两个月零一周没有更新文章了，这期间有关系好的简友问过我：“为什么断更了？不是说好了，即使有一个人看，都要坚持写下去么，为什么又不做不到了。”我不知道该怎么回答，也只能如实回答：“因为身体原因，暂时休息，什么时候动笔，再说吧。”
没想到，懒毛病是一点都没改，这一休息，就休息了两个月。
上一篇文章结束于去西宁之后。说实在的，自己没写过游记，虽然曾经在《文心》一书中有看过游记怎么才能写好，可鄙人并不是聪慧之人，并没有一点就通，写的两篇简单游记都阅读量寥寥无几，所以后来逛的几天我直接放弃了这种无聊操作，说句实话：那时的我还真做不到文章只给自己看。
后来逛的几天，其实身心也不美气，因为就在出发前两天我发现自己怀孕了，刚一个多月。我还记得从医院检查出来的时候，我是一路哭着的。不要怀疑我是未婚先育或其他意外事故，只是我心理还没有做好当妈的准备而已。
结婚一年多了，我和老公年龄也都不小了，虽然公公婆婆从来没催过我俩，到是我妈经常给我时不时的提个醒，各种理由。当然，我也知道，她也都是为了我好，毕竟我俩没打算丁克。
但是鉴于当时我老公工作还没有完全定下来，我一天上班跑着比较累，每个月还要还房贷，我怕万一怀孕身体出现的各种不适，会影响工作，继而影响我俩的经济，所以一直拖着，想着过了十月份就好了，本来我们就是有计划的。
但是，就这样毫无准备的来了个意外。我年龄不小了，这又是第一次怀孕，完全没有不要的道理，但是我心理害怕，害怕自己承受不来这期间的各种问题，所以本想取消这次和闺蜜的外出旅游，但鉴于我俩都请好了年假，闺蜜这请假也不容易，所以还是义无反顾的去了。
越怕什么就越来什么，到了西宁，我们总共逛了五天，可我每天出门都感觉是一种煎熬，身体一天比一天不舒服，最严重的一天是几乎半个身体疼的不敢动。我不知道是高原反应还是正常的怀孕反应，反正以前从来没有过。就这样，我痛苦的坚持完了五天旅游。
这次出游，是我和南京的一个闺蜜去看西宁的另一个闺蜜。在西宁的这位亲，孩子还一岁多一点，又是她一个人负责全权照顾，所以三个人只是逛了一下午的街，后来几天都是我们两个人出门。
我之所以没有取消行程，是我不放心南京闺蜜一个人出门，因为她从来都是和同学或男朋友一起出门，她从未单独行动过，在我心理，她一直是需要被照顾的那个人。然而这次，却是她一路在照顾我，我甚至感觉自己有点扫了她的兴。
回来后，整个人简直要废掉了，上班空隙睡觉，下了班继续睡觉，每天感觉只剩下躯体在移动，灵魂可能早已经丢了。然后就是开始严重的妊娠反应，但这还不是最糟糕的。
休息了不到10天，那股神还没有缓过来，之前答应给一个读书栏目写书稿的时间又到了。9月份三本人际沟通指定的新书看完，并且写出读书稿，我简直要崩溃。
一般情况下，就是看完这样一本枯燥、乏味的书，我就需要一个多星期，还别提写书稿，而且这个书稿和我平时写的读书笔记完全不一样，有要求，有字数限制8000~10000。也就是说，必须把这三本书看透了，才能写。
无巧不成书，刚好那段时间，公司的工作又很忙，从早8:30上班到下午5:30下班，每天忙到几乎连水都顾不上喝一杯。可是晚上回去，还要硬着头皮啃书，脑子里简直像一团浆糊。
答应了别人的事总归是要自己完成，而且那个月我们成员都在做，所以交给谁都不行，大家都有自己的任务，那就硬着头皮上呗。
整整一个月时间，每天晚上下班后，看书、写文章，熬到11:30~12：30，反正是晚上12:00之前没睡过觉，老公那段时间也加班，我每次都努力的在他回来之间假装已经休息，因为他实在很反对我在这个特殊时期这么做。
还记得开写一周以后，也就是9月中旬，妊娠反应越来越严重，每天的工作都足以让我回大家精疲力尽，可是想到还有任务要完成，我就只能先用凉水洗把脸清醒一下，对着镜子哭一会，发泄一些来自身心的抗拒。
国庆之前去检查，医生说太过劳累对胎儿不好，让一定要好好休息。我也感觉自己似乎到了生命的边沿，精神极尽坍塌，所以在进行第二本书的时候，我还是提前把情况说明，把第三本书的任务还给了负责人。
心理很是过意不去，但实在又不想有什么意外，所以只能完成了2/3的工作。国庆前最后一天，我终于算是把手头上的紧要事情全部处理完了。接下来的七天，在家，整整睡了7天。
收假以后，上班照旧，不过工作上稍微轻松了许多。可是写文章的事，还是不知道要怎么动笔，要写些什么。那就先看看书，冷静冷静吧。
呼延云的《真相推理师：幸存者》，莫言的《哇》、《丰乳肥臀》，这是10月8号到现在看的三本书，但是这次看完书之后没有再急着写读书感，而是一直在想一个问题：我为什么要写文章？
为了挣钱？从在简书写文章以来，有公众号找我约文章，我写自己的青春故事，不错是挣了200块钱稿费，可是他们的要求是要把文章分享在朋友圈，让大家评论点赞，其实也是为平台做宣传，可这样做的后果使我很不高兴。
我愿意把自己的一些故事说给简书的陌生网友，但是我不愿意让朋友圈的亲朋好友知道我在写文字这件事。我自认为写的不好，我更不想让自己在朋友面一丝不挂、变成透明人，所以最终我还是放弃了。
为了吸粉，成为网红？呵呵……我自认为自己无才无颜，文字水平更是一般，我根本没有成为网红的潜质。吸粉，又有什么用呢？我不更新的这两个多月了，只有两个好友问过我为什么不写了，其他粉，估计都是“僵尸”粉吧，那么粉丝的数量也不过就是个数字，没有任何意义。
为了成名、出书？妈呀，自认为也看过一些名家大作，就人家那文笔，就人家的小说构思之精妙，就人家的情感之细腻，就人家那文化底蕴之深厚，我自己怕是千万分之一都不及。也许我坚持写了一辈子文字，看了一辈子书，最终，依旧是个写不好文章的闲人。所以……
想来想去，还是想通了。还记得自己从初三到大学毕业的八年日记生涯，那时候只不过是想为自己的青春留住些什么，让青春有所印记，所以现在再回忆某些事情的时候，去翻日记，过去的傻与痴还历历在目。
那我一开始在简书上的写字，又何尝不是呢？只不过，读过了几年书，现在的文字比以前的日记更多了些思想而已，就算没人看，留给时间做纪念，又何尝不可呢？为什么要给单纯的爱好捆绑那么多的目的与功利呢？简单，不好么？
孩子在腹中慢慢长大，依旧会感觉身体不舒服，但是我感觉自己已经缓了过来，同时也慢慢的想通了好多事。比如，除了生存必须的事情之外，做其他事就凭着自己的喜欢与爱去做吧。一生很短，何必太在乎一些功名利禄，有什么比用心简单去做一件事更让人享受的呢？
简书的那句话，我一直记得：慢慢来，比较快。
人常说：是金子总会发光。可我们忘记了，金子是经过了多少年的千锤百炼才造就的，现在的我最多只是一粒沙子。大多数人也许同我一样，没有过人的天赋，不能一心只靠写文字来养活自己，那何必那么着急着想让文字给自己带来荣誉和收益？
简单的写，慢慢的看，只要每天进步一点点，不辜负自己的岁月，这已是最好。一生中有太多需要我们珍惜人，有太多我们想做的事，但是心急总吃不了热豆腐。岁月的积累，知识的沉淀，才能让我们最终站的更高，走的更远。
孩子在长大，我一天天的也走向中年，现在想来，我愿意成为一个温柔、安静、平和的女子，我想等到孩子出世的时候，我能是一个最温柔、最有涵养、能给孩子以榜样和骄傲的妈妈。
以后，可能依旧是生活故事、读书想法、或者再加上孩子的一些文章，但我确实不想再被所谓的数字或其他绑架，我只想安静的做自己喜欢的事。岁月静好，我们一起慢慢变老。
暂别数日，归来，不再是少年，但是我喜欢现在的自己。你若喜欢，我们结伴同行；你若无感，我们各安天涯。一切，顺其自然就好。
