子一个，做不来高尚。
就像最后我还是向家人妥协，所以负了梦想。做这个决定真的很难，电影散场后，我和朋友在烧烤摊坐了很久，我们什么也没讲，我努力抬头假装被昏黄的灯光晃了眼，只有自己知道模糊了双眼的是什么。我坚持了十年的梦，啪叽碎了一地，你说痛吗？但我还得生活下去。
后来啊，我们终于活成了自己曾经讨厌的模样，也终于活成了曾经喜欢的模样。
这就是后来的我们。
