现在，我基本不写什么东西了。每天带带孩子、吃吃睡睡、备课上课，有时候也会猛然想起，好久没有写什么了，心里不免有些慌乱，遂暗暗下决心，从今天开始，要每天码字。但总是做不到，脑袋一片空白。一天又一天过去，脑袋没有充实过，灵感从来没有关照过我。时间久了，就滋生出一种绝望，也许，命运真的不眷顾我，我此生与写作无缘，何必执着与此，不如放下吧。
我说的是现在，那以前呢？以前，我写得也不好，可我是如此痴迷于写作。我始终有一个梦想：当作家。为了有一天这个梦想成真，我不辞辛苦地体验各种生活，记下各种生活体验。我一有空就写呀写，一天花在写作上的时间不计其数。白天在想，晚上在写。有时候一个晚上写一篇文章，自己都心满意足欣喜半天。
可是如今，我怎么是这种状态了呢？我必须找到原因，才能思考该如何改进。现在，我一个月不写任何东西都是正常，我的脑袋也不再时时都在构思了。我想，原因和我出的那本书有关。
我出了一本散文集，从写作到联系编辑到出版，成为作家对我来说已经不再神秘，由于神秘带来的吸引力也完全消失了。我也就失去了写作的动机。
更重要的是，我出的散文集质量不高。书出来之后，我再也不想打开看，丢在那里，如同被嫌弃的小媳妇。仿佛它正在给我带来嘲笑和鄙视。我不知道以什么态度立于人前，羞羞羞。
有一本书竟然是这样的感觉，你说我还敢继续写吗？
回想起以前那些为了一个目标心怀一种希望努力奋斗的日日夜夜，感觉很美好很怀念。让我想起《命若琴弦》中的一句话：拉紧生命的琴弦，才能弹奏出美妙的音乐。我的目标消失了，琴弦松了。
除了这个原因，时间也是一个问题。有了孩子之后，我的时间变得支离破碎。写作是需要花费大量的时间与精力。我现在的状态基本上是：集中精力带孩子，争分夺秒做工作。好不容易抢来的时间自然不能分配给“闲情”，于是，写作也变得特别困难了。
另外，我对自己的期待也高了。每当看一个电视剧、一本好小说，我总在想：这些语言作者是怎么想到的呢？这结构的设计作者是怎么想到的呢？我永远都做不到，也许，我就不应该有奢求，我就是众多文学爱好者中的一个。作家，是需要天才的，我如此平庸，永远不会成功，写出的东西尽让人笑话。算了吧。我一遍又一遍给自己说，自己也信了。
以后，我该怎么办呢？我真的甘愿放弃吗？不，我不想放弃，我热爱写。那么我就应该调整自己的态度。
我为谁而写作？我首先要想明白这个问题。我是为自己而写作。为记下自己的想法，为彰显自己的创造力，为帮助到别人的那份成就感，那我就不应该再沉浸在那本失败的散文集中。那是为自己写的。
关于时间，是个难题，但我相信，只要有灵感，写是可以挤出时间的。明天晚上女儿睡觉之后，我都可以挤出一个小时的时间。
对自己的期待也不应该太高。我只是一个普通的文学爱好者，但这并不意味着我没有独特的生活和感悟，我都可以和别人分享，帮助到别人。这都是我价值的体现。我为什么要和那些大文豪比呢？他们有能力，帮助的人多一些，我能力小，帮助的人少一些。但对这极少的几个人来说，我是天使。这就足够了。
所以，我应该写，永远写下去。
