过完端午，天热如沸，某晚只睡了三个小时左右，其余时间在滚烫的席子上翻来覆去，房间的闷热令人无处可逃，想睡又睡不着的焦躁无可诉说。失眠的夜里，比白天更能感受到心的存在，心跳犹如一只在铁板上烧的金鱼，用力舞动生前最惊艳的一次跳跃。有时候心不适的情况下会把手放在心上，好像这样做可以让住在心里的那只金鱼更乖一样，如果遇上考试或者见导师的时候，还可以配上一句“啊，好紧张好忧虑啊”。
有时候，能够放下浮躁的方法就是去看还记得的过去。大概去年也像今年一样炎热吧，当我想找扇子的时候，在去年的画本里就找到了一把。
怦然心动，毕竟是一件难得而又久远的事，于是，怦然心动如往昔就显得更加难能可贵。去年，为袋鼠巴巴有过两次。一次是得知送我上火车后，他坐在地铁入口台阶上哭；一次是得知我打算留县医院，袋鼠巴巴从广州回来看我，然而没有勇气找我，他在大街上流浪一晚第二天默默走了。
大概，还有一次，是去年5月份的某个凌晨，我跟袋鼠巴巴说：一切都没有兴致，恋爱也没有，我们先，分开吧。意外的是，第二天一大早袋鼠巴巴逃课从广州出发来找我，突如其来地出现在我面前，拥抱我，说不分开。
上面画的西瓜，是为纪念去年5月袋鼠巴巴飞奔来湛江而画的。我们没有分开，那天晚上两人各自抱着一半西瓜，大口大口地吃西瓜。
去年六月，糊里糊涂加入了一个豆瓣读书群，来自五湖四海的朋友，大家互不相识却坦诚相待，有的分享佛经心得，有的分享各地槐花，有的分享读“从百草园到三味书屋”有感。我也是在那段时间读完了《绿山墙的安妮》和《二十年目睹之怪现状》这两本书。很巧，群里有位和我昵称一样的女孩，她也叫“红豆”，她问我为什么也叫红豆，我说大概是因为“红豆生南国”，我反问她，她说是因为喜欢“红豆”。于是在一个全是陌生人的群里，因为某种微妙的情愫，我和她好像要比跟其他人熟一些。
我和红豆没有别的交集，只在群里讨论过《绿山墙的安妮》和《二十年目睹之怪现状》这两本书，聊过“我说今晚那么美，你说是的”和丢火车的“晚安”这两首歌；如果还有的话，就是有次我发了一张剧照在群里，红豆问“你在看什么”，我说“请回答1988，平凡中的感动”。除此之外没有说过其他。
或许正好六月，是我的毕业季，在收拾东西的时候打算处理掉一些五年来的收藏，其中就包括一沓明信片。那时候寄出去了三张，背面印着我们学校的湖、楼和紫荆花，一张寄给了在广州的袋鼠巴巴，一张寄给了在中山二院的鹏凤师姐，还有一张就寄给了红豆。
寄给红豆的明信片上，大概写的是，你不知道我最近发生了什么，所以也可能不知道我写明信片的心情。我想，给你，一位陌生人寄明信片，大概是这几个月来，我鼓起勇气为寻找生活希望而做的第一件事。我知道以后我们不会再联系，你可能忘记我，我应该也会忘记你，谢谢你的出现，你的名字很好听。
或许，在陌生人面前，矫情的话更容易说出口。
等到红豆收到明信片，她在豆瓣上跟我说：你写的字很美，和你一样。以后去湛江找你玩。
没过多久，群被群主解散了，至今，我和红豆再也没有联系过。
除了在失眠的夜里可以感觉到心里金鱼的存在，白天也会啊。应付考试时候的焦虑，接受新技能时的捉急，被训做事慢时的愧疚，叫别人帮忙时的小心翼翼和对某件事情要下决定时的犹豫，都会让我心里的金鱼蹦跳得厉害而疲惫。交给我的一项任务，如果没能达到对方的要求，相比于对方的指责，自己内心的难过和沮丧往往来得更甚也更深刻，而其中带来的自我怀疑又伤害自己最深。养在心里的金鱼，哪天会不会就死掉了呢？
有次和朋友一起去外面吃饭，在校门口的公交站等车，天很阴沉，朋友们说说笑笑聊等会要吃什么，我说“你们有没有听到鸟叫声，在我家那边也有这种鸟，早上起床的时候可以听到，有点凄凉”，朋友嗤之以鼻，说只听到嘈杂的汽车、摩托车和人声，朋友问我“总是这么文艺，平时想的都是些什么啊”。我说“哦，没什么用的东西”。
或许是心里养着金鱼的缘故，心也变得脆弱而敏感起来，注意的事物似乎也多偏于一些不切实际的东西：比如早上起来，烧一壶开水，掀开盖子可以看到清晨送的一朵大大的水莲花；比如每天中午，宿舍对面总会传来很规律的切菜声音，不慌不忙，铿锵有力，而每每我探出头去看时，只能看到对面居民楼的矮阳台上，用绳子拴住的一只猫；比如小米手机里自带铃声Chilhood，这首曲子里有一群小朋友在悬崖边的麦田里，手牵手唱歌跳舞；比如，看到有小桥流水的地方就想住下。
