对家有二胎的宝爸宝妈来说，到底是双倍的幸福，还是双倍的辛苦，恐怕只有他们自己才清楚。

如果大宝和二宝能其乐融融地相处，大宝保护小宝，小宝崇拜大宝，那自然是很暖心的。

可现实却是，孩子们之间不可能没有冲突，没有争吵。

当两个孩子都挂着眼泪，到你这里来告状，甚至同时在你面前崩溃大哭，挑战你的听力极限时，恐怕妈妈们只会一个头两个大，除了烦躁和无奈，一点办法都没有。

其实，就像喂养孩子要讲究科学一样，二胎家庭要想少一些冲突，多一些手足相亲，也是有方法和技巧的。

关于怎么处理两个孩子之间的冲突，歌手曹格就很有一套。

在《爸爸去哪儿》第二季里，曹格同时带着哥哥Joe和妹妹Grace参加节目。

有一次，小朋友们离开爸爸，独自去集市买菜。完成任务后，妹妹Grace被漂亮的头饰吸引了。

细心的Joe看到这一幕，便主动请求老板，能不能送妹妹一个，没想到老板居然爽快地答应了。

或许是被Joe关心妹妹的举动打动了，老板还大方提出，只要两人都说一声“谢谢”，就把Joe喜欢的玩具也送给他。

原本这是皆大欢喜的事，可是关键时刻，Grace怎么都不肯说一句“谢谢”，这让Joe很难过，也很生气。

两人就这样起了冲突。后来Grace不小心用玩具打了Joe的脸，Joe还气愤地把妹妹推倒在地。

回到爸爸身边后，虽然Joe对集市上发生的事只字不提，但小小的他还是隐藏不住内心的委屈，不由自主地回避妹妹，不想和她玩。妹妹则一个劲地跟爸爸“控诉”哥哥不理自己。

两人就这样矛盾升级，最后一起在忙着做饭的爸爸面前大声哭起来。

这样的场面其实是身为父母最怕遇到的。

一边是自己正忙着做事，根本无暇分心管两个孩子。另一边是嚎啕大哭的孩子们，哪一个都劝不好。

夹在中间的父母很容易被孩子的情绪感染，变得焦虑和急躁，一不小心就容易发脾气。

面对这么棘手的事件，曹格却能镇定自若，既顾好自己手头的事，又安抚好孩子的情绪，最后帮兄妹俩消除隔阂，真的是很有一套。

下面我们就来看看，他到底用了哪3个方法，来轻松解决孩子间的矛盾。

1、用隔离的方法，让孩子冷静下来

当孩子发生争吵的时候，如果我们正好闲着，那自然能比较冷静地处理他们的问题。

但大部分时候，我们都有事情在忙。比如像曹格那样，正在厨房生火做饭。

这时我们的精力有限，孩子吵闹的声音又很容易让我们分心，于是很多爸爸妈妈会想要快速平息孩子之间的争吵，这样我们就能接着回去做自己的事了。

但其实这个目标，恰恰是最难实现的。

孩子之间的争吵并不像我们想的那么简单。

很多时候不是简单的“你对我错”，而是两个孩子都有错的地方，于是我们就很难迅速判断，到底是谁的错，怎么做才能让两个孩子都服气。

而且心理学的知识让我们知道，人是情绪的动物。尤其是年幼的孩子，他们的情绪控制能力还很弱，所以一定要“先处理情绪，后处理问题”，而这是需要时间的。

在我们有事要忙的情况下，显然不适合停下来慢慢调解孩子们的问题。

曹格深知这一点，所以当两个孩子放声大哭时，正在生火的他并没有停下自己手里的事，也没有去询问孩子究竟发生了什么事。

他只用了短短几句话，就让孩子们快速冷静下来。

第一句是问Joe，“你要在这边玩吗？”Joe一边抹眼泪，一边点头说“我要”。

于时曹格做了个停止的手势，平静地看着儿子，说了一句“停”，Joe立刻就克制住自己，不再哭了。

看起来很神奇对不对？曹格的这个做法之所以这么有效，有几个原因。

第一，他把选择的权利交给了孩子，同时也是订立了一条规则：想要留在厨房，就不能继续哭。

当然，你也可以选择到外面哭。因为有了选择权，所以孩子更愿意执行上面这条规则。

第二，曹格始终保持很平和的态度，没有斥责孩子。

而情绪是会相互传染的。所以受爸爸的影响，孩子们的情绪也慢慢平静下来。

接着，曹格说了第二句很有用的话，他没有深究两个孩子之间到底发生了什么，而是说，“你们自己玩自己的，不要讲话。”

这样一来，曹格有机会可以先忙自己的事，两个孩子隔离开后，也暂时不会发生新的矛盾。

同时，给孩子们独处的时间，他们反倒能冷静下来，反思自己有没有做错，学习解决问题，甚至重归于好。

事实上，Joe和Grace没一会儿就和好了。Grace主动送哥哥礼物，而Joe也想着妹妹，有好吃的食物立刻就和她分享。

不过要注意的是，在让孩子们冷静的时候，一定不要用斥责的方式，也不要强迫他们道歉或和好，那样的话，孩子会积累不满的情绪，反而达不到上面的效果。

2、保持中立，不评判孩子的对错

孩子吵架的时候，我们作为家长，总是会不自觉地想要充当法官的角色，评判一下谁做错了，该受到惩罚，谁是受害者，该受到保护。

但其实，越是这样，孩子之间的矛盾就会越大。因为他们都想成为大人眼中那个无辜的“受害者”，这样他们就能得到父母更多的爱。

心理学家德雷克斯曾在《孩子：挑战》一书中指出，父母不应该偏袒孩子中的任何一方。因为“只要父母偏袒，就会出现胜利者和失败者。”

也许一开始，孩子之间只是正常的冲突。但当他们发现，父母总是会参与进来，评判谁对谁错时，他们就会用制造冲突的方式来达到自己的目的。

要么是故意激怒对方，被“欺负”后在父母面前扮无辜，赢得大人的关注和保护。

要么是被批评或者冤枉后，故意欺负对方，来发泄自己的不满，惹父母生气。

从某种意义上来说，让孩子们冲突不断，制造出“胜利者”和“失败者”的，正是我们自己。

我们应该退出孩子的战争，就像曹格一样。

他知道自己未必能看清楚整件事情，所以他选择不去评判具体的对错，而是相信自己对两个孩子的了解。

曹格说，他知道Joe非常乖，很疼自己的妹妹。但有时候忍耐太久，就可能会爆发。

而Grace的性格比较强硬和直接，并且她还没有成长到能够体谅哥哥的阶段，所以哥哥就会比较委屈。

虽然在这次事件中，Joe和Grace都有做错的地方，但只要大人不参与进来，不批评指责，他们就会学习反思、和解，还有靠自己解决问题。这正是冲突能够带给他们的成长礼物。

千万不要为了证明我们的公平，而把孩子之间的争吵，变成他们争夺父母爱的武器。

3、强化孩子们之间的爱

在养育孩子的过程中，我们强化什么，就会得到什么。

当我们强化的是表面的对错时，孩子就会努力扮成那个“无辜的受害者”。但当我们强化的是手足之爱时，孩子就会记住彼此的重要。

那天晚上，当曹格终于有时间和两个孩子好好聊聊时，他没有纠结于事件的细节，而是做了下面两件事。

第一件事，是反思自己的问题。

他对Joe和Grace说，“爸爸难过，是因为我觉得，我是不是一个不好的爸爸。为什么我两个小宝贝，不可以好好地讲话？”

我们常说“身教重于言传”，承认错误这件事也是一样的。

当我们在孩子面前示范怎么反思，怎么承认错误时，孩子就会更有勇气去面对自己的错误，改正缺点。

第二件事，曹格和两个孩子玩了一个游戏。

先是三个人手拉手，围成一个圆圈。接着他说，“有一天我会放手，你们不能放。

有人欺负妹妹，哥哥就要帮她。有人欺负哥哥，Grace也一定要帮哥哥。因为你们两个爱彼此。”

说完，他还让两个孩子互相拥抱，互相说对不起。

接着他就离开房间，让孩子们单独相处一会儿。没多久，两个小家伙就重归于好，甜蜜地进入了梦乡。

曹格让我们看到，当我们平静地看待孩子之间的争吵，强化孩子们之间的爱，他们的眼里就会是有爱的。

他们不需要找爸爸妈妈评理，因为他们可以靠自己解决问题。

他们也不需要讨好爸爸妈妈，去赢得更多的爱。因为除了爸爸妈妈，他们还有彼此的爱。

愿你也能用曹格的这3个方法，养出相亲相爱的孩子，成为幸福的二胎爸妈。

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