佛洛依德说：“人的一生都在弥补童年的缺失。”
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就像今早的我，醒来后的第一反应是想找人抱着我，从后面，紧紧抱住我。
很多人已经记不得小学前自己的故事了，或者连小学发生过什么也回忆不起来，就好像断片了一样。而我却甚至连一岁左右的一些画面都还能想起来。曾经以为是自己梦中发生过的事情，但是偶然间与父母聊天的时候，发现那些都是实实在在发生过的，妈妈很震惊地问我，这些你怎么会记得。是啊，我怎么会记得，可是有些事情我真的都还记得啊。
一岁零八个月，因为父母工作忙，但是又不想把我送到老家，就让我去了幼儿园。那时候还太小，根本不会用筷子，妈妈说，幼儿园老师对我说，这次老师可以喂你，下次你要自己吃哦。我也不知道自己在多少天后终于会了自己吃饭。我只记得，是周末还是寒暑假，数不清的醒来之后空荡荡的房间，和一个小小的我。
印象中几个画面，都烙在了我的脑海中。
那时候家的卧室是红色的窗帘，大红色的那种，拉上之后，整个屋子都是暗淡的红色。但是很奇怪的是，睡觉前，我觉得屋子是暖色调的，但是醒来后，整个屋子都是压抑的、沉寂的、令人窒息的棕红色。一天中午醒来，房间又是空无一人，我依旧是大声喊着爸爸妈妈，没有人回应我，我知道，他们去上班了。我从被子里爬出来，想开开门走到客厅，但是卧室门被关上了。我太小了，我还不会开门，不知道那天他们走的时候为什么把门关上了。我使劲推那扇很大很大的门，我用尽了力气撞向它，但是我怎么也撞不开。傻孩子啊，那扇门是拉开的。我被那一片暗红色包围着，恐惧感吞噬着我，从我的身后拽着我。我哭着喊着钻进被窝里，又从床上躺到了地上，我哭叫着，鼻涕被擦了一脸。我大喊着的声音，都被这黑洞一般的房间吸收掉了，没有人听的到，外面的世界依旧是阳光明媚，地上的白雪反射着刺眼的光。那种绝望感，至今想起来都是恐惧的。最后我放弃了挣扎，放弃了哭喊，我靠在门上，完全呈现出放空的状态。也不知道过了多久，门被从外面推开了，妈妈进来把我抱了起来。我的头靠着她的肩膀，终于又哭了起来。妈妈边哄我边给我换棉裤，原来我早已经把棉裤都尿湿了。
也是一个中午，被雷声吵到醒来后，喊着爸爸妈妈，毫无意外，没有回应。也不知道那是下午几点钟，外面的云是从南边压过来的，一层堆砌着一层，涌来。闪电从那边的天空劈向更远的地方，过上几秒钟的时间，巨大的雷声砸了过来。我害怕的不行，我又哭了，我边哭边开开了所有房间的灯，大卧室，小卧室，厨房，卫生间，最后抱着被子躲到了客厅的沙发上。因为爸爸说过，下雨天不要看电视，我就在寂静的屋子里听着自己的啜泣声。至今我都还记得，我哭着跟自己说：苗苗最坚强了，苗苗不要哭，苗苗不害怕。后来妈妈打电话过来，问我这边下雨了吗。我说下了。妈妈问，害不害怕，要是害怕妈妈回去看看你。我说，我不怕。挂了电话之后，我其实还在擦眼泪。
我想，我童年缺失的，就是安全感吧。
小时候自己在家的时候，我必须要关上所有房间的门，我不知道我害怕的是什么，但是我只想把所有的门都关上，才可以安心。以至于每次他俩回来的第一个人，打开家里的门，看到的都会是一片漆黑的走廊。然后躲在客厅看动画片，爸爸给我买的《大头儿子和小头爸爸》还有《猫和老鼠》我到现在都能记得每个光碟里面的刻录的是哪十个故事。客厅和小卧室中间有个窗户，我会时不时看着那扇窗户，甚至是爬上沙发，然后一使劲爬到那个窗户那里，跨坐在上面，这样我就可以随时看着两个房间了。睡觉前，我会用手去摸每一个衣柜，看看里面有没有可怕的东西。其实每次伸手去摸的时候，是更恐惧的。
对于安全感这个东西，我一直把握不清。有时候觉得，面对可能要经历人生的种种，我是兴奋的，我想要去体验不同的事情，体验不同的感知，无论幸福还是痛苦。但是有时候，我又是很畏惧的，畏惧很多事情。我怕失去，怕所爱的人离开我，怕要好的朋友和我分道扬镳。
后来发现，经常在睡醒的早上和中午，会突然感觉到无边的失落与沮丧，感觉自己一无所有，这个时候，特别希望有个人能够抱住我，什么也不用说，就抱住我就好。我一开始以为很多人都会这样，但是问了好几个朋友，大家基本说的都是，不会。我才开始想起，婴儿醒来后经常啼哭的原因就是睁开眼发现没有人在身边，没有安全感而用啼哭引起大人们的关注，进而得到爱与关怀。而我呢，已经二十好几的人了，早该明白安全感是自己给自己的，但是总是在刚醒来还不够理智不够清醒的时候，想从别处获取安全感。
安全感对清醒的我而言，就是，我可以感受的到，你们都在，而且对其中的几个人而言，我是偏爱。
对刚醒来还不够清醒的我而言，就是一个拥抱就好。
本科的时候，很多人都会觉得，没有我扛不起来的事情，没有我顶不住的压力。但是，也会有那么一两个人知道，我是多么的粘人。
我不知道这种缺失，我需要多久去弥补，或许一生都会时常这样吧。
无所谓了，哪有完美的人生。
