我的学习和努力有什么用？
今天想到这个问题，一惊，不是说意识到自己有多消极，这个问题隔三差五就跳出来一次，然而并不影响自己的判断。今天一惊惊的是我从来没有仔细想过自己什么时候会跳出这个问题，明明已经出现过这么多次了。
今天想到问题记下来时候与现在已经割了六七个小时了，实在可惜当时没有继续写下去。
不过按照这两天的状态和那时候的心情，大概是在玩的时候但又有学习的压力，为了解脱一下学习压力或者说玩带给我的负罪感时，会冒出来的问题来帮自己脱罪用的。
就像自己在玩的时候，以前删游戏的时候，会有一种这种游戏快乐一时但意义何在的想法。大概是自我保护机制起作用，让我干当下事或者做选择更轻松吧。
罗胖昨天聊起了“选择之锚”，所谓信仰，情怀，第一性原理的意义何在，不过是让我们在做选择的时候少点纠结，少点成本，多点效率。
终归是要做对的事情，那么什么是对的这就很有说头了。于是乎，信仰的力量就这么来了。反正做啥都对，为啥不做点自己相信的事情呢？
那么我相信的事情，我的信仰，我的价值观，我的第一性原理是什么呢？我之前以为的信仰和价值观真的是我的信仰和价值观吗？
我之前以为，学习和不断成长是对的，是应该作为价值观的东西，可是我在做选择，在过活里，根本没有展现出“Keep growing,Fuck everything else.”的魄力，也没有一点点我的时间和注意力极其宝贵以至于不能够浪费的意思，虽然我十分认同和坚信这点，但是，做出来就是另外一个样子了。
老师都说时间管理不存在，只是精力管理 ，可在我这似乎还是要求高了，不是精力管理，而是我该做什么我都没弄清楚，或者说我做着我觉得自己不在做的事情。自己就跟被砍了一样，身首异处，脑子和脚各忙各的。
好吧，这么说也不恰当，毕竟享受玩乐的，和负罪自我折磨的都是脑子，整个精神分裂，然后痛并快乐着。
好好学习和玩的诱惑以及自我的负罪折磨，哪一个更有话语权？在这三个里面，哪一个才是我该选择的？理性说，我选学习，感性说，学习累，我要玩。理性不依，但又在玩，就负罪满满。然而只是对玩的自己口诛笔伐，跟那些附庸风雅的仕子一样，可憎可恶，软弱无能。
我真的怕学习，成长的累和压力吗，其实不啊，我反而很享受自己有成长和进步的时候。我喜欢游戏和沉迷玩乐吗，也不太对，玩游戏耗时间，这时候满满的负罪感会让游戏玩乐很不自在，很不乐的。这简直是折磨。
那我学习怕什么？为啥被自己折磨还要继续玩下去？我又是哪来的勇气玩下去的？
我学习怕什么？想了好久，我猜应该是怕没进步吧。就像老师们说的，为学而学，而不是真心为了成长，自我，不是为了自己的信仰和理想。因为为学而学，所以动力缺缺。而且这真的是一件没啥荣誉感可言的事情，吹牛都直不起腰。说自己在学习，学到了啥？啥都说不出来。就知道自己在学习。有屁用。
为啥自己宁愿被自己良心折磨还要玩下去？感觉就像为啥偷东西不好还要去偷一样，傻傻的问题，但是我没有解。为了好玩？明显不全对，之前几天说自己在逃避，在逃避啥？我也说不好。似乎并不是或者不仅是责任，我很乐意承担一些我力所能及的责任。
那么就是力所不能及的责任？这是啥？我在逃避自己的无能，想作为而无能作为，想想很beauty的生活和生活状态，但是自己做不到或者本能够做到但是因为自己没去做而没有做到然后导致自己不敢做，使得自己更加无能而做不到。而逃离无能的手段就是，不作为。我不做，我就不知道我能不能做到，这是一只薛定谔的猫，而迷之自信告诉自己，我能干，只是懒得干而已。真相没准是这样的，但是无作为，就无能。多幼稚。
我哪来的勇气玩下去的？这下明朗了，两权相害取其轻，因为有一个更加让我不耻的幼稚逻辑，掩饰这样的幼稚就是麻痹自己。不是勇气问题，是麻痹惯了，就开始觉得舒服了。突然一疼，那才受不了。
