进入这个app开始记述完全是因为我外婆。2018年外婆的去世对于我来说完全是个凌迟大刑。外婆她是个性格强悍的人，对于这个看法是从我能够自给自足，我觉得我可以承担起我自己，仿佛意味着我对于我自己或身边相关的人或事物拥有话语权。外婆呢，像绝大多数老太太一样，喜欢帮女儿声讨，说亲家缺点、不满等等，于是我去外婆家绝大时候都是不欢而散因为我冲撞她的观点，有时饭没吃我都回来了（有时也是被赶回来）前两次被“赶”回来的时候，我曾告诉自己我以后再也不去那老太婆家了。

外婆其实是个不幸的人。因为种种原因她和两个儿子的媳妇闹崩，大儿子不在和她住一块。只有他们两个老人住在一所院子里。外公在世的时候一直都是外公做饭，等到外公突然去世，就两间房的屋子顿时也空旷起来。最后一次见外婆的时候我还给她打趣，“婆，你耳垂真大，有福之人啊”她说“这福都积到这一身病上了”转瞬间，你却离开了我。这两年来外婆一直说她做饭总是头晕，有时候直接头碰地或者胳膊、腿磕伤。家里就她一个老人，遇急也没个帮忙的人，她只能一步步的爬起来。我在家的时候总是给我妈说你没事就去我婆家住，看住她。外婆她一个人有时头晕，做不成饭，就只能躺床上一天不吃饭。还记得大概在一个月前，那几天外婆头晕做不成饭，我买了一大碗烩面。我吃一少半，给她留一大半。她中午吃了吃，剩下的晚上热了喝。那时候你吃的比我还多，那时候我还能给你同吃一碗饭。

你走了，妈妈少了一个依靠，我说你们母女是彼此的依靠，其实你不知道，你对于我也是个依靠。再也没有那个遇到事她可以帮我想办法，我妈出事情比我更着急，一心惦记着给我找工作，甚至都想到了要拖外婆的亲戚给我找个体面的归宿。再也没有了，永远都不会有了。而我，再也不能惦记着你药吃完没，吃完去给你买消渴丸；再也不能星期天回来没事就外婆家溜溜；再也不能给我婆控诉我妈的错误好让有人帮我一块管她。再也没有，再也没有，我想你……

你走的时候没有留给我们母女一句话。一月17日下午一点五十，我妈一个电话打来带着哭腔:你婆断气了。当时我就傻了，奶奶说要和我一块去你家，我把电动车骑下去的时候我麻木了，脑子一片空白，眼泪不受控制地流出。直到现在码字的时候我的鼻子还是齉着的，眼睛哭热了，眼皮干涩。到你家见到你的时候你像往常一样躺在你的床上，接着和其他亲戚给你料理了后事。你走的衣服是我帮忙穿上的。我握着你的胳膊为你穿上衣服，你的身上还带走温度，那是我最后一次碰你。你出事后，所有人都嘱咐我照顾好我妈。是呀，你最牵挂的女儿你不交代一声就我们而去。你穿上寿衣躺在客厅两个板凳上的时候，你的前后点着蜡烛，前面相片那插着蜡烛。那一晚上，你的身旁一直有您外孙女陪你。我不想让你孤单，我不忍看到你一个人躺在冰冷的板凳上，我想让你看到我的难受而活过来，我想，我想……那一夜我一直守护着蜡烛和香，妈妈身体不好我害怕此事加剧她身体疼痛让她待在香屋子里，而舅舅，他，他一直待在煤火那取暖，我不懂！我确实不懂，我不懂什么虎子心肠何忍自己母亲一个人躺在那，何忍不去陪伴母亲最后的时光，这是有多大的仇恨。别怕，外婆有我

        出事的那天晚上，我一直陪伴在你身边。往日胆小如鼠的外孙女也不在惧怕任何东西，那刻我只求我的外婆能像往日一样给我说说话，来她家进入客厅叫一声婆有人答应。第三天的下午你被放进了冰冷的木头里面，外面的人都在说着那个木头好不好，而我只求我的外婆活过来，只愿这所有并不是给我外婆操办，她只是在医院还没有回来。

  她走了一句话也没有留给我们，其实她自己也是不想走的，因为她还没有交代好她放心不下的事，但是她也不知道疾病会这么无情的突然的夺去了她的呼吸。你走了我不在看电视综艺，不在打游戏，那三天天下大悲。

  现在每天走在去补习班的路上，路过县医院，我会想到最后我见你的北住院部103病房，我还为你留意了一天24小时无论你什么时候想吃就会有的饭，我只希望你在，你在！现在妈妈每天早上五点都醒来，我和她一样想您。