这篇纪实是考虑了很久的回忆录，也算是一种解脱吧！
看着自己的娃儿一天天的长大，内心越发的觉得，母爱的重要性，也就越不能理解自己的妈妈当年的选择。
同学带指责的口气劝说：你不能责怪你妈妈！一个女人过日子有多苦、要是我和**离婚了，我也会选择不要孩子....
好吧，就像每个人的三观不同，可以理解。但，我不会原谅。
很早，看过一篇文章，标题是：尊重值得尊重的老人。这里借题引升一下：我只爱值得我爱的人。
我一直很疑惑或是说迷茫无助，我很难从新去接受我的妈妈，因为她在我的心里根部扎的太紧，以至于不能正常喘气。每个人都知道要孝，我也从小教育过，然而我真的没法面对现实，或是面对自己的妈妈。
大概5.6岁的时候，在一个夏天的晚上，在大街上，我一边吃着冰棍，爸妈一边像是商议着什么。“我是不要孩子的，房子你要给我！.......” 当年的我，没明白，也没晃过神来。
妈妈，我想对您说，从我会记事起，你给我的印象就是，整天照镜子看着你的脸上雀斑，当我抱着你的大腿和你撒娇说话时，你没当回事；当我惊恐害怕无助的时候，你却选择了离开；当我第一次面对自己生理期时，你知道女儿最需要的人是你吗？当你和爸爸吵架打架的时候，了解过屋外正在写作业的我吗？你的眼里只剩下金钱和物质吗？当初我曾立下过誓言，无论自己怎么恨你，都会给你另外买套房子，然后年老了接你和我一块住，而不是冰冷的老人院。然而，那年你的一通电话，把我的初衷浇灭火化了。你说，我把钱给了爸爸买房，你要拿着刀来找我。从小到大，每每你和爸爸分分合合，我都是出气筒，不但如此，你还把爸爸的错分布在我的身上，对着还是个读小学的孩子责怪，我没本事挽留爸爸，挽救这个家。您不心痛吗？看得出，你非常爱爸爸，可是，我是你们爱情的结晶呀，为何让我始终觉得自己是多余的呢？小时候，记得的自残，严重的有过两次，一次是吃（当时以为相当于是服毒）你打过我的布满荆棘的竹扫把，一次是用家里的订书钉订自己的手指头，因为当时我觉得自己是多余的，是我的错，是我不够好，让爸爸妈妈吵架打架，让爸爸打妈妈，我没用。
你的自私超乎了我的想象，怀孕期医生叮嘱我需要吃猪肝类补血，当时有点贫血。交代你下楼时帮忙买回来，然而，你却活生生的说，店里卖完了，没有看到，嗯，过生产日期了…… 我是你亲生的吗？！你忘记买了，大可以谦虚的再下楼一次，就30米的路程！有必要对自己的亲生女儿，一个贫血的孕妇撒谎吗？
我一直很难走出来，看过心理医生，但很多原因，目前还没走出儿时的阴影。
悲伤的往事不曾忘，只是不愿被想起。
再此，也顺道再重申一次，孩子是无辜的，如果一定要离婚，也请善待你们的孩子。
