为人父母，最核心的心理能力，是能区分自己和孩子是两个独立的人。（注意，这里讲的孩子，不包括婴儿。）
当父母活在当下，专注于自己的事情。孩子自然也会安住当下，专注的体验这个世界，发展自己。
周末在家里吃饭，吃过饭之后，我想自己离开饭桌去沙发上坐一会儿。
小满立刻大叫：“我要妈妈坐在我旁边。妈妈坐在我旁边我才吃饭！”
我也很生气：“我坐在哪里和你吃不吃饭有什么关系？”
小满蛮不讲理：“我就要妈妈坐在我旁边！你不坐在我旁边我就不吃饭！”
我回答：“你爱吃不吃！”
小满一个人在饭桌上发脾气：“我就要你坐在这！”
我越想越气：“为什么一个小屁孩，这么强的控制欲来控制父母？”
我要给你点颜色看。我把小满拖到卧室，打开灯，关上门，把他一个人留在房间，任他在里面大哭。
听他哭了一会儿，我打开门，喊他出来，和他讲了半天道理。
“你吃不吃饭是你的事，我坐在哪里是我的事情，你明不明白？”
今天早上读到这个文章，其实也是我日常生活的常见情景：
孩子要我陪他讲故事，玩游戏，我明显不乐意，于是就推脱，现在忙，等××时候我就陪你。等孩子情绪激烈，我就会妥协了，放下自己的事情陪孩子。
可想而知，这种陪伴的质量是不高的。不是说这个我爱无能，而是在孩子边界不清的控制下，爸爸是爱无力的。再有爱的人，在边界不清的关系中，也会不情愿。
可能这也是我最近总是看到孩子就感觉自己被绑架了一样。
我们的亲子关系中缺少边界，我无法痛快的拒绝孩子，孩子也在我提要求时乖乖听我的话。
我反思是不是我们家里，对孩子的控制太多了。
孩子在这样的关系中内化的模式是：父母可以操控我，我也可以操控父母，人与人之间的关系就是可以互相操控的。父母不乐意受我控制，我可以再三地磨，甚至发脾气，父母就愿意了。
边界清晰的父母，必然养育出边界清晰的孩子。这样的孩子主体性强，现实感好。生活中既不会去强求别人，别人也无法洗脑侵犯他的边界。
控制是双向的枷锁，操控孩子的父母，自己也在被孩子操控。双方的自由都受损，智力都受限。
智力的“遗传”就是这个意思：父母会身体力行地因为自己的焦虑而去操控孩子，确保了孩子的智力跟自己一个水平。
