星期天去吃酒席，因为下雨，儿子喝饮料把衣服裤子都弄湿了，然后自己为了给他换衣服，先让他吃上饭，自己就没有时间去吃晚饭，等到我把这些都收拾好的时候，别人已经吃下桌了，本身有五六桌人，但是等到我开始吃的时候，就剩下我一个人还在吃。妈妈不分青红皂白在我的耳根子说众人都吃完了，你还在吃好不好意思，吃食有什么好重要的？那一刻，我觉得我被误会的好深，再加上她的语气，当时我真想跟她堵回去，但是为了顾及众人及她的面子，还有我的，我压一下来了，星期一的早上，我回了眉山，她很早的时候就跟我打电话说那边酒水你安排好了吗？我还以为你们昨天已经安排好了，还不安排好，人都通知完了吗？别漏了，别漏了别人，语气依然凶巴巴，于是送完孩子，我自己开车回了思蒙，这样的语气，这样的经常被误会，这样的经常不理解，让我星期一的时候就带着一些苗头回到了家，办理了所有事情以后开始，全面的，大面积的开始爆发了，我知道我有多委屈，从小到大妈妈都是这样对我说话，从来也不分青红皂白，先把我骂一顿，即使我的父亲刚走没100天，快到100天的这样的日子里，我终于没忍住，对我妈发火了，我回到了之前的那种熟悉而又讨厌的感觉，我讨厌她对我误解，对我大呼小叫，对我这样的教育，小的时候种下的因，慢慢的在我的心里种下了果。我认为她不爱我，她讨厌我，她不喜欢我，之后就有很多我们之间的情绪的纠缠，你不饶我，我不饶你，最后大家气冲冲的，她不吃饭，我也不吃饭，在那一刻，我想了好多，但是唯一觉得对不起的是我和我爸的约定，爸爸生病很重很重的时候，让我不要对我妈妈那样子说话，要对我妈好，我答应过我爸，可是我还是做了这样的事情，我知道这这种事情做了以后没办法补偿，因为做了就是做了，我很自责。爸爸现在不在了，爸爸在我心里面的份量，以及爸爸在我心中的感觉，我不想和任何人分享，包括我之前最信任在他那里得到深度的肯定的心理咨询师，我总觉得和爸爸的感情，是我和爸爸之间不可言说的秘密。爸爸不在，有时候看到别人爸爸健健康康的，而我没有爸爸，我好羡慕，只有伤心和难过来表示我对爸爸的思念，完全不够。表面上大大咧咧，表面上很幽默，表面上做的若无其事，表边上看起来已经放下，不是很伤心，可是谁又能真的知道我心里面想的是什么呢？爸爸不在，我不想往前走了，前面的路我不知道会是怎么样子，没有爸爸的陪伴，没有爸爸在身边，感觉特别无助，虽然告诉自己，带着这份哀伤要继续前行，虽然我已经30多岁了，但是我仍然想做回之前的那个小女孩，蜷缩在爸爸的怀里，虽然他有点霸道，虽然有一点不尽人意，虽然它特别特别凶。

前两天老妈买了笋子回来，看到后我又想起我的爸爸，爸爸最爱吃竹笋，每年就会买很多回来，黄飞也要送很多，但是今年爱吃笋的爸爸不在！爸爸，我真的好想你。真希望你还好好活着，身体健健康康的，我不需要你要挣那么多钱，我也不希望你在公司里承受那么多，可是你已经不在了，你不在的这些日子里，我特别不习惯，我感觉我突然感觉没有世界上没有一个人爱我了，妈妈不爱我，姐姐有私心，赵巍有时候也不成熟，他的爸爸妈妈虽然对我很好，但是不是你那样，你给我的感觉是不一样的，爸爸，我真的好想你。

爸爸，告诉你个事儿吧！今年我做了好多，以前不敢做的事情，比如说开车，在你生病的时候，我开车来给你送饭，但是我不熟悉，但是今年我已经独自开车送二娃去上学了，我可以自己开车回思蒙，然后然后又独自开车回来，我没有之前那么害怕，我越来越熟练开车了倒车，越来越有感觉了。

很多年前决定去报瑜伽班，今年我终于去上课了，已经上了第三节课，感觉还不错。一个星期我只上了两节课课，但是，我改开始去做了，第一次体验确实，很不你一样。虽然我依然很懒。

还有一个特别重要的事情要告诉你，我用你给我的钱报了心理咨询师培训班，他是我的心理咨询师办的，我不知道为什么会舍近求远，但是我觉得跟着他应该会收获更多吧，我也不知道我是否能从事这个工作，但是我想先去做了再说，结果不是很重要，但是也很重要，我相信你会支持我的，因为我之前跟你提过，你没有反对，然后我就默默的以为认同，觉得你同意了。

今年对我来说，做出的决定和改变有好多，以前害怕的事情，现在，即使害怕，也会继续逼着自己去做，因为害怕只是一段时，过了这段时间，我就会变化，而且总会往好的方向去变化。

爸爸，我相信，你在天上，也会说我不懂事，对我妈说那样的话，但是我有时候真的没有忍住，她有时候我觉得太过分了，我现在仍然无法理解她，至少在现在这个结鼓眼儿上。所以，你能原谅我吗？我承认，我现在的心还没有修得够好，因为如果足够修好的话，不会有这么多情绪对着她，但是我绝得我在改变我自己，改变自己的脾气，希望她看到我的内心的想法。大家各自做出改变吧！