这一章节先谈到情绪自由表达的重要性，还有不能表达可能会产生的负面影响。而游戏力可以帮助孩子找回表达情绪的自由，避免因情绪压抑或者发泄不当而造成的潜在恶果。不表达或者表达不当，都意味着孩子被困于无力感和孤独感的堡垒。拥有自信和联结良好的孩子，不仅能使自己快乐地玩耍，而且能通过语言、行动或者主题游戏，让情绪得到直接释放，让大人知道他们的感受。

我女儿在两岁多一点点的时候说过一些表达情绪的话——我好开心啊！我哭一会儿就好了！我生气了！

我很开心她能表达自己的情绪，当然这个也需要孩子学习的，首先她要认识情绪是什么，从最简单的人脸开始识别，开心会笑，伤心难过了会哭，生气愤怒会瞪眼睛鼓嘴巴。当然可以游戏中来学，就像她最近会要求玩“变脸游戏”，用一张纸最隔断，她说情绪词，我来演。然后再互换。当然除了表达情绪，最重要的还是如何去缓解释放那些不太招人喜欢的负面情绪，现在她伤心难过时哭的时候就主动寻求我的抱抱，自己说妈妈抱一下就好了。

其实读完这一章节，给我最大的感受就是，一个孩子如果有一对真正懂得、理解他情绪感受的父母，该是多么幸福的事。关于如何对待愤怒发脾气的孩子，作者的很多说法观点，估计让大部分父母汗颜或者说大跌眼镜！因为父母可能从未真正懂得孩子的情绪背后的需求和心理。当然也包括我自己，好多时候我出口就是伤害而不自知。

情绪的压抑与释放

我小时候听说很爱哭，每每听到父母分享我小时候爱哭的事，我都有点尴尬。但同时也会庆幸，因为能哭得出来不是坏事，我记得高考失利后，我哭过好多次，而每次哭过后，我心里是有舒服的感受的，我记得还在日记里写过，眼泪可以冲刷眼前的灰暗，眼泪可以带走一切。而长大后，好像越来越不会哭了。是当了妈以后，内心更加强大了？还是更理性，学会控制了？或者说，处理情绪的能力提高了？找到更加适合的情绪表达方式？而有时，我真的想只单纯痛哭一场。只是没有机会，没有一个地方可以让我放肆地大哭一场。

回到正题，对，我也不赞成情绪的压抑，情绪需要释放，无论男人女人，还是孩子。因为过度压抑情绪的人，要么因为再也无法忍受而激烈爆发，要么由于情绪淤积而出现各种不健康的症状，如忧郁、焦虑、暴力倾向等。

常听到有人会对一些人的评价中有一个情绪化，大多是中年女性，我想身体激素的影响是一方面，另一方面估计也是情绪没有得到合理地抒发，导致情绪变换不定，时好时坏，对周围人也会造成困扰。

而男人们，尤其是北方男子，所谓大男子主义者更胜一筹。他们特别怕听到持续的哭声，只要女人或者孩子一哭，那就烦躁得不得了，火气就蹭蹭蹦冒上来，甚至家暴就发生了！于是用尽办法要让哭声消失：贿赂、威胁、嘲笑、请求、隔离、妥协。“哭什么哭？都多大了!”“再哭就把你扔出去！”“我就不懂了，这有什么好哭的？”“行行，算你狠，你哭，我走，怕你了！满意了吧！”“求你能不能别哭了！”……现在没当女儿哭，我都尽量自省，不要说出这样的话！因为没有任何作用，解决不了问题，只会带来更多伤害和烦恼。如果我们接纳这些情绪，让它们自然表达出来，反而会起到作用。让眼泪流完，结果会使每个人都好过一些。

给情绪一些时间

咱们大多与父母同住，每当孩子一哭，老人们心疼孩子，肯定要出来哄，而最常用的方法就是转移注意力“不哭了就买糖吃哈！”“我打，打这个桌子，谁让你把我家乖乖弄哭了！”其实，转移注意力不是一个最好的方法，它的确能立即止住孩子的哭泣，尤其是三岁以下的，孩子很容易被转移了注意力，但问题并没解决，而且情绪也没有表达完。孩子从我们这里学到的，往往是尽快堵上情绪的出口，从而尽量缩短情绪的疗程。他们却没有学会。疗愈情绪的首要工作是释放情绪。

其实，哭真的没关系，害怕或者生气也都没关系。这是我们需要提醒孩子的。我们需要陪在身边，给他们力量，让他们有依靠，不孤单。

除了眼泪之外。重复的诉说也是帮助她快乐地重返游戏的重要因素。有些孩子不会自己把故事讲出来，这就需要我们去主动询问。孩子在一遍又一遍讲述时，我们注视着她能倾听，这让孩子感觉到我们真的很关心他们。讲故事这一功能，我觉得真的很棒！至少在我与女儿身上。记得家中警报器突然想起，把她吓到那件事，之后我们反复反复去讲述，终于她内心的恐惧也一点点地减弱。这里想起另一本书《故事知道怎么办》，也很不错。其实每个人都可以成为故事专家。或者说父母都可以成为最懂得自家孩子的故事讲述者。

作者后面还提到健康的情绪表达，还有劝诫新手父母千万不要让婴儿独自哭到入睡，或者让孩子回房间自己哭。对的，想起之前认识到很流行的哭声免疫法，所谓让孩子独立入睡的训练方式，当我了解了训练流程时，我只内心颤抖，怎么还会有这么残酷的方法呢！当即就打消了念头，孩子需要我抱着入睡，陪着睡觉，只要我自己没问题，我就可以满足她。当然也要内心足够强大，因为外界总是有声音在质疑，没事，我不在乎！好在现在女儿可以自己入睡了。虽然我们还没有分床成功，可是我相信时间，相信她有自己的成长节奏。没关系，我做好我自己就行！

成人的隐藏情绪

当孩子情绪强烈遇上我们自己也不开心，我们觉得被折磨，是因为孩子激烈的情绪释放，触发了我们自己的隐藏情绪，于是我们心中爆发了“是释放还是继续隐藏”的战争。不管是接受孩子的情绪，还是释放自己的情绪，都很难。因此才会有父母为了不让孩子哭，会软硬兼施地用尽方法，从哄骗、贿赂到吼叫、威胁，不一而足。而且我们在这样做时，常常并不自知。

应对“发脾气”

这是本章非常具有指导意义的一部分内容，

通过问题方式，我觉得当孩子发脾气时，父母在应对之前先自问如下问题：

1.你认为孩子发脾气时，实际是想表达些什么？(哇！第一个问题就直接被击中的感觉，原因是似乎有很多父母第一时间并不会考虑这个问题，只会觉得发脾气的孩子真是烦，这孩子怎么这样？要不然就将矛头移到另外的家庭成员身上，比如说孩子这个脾气就是遗传谁谁谁的，或者就是谁谁谁给惯出来的，因此让家庭氛围也变得更加糟糕。尤其是在与老人们同住的家庭。如果大人们能先考虑这第一个问题，我想应对“发脾气”已然成功一半了！我感觉女儿每次发脾气是想表达自己的愿望未达成的情绪表达，比如说在外面玩着不想回家等等。不想结束跟姐姐们的玩耍时间。)

2.发完脾气后，孩子会比较快乐和轻松吗？是否感到更多的自信和联结？能否有更多的合作和参与？(记得女儿在一岁多玩套杯游戏时，自己搭建大楼，因为手指力度控制能力还不够好，常常自己把大楼碰倒，就会把杯子扔得到处都是，还会大哭大闹。如果我在一旁，她会让我抱她一下。如果我温柔抱抱表示理解，并跟着她一起重新搭，她也就很快恢复。记得有一次奶奶就说她，你自己不小心打倒了怪谁啊？你这脾气真大啊！她肯定不乐意了，再也不愿意重新开始。其实正如作者所说，让孩子自然地把脾气发完，需要我们做的只是留在孩子的身边(或附近)认真倾听，而不是转身离去或者命令他走开，又或喋喋不休地问问题和指手画脚地出主意。很喜欢作者引用李伯曼的话——孩子发脾气时，如果父母能够用理解的态度陪伴孩子，为他提供情感的支持，那么即使是要坚决阻止孩子做某些事情，孩子也仍然会知道：在心灵经历黑暗的时刻，自己是不会孤单一个人的。)

3.孩子发脾气时，你们家通常的反应是什么？(作者列出两种可能性的态度，第一种是妥协，也就是投降。也就是家长的态度不坚定，这会让孩子将发脾气发展为征服父母的武器，因为他觉得只要我哭闹，父母就能满足我了。很明显这只会助长孩子发脾气。所以我们要明确的是，认真考虑清楚该不该说出“不”，以及一旦说出“不”，就得坚持到底。第二种是当孩子发脾气，也让我们认知到或许当初我们说“不”的理由并不充分，那么应该先承认自己的错误，我们不是因为孩子的哭闹发脾气而改变态度的，而是经过思考做出来调整的，孩子完全能够区分清楚。

如果孩子在公众场合发脾气，我们会觉得丢脸，如果在家里，我们则会感到非常无奈。这个时候都不要让他独处，让他自行冷静，而是需要有一个爱他的人陪着他，理解他。)

4你是如何让孩子停止发脾气的？(作者最后分享他防止孩子发脾气的方法，在情况即将失控时，就兴致勃勃地说：看来站在必须有人尖叫才行。是我来，还是你来？或者大家都有点不开心了，我们来开个‘哈哈大会‘吧！哈哈大会是大家先假装大笑，后来就会真的笑出来。或者：你敢跟我来一场“拇指决斗”吗？类似傻乎乎的话可以帮助大家回复心情。其实我好想说，很多时候孩子发脾气，大人也会跟着发脾气，我觉得这样只会陷入死胡同，因此，面对发脾气的小孩，大人得先稳住自己，用智慧和爱去帮助发脾气的孩子真的太有必要了。)

5.孩子发脾气，有没有固定的规律？(作者这个问题，是需要父母回想自家孩子发脾气的规律，还真的有规律。我女儿发脾气大多发生在要求不能满足时，而只要我和老公的态度变得坚决生硬时，她会哭闹。但如果我们好好解释或者表现得更加温柔耐心时，她也会配合并让脾气收回。不过还是需要跟她玩一些“不可以”的游戏，我觉得很有必要让她积累的挫折感得到释放。)

应对“愤怒”

这个比“发脾气”还要难应对。真正考验家长的智慧了！

保持联结，这是宗旨。一切都建立在联结之上。所以首先承认他的愤怒，说话时语调温和、神情镇定。我想起“温柔而坚定”这五个字！坚持基本的安全规则，但不要走开，也不要叫孩子走开，除非是我们自己需要休息一下以便保持冷静。不强迫孩子振作精神，也不要命令他们回房间反省。孩子恢复情绪需要一定的时间，甚至超过我们的忍受范围。当愤怒情绪开始缓和时，可以用轻松滑稽的方式慢慢帮他从生气的情绪中走出来，但前提是不要让孩子觉得是在嘲笑。

孩子愤怒时通常会伴有歇斯底里的尖叫、恶语毒言甚至拳脚相加的行为。我们对此非常烦恼，大多数父母会因此怒火中烧。而我们的本能就是用更激烈的手段来反击，包括斥责、批评、说教和威胁。这些方法真的有效吗？呵呵呵，因为孩子在生气地时候绝不会跟你讲道理，既不会好好说话，也不会好好听你说话。那么大人怎么做？当然稳定自己的情绪是基础，然后温柔而坚定地抱住他们。

愤怒的外表下面，其实是孩子一颗受伤的心灵，那么我们便能冷静而坚决地向他们伸出双手，而我们同时得到的回报将是他们更愿意直接吐露心声。

哇！真的能做到温柔而坚定，真的不容易呢！这得需要我们父母自己内心得多么的冷静和智慧，我们从小就是打骂教育，更习惯了吼叫惩罚斥责甚至体罚，因为咱们的父母就是这样对我们的啊！

应对“恐惧”和“焦虑”

我到现在都怕游泳，下水了，身体有点漂浮感，只能抓住池边，我才能有点既害怕又兴奋地感觉，如果置身深水区，脚没有贴着池底部，我一定会恐慌！还有恐怖片，还是不敢看。非常确定以及肯定，这方面的勇气我还没准备好！

恐惧很正常，它是人类的基本情绪，甚至是生存本能的需要。对呀，正是有恐惧感我们才会回避一些危险，进行自我保护。我们需要帮助孩子发展勇气而不是无所畏惧，获得自信而不是顽固不化。只有首先感受到害怕，之后才会有勇气，否则只是鲁莽，或者寻求刺激而已。

游戏是帮助孩子释放焦虑的好方法，因为在游戏中发挥创造力和想象力。用语言表达也是释放的方法，大人通过聊天倾诉，小孩子通过对着娃娃说话等等。还有艺术形式也是最佳方式之一，唱歌跳舞，画画写作，陶艺制作等，对了，想起捏橡皮泥好像也可以减压呢！

以后再也不要说：“有什么好怕的！别那么胆小啊。”或者“如果你再害怕，就别去玩了。”我们需要做的是培养孩子的力量、自信、技巧以及与他人联结的能力。有了这些孩子就能经得住伤害，甚至从伤害中成长。

应对“哭泣”

眼泪，是最好的朋友！因为当用哭泣释放难过失落和悲伤的情绪后，我们会感觉舒服很多，继而能够更理智地思考，并最终复原。

可是大多数父母都想方设法，让孩子停止哭泣。然而我们阻止了的，是孩子天然的疗伤本能，而痛苦也正在他内心积压。同意作者——痛快地哭，将为孩子蓄满杯子，尤其是在哭的时候能够有人拥抱和安慰。

眼泪与联结密切相关，有个“偷看”的小动作着实可爱，当一个人刚刚一直大哭，发脾气或者把头埋着不想看你，但此时会偶尔向外“偷看”一眼，作者说这是这个美妙的小动作，当孩子哭了一阵子后，往往会“偷看”你，而目光相触时，如果他看到的是一个充满关爱同时又镇静放松的大人，那是他确认了“自己很安全，可以再继续哭”，最后，当他们不再偷看，就会与你相互凝视了。

父母还要分清真哭和假哭，假哭只是因为他们没有足够的安全感和亲密感来释放真正的眼泪，他们想用假哭来测试，如果真哭了，自己是否会被接受。最好的应对是，“嘿，我知道你在假哭，你害得我好难过，呜呜呜！”

“这么大了还哭”是一个害人的常见用语，它暗示着哭泣是软弱和幼稚的不良表现，这种暗示具有相当大的破坏力。

哭和笑一样，是情绪的表达，他们都有治愈的作用，所以哭吧哭吧，我陪着你。