今天收拾房间时，发现盒子里有东西，拿出来一看，是一双黑色高跟鞋。
这双鞋已经买来将近四年了，穿过的次数大概也就三四次。按平均数来算，相当于一年穿一次。之所以很少穿，一开始是因为不习惯穿高跟鞋，后来是因为没有太多需要穿高跟鞋的场合，以及不想穿。不想穿，是因为之前的惨痛经历至今未忘。
记得那是一个暑假，我找了一份销售的兼职。因为工作需要，我穿了那双高跟鞋去上班了。去的时候我心里还美滋滋的，觉得穿高跟鞋的感觉真不错。这大概就是高跟鞋带给女性的独特魅力吧。可是事实是，我也就高兴了那么几十分钟。之后的每分每秒，我如坐针毡，那一天的时间也显得格外漫长。
那双鞋的跟不算高，大概也就四五厘米，可前面是尖头的，又是皮鞋。脚趾头卡在里面动弹不得。时间越久，脚趾头就被挤压得越痛。上午我还感觉没什么，到了中午脚就开始隐隐发痛。到了下午，脚上的痛感越深了。可还得跟着客人在店里来回走，每走一步，脚都要痛一回。得着空闲时，我可以在一处站着。可站着脚也还是痛，甚至还延伸到小腿上来，腰也酸痛，里面的衬衫被背上冒出的汗渐渐浸湿。全身都难受得不行。而我只能偶尔轮换着将一只脚从鞋里退出来一点，活动一下挤压得变形的脚趾，缓解一下脚上的痛感。到了晚上，我的脚已经痛得无法用言语来形容。站在靠近时钟的地方，隔一会儿看一下钟，从没觉得时间可以走得如此之慢。我以为已经过了半个小时的时间，钟表上分针才从一个数跳到另一个数。
那时候才知道，不是所有的痛都可以使人麻木。原来有一种痛，随着时间的流逝只会更深更强烈，没有止境，没有尽头。
终于挨到九点，下班的时间到了。经理告诉我可以回家的时候，我心里才总算松了口气。然后一瘸一拐地走在回家的路上。家在离工作的店不远的地方，平常也就不到半个小时的路程，那天走来却像看不到头。走着走着，心里开始升起一股莫名的委屈。本来选择了一份不适合自己的工作已是勉强，却还要承受这样的身体上的痛。越想越觉得自己可怜，再加上脚上时时传来的痛，竟蹲在路边哭了起来。
哭了一会儿，又觉得自己实在是没出息。竟因为这样的小事大晚上地在马路边哭，于是抹干眼泪继续一瘸一拐慢慢往前走。走到后来，索性把高跟鞋脱了，光脚走在路上。踩在地上的那一刻，脚底传来一阵冰凉，痛感却得到了些微舒缓。回到家后，我赶紧用热水泡脚。虽然舒服了许多，可脚还是痛。因为脚痛我那天晚上睡觉都不安稳，偶尔脚上还有一阵抽搐。
由于前一天穿那双高跟鞋把脚磨得实在太过惨烈，第二天我就换了另一双舒适的黑鞋去上班了。本来以为这样我就可以安心地工作了，但事实又一次告诉我，不适合的就是不适合的。不管是高跟鞋，还是工作。
那天到了吃晚饭的休息时间时，我收拾完东西准备回家吃饭。经理却把我叫到一旁，委婉地告诉我，不用再来了。其实选择一份销售的工作对我来说本来就是勉强，但爸妈说我平日有些内向，应该做些这样的工作多锻炼锻炼。于是我硬着头皮去了。就在我以为可以安心的工作时，经理却把我辞退了。她们需要的是能够快速适应销售环境，快速创造收益的员工，显然我并不是。
后来，我就一直待在家里度过了那个暑假。本来以为随着脚痛的消失，时间的逝去这件事情就过去了。可某一天突然发现，两个大脚拇指都有淤血了。不碰还好，一碰就痛。我用药酒反复揉搓，希望它们能快点好起来。然而，左脚好了的时候，右脚的指甲还是一片淤青，有了开始脱落的趋势。之后的一年，它以极其缓慢的速度一点一点离开皮肉，慢慢往前推移，而我每隔一段时间就剪掉一点。直到一年以后，新的指甲覆盖了大部分皮肉，我才用指甲钳将仅剩的一点旧指甲全部剪掉。
也是从那以后，我再没穿过那双高跟鞋。如今看着这双依旧焕发着光泽的黑色高跟鞋，我忍不住又试穿了一回。穿进去后脚还是有些紧，于是又脱了下来。将鞋收进盒子，放到鞋柜里。
其实这双鞋可谓是不合脚，不适合，如果非要穿，就要承受一定的痛，付出一定的代价。或许我这时应该说，不适合的东西就应该放弃，不适合我的就不应该去强求。可是不适合的东西就能轻易舍弃吗？大概是不能的。就像这双鞋，我没法直接丢弃。因为我的脚穿比这双鞋大一码的鞋就大了，只能穿这个码数。那或许，我应该换一双不是尖头的高跟鞋。可是真正的高跟鞋，有几双不是尖头的呢？
这世间的事，又有多少与这黑色高跟鞋类似，爱情，工作以及一些追求的事物。而即使不合脚，不适合，还是有那么多人趋之若鹜。可我们却不能说这是错的，在没有对他人造成伤害的情况下追求自己想要的东西，我们就不能用简单的对错去加以评判。而过程中是否快乐、值得，则更要看个人的所求。至少，知道自己想要的，并且不为之后悔，是我们可以做到，也应该做到的。
