春节买了回家的票，也给小猫找了寄养家庭，本来一切都是最好的安排。等到日子临近，我开始每天焦虑，对着小猫就开始难过，在我记忆中只有几岁时才有过这种不舍到想哭的心情。
从表象来看，我这个症状就叫分离焦虑，很多养宠人或者有孩子的人甚至没孩子但有某种特殊牵挂的人都得过，但这只是表象，人到底为什么会有分离焦虑，还是跟内心深处的一些情感有关，比如我把小猫当家人当伴侣这样。
我知道猫是独居生物，不一定需要陪伴，但不需要陪伴的前提是它有一个足够大且足够安全的活动空间，让它进可以探索新鲜内容退可以缩回自己温暖的小窝。显然我这样的中下层平民提供不了这样的环境，我能给它的就是一个巴掌大一眼望到头甚至窗外风景都只有一片停车场的小单间，而对于天生就能在几公里甚至更远范围内活动的猫，这实在太压抑了。
我以为寄养家庭的热闹可以转移这种孤独，至少我的小猫一直表现出对新鲜环境有很高的探索意愿，也许最初的两三天它也会因为害怕和不安而表现出消沉，但我很肯定三天以后它就能适应这一切。我把一切都想好了，想得很清楚很明白，除了我在自己的情感上始终无法被理智改变。
终于还是到了分别的那一天，我给小猫准备了我穿了两天一晚的衣服，两个喜欢的玩具，一只惯用的深蓝色浅口水碗，一小撮带了尿团的猫砂，打了一小时的车把小猫送去了远在另一个区的寄养家庭里，跟寄养人聊了小半个小时，然后依依不舍的起身离开，去跟朋友赴约逛美术馆。这期间寄养人给我发了两次视频，小猫在我走后就躲进了猫包里紧紧贴着我的衣服不肯再出来，两只大眼睛总是怯生生又警惕的看着猫包外的一切。我看得非常心疼，恨自己为什么要把这么一只懵懂无知的小猫送到那么陌生的环境里让它独自面对这一切，进而恨自己为什么这么无力连一只猫都不能随意的留在自己身边。
朋友看我一直很难过，问我为什么不托运回去，也就几个小时，长痛不如短痛。我当然知道宠物托运，尤其现在还有高铁试点，优惠又安全，但我的理智告诉我回家过个年还要把猫带着是一件很不理智的事情，不过一个春节，既折腾人又折腾猫还折腾钱，但我忘了自从大猫过年叫破嗓子之后我就买了二猫回来陪大猫，而现在的小猫却形单影只。于是我真的开始查办理宠物托运的事宜，算了下时间又算了下钱，理智又再次告诉我，我要能富裕到给小猫做宠物托运，我就不会一把年纪了还在外面打工谋生。我又一次恨自己的无能，连一只小猫都照顾不好。
和朋友分别后我又回到了那个只有巴掌大的单间公寓里，掏钥匙的时候就开始哭，进了屋关上门就趴床上嚎啕大哭，上一次这么哭都已经记不清是多少年前了。这是第一次回家没有小猫的迎接，明明这个单间很小，屋子里堆满了东西，到处都是小猫留下的痕迹，但还是让人觉得空荡荡的，空到让人窒息，我也哭得鼻子堵到窒息，一想到小猫还躲在猫包里担惊受怕我就哭得更厉害了，感觉自己做了一个最蠢的决定，让人和猫都这么痛苦，理智还在告诉我，这种痛苦只是暂时的，是我情绪爆发产生的一种假象，小猫再过个两三天就能好起来了，我也一样。
我的情绪和理智终于开始吵架，情绪说，为什么我一定要忍受这三天的痛苦，理智说，这是你自找的痛苦，你不找你甚至可以不用痛苦，情绪说，那我现在就要解决这种痛苦，理智说，你想把小猫接回来吗，然后呢，情绪说，我就跟小猫一起过年，不回家了，理智说，你会后悔的，你对小猫的思念只是一时的，你对家人对家里的大猫二猫的感情才是更深远更重要的，情绪说，你说得对，但那又怎样，我现在就要小猫。
这是我第一次这么真切的感受到，情绪是情绪，理智是理智，以往我情绪不好的时候我都能给自己找出合理的理由，唯独这次，我十分清晰的知道我是被情绪操控了，类似抑郁症病人的抑郁，类似刚生过孩子的女性所产生的母爱，这也是我第一次知道，以往的我其实还算一个相对算理性的人，因为当情绪真正站在理智的对立面时，我的理智根本就打不过对面。于是我跟我妈打了个电话，找了一些理由说今年不想回家过年。我其实是希望我妈狠狠痛骂我一顿，让我能够产生足够多的愧疚来对抗我对小猫的思念，糟糕的是我妈表示非常理解我，并且让我春节不回五一再回，那时候票没那么难买，也不用走亲戚听人闲话，小猫也大了，独自留守的时间也不用那么长，还省了一笔寄养费……我妈找的理由比我还多。
我当然知道这些都不是我妈的真心话，她只是不想我为难，而我，明知如此，却感到了释怀。我还记得我今年离家的时候就信誓旦旦的跟我妈说，过年就回来了，别太想我，而如今我竟然为了一只小猫，想放弃回家过年的机会。我又开始恨自己为什么这么无能，为什么只能外出打工才能养活自己。我知道很多人都如此，但很多人都如此便对吗？一个人想和家人生活在一起这么简单的愿望，为什么在这么多人的人生中都如此艰难？
我在诸多混乱的情绪中跟寄养人表达了想接小猫回来的意思，寄养人非常爽快的答应了，但其实在挂了我妈的电话之后，我对小猫的思念就缓解了很多，理智逐渐占回上风，我想之所以我依然选择了小猫，是因为我妈对我的纵容让我忍不住就是想这样任性。我妈很爱我，但爱得并不用力，甚至很多时候有些敷衍，比如我在外面漂泊十几年，她只来看过我两次，一次是我住院，一次是我跟她说我想死。我有很多的情感缺失，比如我的父亲虽然活着，但一直是缺位的，甚至还给了我非常多的负面影响，导致我至今无法跟任何异性建立任何的亲密关系。小猫虽然只是一只猫，但它单纯，稳定，依赖我，没有变数，小猫作为我的家人可以让肆意的去爱，不担心它承受不了，不担心它忽冷忽热，不担心产生误会与隔阂，我想怎么宣泄都可以，我有多缺爱我就有多想爱小猫。
我同事说，不是小猫需要我，是我需要小猫。我同事说得对。写这篇文章时，小猫就躺在我旁边呼呼大睡。而在之前的十几年里，我身边始终有一只猫陪伴着，它们不懂我的喜怒哀乐，它们只是安静的陪在我身边。
事情的最后并不是完美，我抱着小猫，思念着家人，还有家里的大猫二猫。
