谈一个看起来很简单的问题一一软弱。
成年人会把一些简单的东西，弄得非常复杂。例如恨这件事。我们不能表达恨意，既有想做好人、想给别人留下一个好印象的原因，也有一个我们难以面对的真实原因，那就是我们太软弱，担心自己力量不够，担心表达了恨意，不仅没有被包容理解，反而被报复了，而且报复的人有力量、更强势，我们期待的形象立即就被摧毁了。
例如童年时，如果你或你的家庭，一直处于被欺负的状态，那么很可能软弱是一个主要因素。
同时，太担心被推毁，这常常也不是现实性的，而是婴儿式的感知。婴儿既担心自己的摧毁力量是全能的，一伸展世界就会被毁灭，也会担心自己是彻底无助的，而别人的摧毁力量是碾压式的，自己轻易会被摧毁。
真正的现实是，成年人之间谁也不容易推毁谁，而当别人感知到你是一个不好惹＂的人，你反而容易得到尊重，也容易收获好的关系。我个人觉得，合理地表达恨意，不仅仅是为了构建连接，同时也会让別人尊重你。所以，适当的时候，就做一个＂不好惹＂的人吧。
下面谈谈关系以及容器：
如果关系中永远是一方接纳，包容，那爱还会持续吗?毕竟不可能所有人都有那种海一样的容器。
在夫妻关系中，好像总是一方在传递焦虑，另一方他在承接焦虑，一方在这个关系中总得到滋养疗愈，那总是承接焦虑的人会怎么样?
有时候接到对方扔来的情绪，自己会先怒起来，并且変本加利地扔回去，应该怎样做才能成为一个好的容器呢?
首先，我们要承认自己的真实。如果自己的容量小，就承认它，承认就是对自己容量小这个事实的容纳;如果发现自己是传递焦虑的那个，而对方又能化解自己焦虑，那就尊重这个事实，尊重也是容纳;如果发现自己报复性强，那也承认它。
接着，在承认的基础上，再去看看，自己明白更好的道理后，能否做得更好一些。特别重要的是，不是拿心理学的道理去要求自己，而是看看心理学的道理能否帮助你去理解自己和他人，我觉得理解更容易带来更好的做法，而强行要求，常常不会有什么结果。
实际上，看到一个好的道理，但发现自己暂时做不到，不要急着要求自己去做到，这也是在自己内心创造了一个容纳自己的空间。
我觉得如果都是自己消化了，这不叫表达恨吧？如果你对A有恨意，向A以外的其他人去诉说，这也不叫表达恨吧？
表达恨，就是对那个引起你恨意的人去表达。
我本来是一个不能，甚至不敢表达恨意的人，在生活中要慢慢学会，爱谁，就向谁表达；恨谁，就向谁表达。当然，适当要有现实能力，如果这份表达会带来很严重的恶果，那自然还是要估量。所以，要合理表达恨意。
表达恨意和抱怨是一回事吗？当我累的时候会忍不住说老公，他会觉得是在抱怨他，过后我也会很后悔，觉得不应该。如果想表达对对方的恨意，怎样才合适呢？从而让这份恨意很好地流动？
也许恨意和抱怨有这么一份区别，恨意是“我恨你”，而抱怨是“你伤害了我，你错了”。恨意是直接表达攻击性，这时自己很容易丧失道德优势，而抱怨是非要说对方错了，所以在攻击对方时还试图占据道德高地。这是我认为的表达恨意和抱怨的区别。
