沟而不通等于白费

在我们的生活中,当你和别人沟通时,有没有遇到过这样的情况,想要直言却又害怕伤到别人[流泪],兜兜转转,最后委屈自己[流泪],明明是想要表达关心,却硬是让对方听出了指责的意思,有时会啰嗦嗦,说了很多,却没有表达出重点。忘记了说话的目的,那这些状况有没有很熟悉呢?有没有让你很苦恼?那我们该怎么办呢?所以本次微课我们特别邀请到了心时代父母的王纪琼院长,围绕沟通的主题为大家分享,相信大家一定会收获满满。

同志们:大家好!我是王纪琼,很高兴今天能够通过微信群的方式给大家分享关于沟通的话题。我先自我介绍一下,因为今天工作人员告诉我有135个群,好几万人同时在线收听,我觉着虽然看不到大家,但这是也是一个盛况啊。我叫王纪琼,纪是纪晓岚的纪琼,是琼瑶的琼。从大学毕业到现在有20年的时间,只做了一件事儿,就是建立在心理学基础之上的对家庭系统教育的研究、咨询和培训。那么今天的主题是沟通啊,沟而不通等于白费。我相信这个道理大家都很明白,但是呢,在生活当中确实经常存在一些沟而不通的问题,那我们怎么看待这样的问题并解决。

接下来我就沟通这个话题,给大家做一个小时的这样的分享。那么在这个大课开始之前啊,有三个问题我再给大家先明确一下,否则本次您听微课的意义就不大了,那么怎么让咱们这次的课程有收获,有意义,并且在未来的生活当中帮到我们呢?

我们需要从三个问题问问自己开始,第一个问题呢,就是您是否认为沟通是很重要的一件事儿,如果您认为沟通就不重要,那你也不在乎别人的感受,也不在乎自己的感受,也不在乎目前的这种沟通不畅,沟儿不通带来的白费,那你就会不舒服不开心,那我们既然重视这个事儿的话。我就在生活当中找几个例子,先跟大家分享一下,因为我是中国心理学生活化的创始人,我就擅长在生活当中找到一些细节,比如说我们说一个夫妻之间最简单的对话,你在家里边,妈妈在家里边,就女同志在家里边,老公呢,下班儿了是吧,你给他打个电话,说买点儿菜回来啊,你看这是一句平常很简单的对话,但这个时候呢,不同的人。不同的语气发生了不同的事儿的基础之上,人们采集到的信息是不一样的。你说买个菜回来啊,就是说话的这个人感觉这很正常呀,我就是想让你买菜呀,但是听这个话的人,你看沟通沟通,听这个话的人你是要通他的,但是他有可能采集到信息是啥意思呀,我都忙一天了,好不容易下班儿回家了,买啥菜呀,累死我了。

他可能就会有情绪,那么生活当中的一些夫妻关系的一些重大问题,往往都是像这样的小问题堆积而成,有的时候就像这个鞋子里边儿的小石子一样,你说他多大个事儿,他不算个事儿,但是他磨的时间长就会磨的让你在婚姻里边疲惫不堪。你比如再给大家举个例子,比如开车,你老公拉着你出去办事儿呢,跑着跑着跑错路了,那可能这个时候女同志都会说一句你看你。这天天开车嘞,你都不认识路吗,你是不是不操心呀,你看你表达了你最真实的感受,你确实是这么想的,他也确实是经常开车,他也确实是跑错路了。哎,您呢,也确实是有可能会认为他没操心,但这个时候对方采集到的,各位可以想象一下,这接下来的沟通,他肯定又出问题了。

比如说一方回家晚了是吧,男同志在外边儿应酬,回家晚了,这个女同志在家就一直等着,一会儿男同志回来了,女同志可能就会说一句,你咋回来这么晚呢?其实这句话的内涵是很丰富的,你怎么回来这么晚呀,但这个时候往往对方可能就会采集到你这是在抱怨,你这是在指责我,甚至如果这个时候女同志不注意,不注意这种沟通,夫妻之间的这种互动。那很有可能,就说你咋这么晚回来呀,你是不是不操心呀?于是这几天你看矛盾,他就会爆发,这就生活当中我们都在真实的表达自己,于是就会出现因为真实而没有情感,没有沟通的技巧,带给两个人矛盾,那么,如果生活当中你也会遇到一些这种沟而不通的这种现象,你想更幸福。那我们今天的这个微课对你来说,帮助一定会非常大。所以我们总结一下,第一个问题就是您是否认为它是重要的啊?当然了,我相信大多数人都肯定说沟通很重要了,是不是人与人之间肯定得说话吧。其实咱们想想,不管是在职场、公司、单位里边,还是在家庭里边,就社会的各个领域当中,人与人之间总是要说话的,那么往往就是几句话没说好。所带来的各种各样的麻烦事儿,就把我们搞得很内耗,很不舒服。那么第二个问题呢,就是您是否认为,在沟通方面自己是需要提高的,那有些人说,我就这样儿,我就是个大嘴啊,或者我就是刀子嘴豆腐心啊,我就想表达就表达了,能咋地吧,如果您认为不需要提高。

如果认为不需要提高,那这种不开心不舒服不幸福,它就会包围着你,让你的生活很难受[流泪],刚才咱们提到的内耗,包括矛盾争斗摔手机呀,是不是摔门而去呀,或者是平常不说,喝完酒之后开始情绪失控啊,或者是暴躁啊,攻击对方就是一张嘴,都让对方感觉特别讨厌,特别不舒服,所以我们必须要提高自己在沟通方面的这种能力,那第三个问题,就是您是否愿意学习这些沟通的技巧,这个什么都是要学习的,就连小孩儿走路说话都要学,我们这个在家里做饭,想做一道新菜的时候,你怎么做呀,你不知道哎,我们都需要学习,刷个抖音呗,专门儿找个做饭的软件儿呗,我们跟着老师学学厨艺,他都会得到非常好的。

我就前面举的这三个例子给大家说说正确的沟通方法,就是很真实的表达自己的感受,我们需要用一些爱的语言去表达。比如说,老公下班儿了,你想让他买菜,哎,这个时候女同志可以说啥,你去沟通的时候可以告诉老公,老公下班儿吧,累不累呀?今天晚上你想吃啥?你去菜市场买,买完回来我给你做。哎,大家听完这样的沟通之后,你内心有什么感受呢?同样是一件事儿。不同的表达方式啊,情感的陪伴方式,它是不一样的,前边儿说那个也是买菜后边儿说也是买菜,他后边儿的,他就是会沟通的人说的话,前边儿那个就是不会沟通的人说的话,所以有矛盾有问题就和我们的沟通方式是有关的,你比如说刚才咱们提到的开车了,跑错路了,对不对,那会沟通的人会怎么说呢?说哎呀,这咋会跑错路嘞。咱不轻易出来一趟是不是?正好儿,咱权当兜风了,来来来,上导航,咱们再回去,他不会发生矛盾。而你呢,只需要表达一下你的爱的语言,你的真诚的语言,就是不挑事儿,不找对方的词儿,不找毛病,不攻击对方,于是你们两个感觉他就好,否则按照前面的沟通,车厢里边儿肯定该爆发矛盾。

到现在大家愿意学习之后的沟通,那车厢里边就是一种温馨,对吧,本来男同事开错路了,就感觉不好意思,你看你这话说过去,他就会感觉俺媳妇儿真厉害,说俺媳妇儿这个会沟通,俺媳妇儿还是关心我了,你们俩的婚姻品质就在这种不断的学习的过程中,一点点他就提高了,你比如说那个回家晚,是不是你不会说的时候儿,前边儿我们讲了,你咋现在才回来嘞。哎,你是不是不操心家里边儿的事儿啊?你可以真实的表达嘛,对不对?怎么表达呢?你,你现在回来呀,哎呀,我可担心你呀,来来,赶快进屋就是。你把你的感受感情表达出来,其实前面那个沟通,你咋回来这么晚呀?你有点儿不操心,你也有关心他的成分,这也是个真实的,只不过是你把真实的情感屏蔽了,反而是一种抱怨。

那么如何把抱怨变成关心,如何把自己内心最真实的感受表达出来,这不正是我们需要学习的点嘛,对不对?我给大家讲讲,都很重要,那总结一下,就是您是否认为沟通是重要的?第二个,您是否认为自己在这方面需要提高?第三个,您是否愿意学习沟通的技巧。那讲到这儿,我突然想到我们的文聪老师,曾经她在讲课的时候举过一个案例,我想跟大家分享分享,这也是咱们生活当中经常遇到的一个问题啊,有一天呢,他讲课的时候儿,我在后边儿听这个,我听到了一个非常好的案例。当时文聪老师他是这样说的,举一个例子嘛,就是夫妻之间的,这个男女同志呢,一起去逛街,然后看见这个小狗狗,男同志就特别想买这个,女同志说买它干嘛不买了。最后两个人说来说去决定,那就买吧,于是开开心心的夫妻俩就把这狗买回去了。买回去之后不到一星期,屋里边儿到处都是各种各样的状况。大家可能能想的到,于是,这个抱怨的妻子会怎么说呢?你看看这个狗毛儿到处都是,这狗屎你也不清,哎呀,你说屋里边儿弄这么乱,你看这个东西就是这个狗弄倒的,这个瓶子刚放在那里,就被它撞倒了,洒了一桌子的水,这狗真讨厌等等。这叫什么呢?这叫抱怨。

那如果她不是这样说的,他是说,哎呀,你看这狗好讨厌呀,到处都是狗毛[发怒],你看沙发上这个杯子刚放到桌子上,他便爬过去把他碰倒了,桌子上全部都是水,这狗好讨厌呀[发怒],跟你说了,当时不让你买你非得买,你看看房间那边儿会这么乱吗,这桌子上的水会洒吗?你就是不听我的建议。大家回想回想,你的生活中有没有这样的一些场景,当然我们举的例子都是小例子,不是惊天动地的大案例,但是我想提醒大家,正是生活当中这些简单的语言表达,它才是我们幸福感最大的杀手。所以前面那个叫抱怨,后边儿这个大家明显能够感觉到,是不是有指责的感觉,就指责。

指责出来的时候和抱怨出来的时候,大家感受一下对方的感觉,肯定是不一样的,所以如果你真是管不住脾气,如果你真的很情绪化,你也想成长和进步,那我就跟你说一句,这个最直接的话,如果非要选择抱怨和指责,那么我们宁可抱怨,也不要指责。抱怨只是你情绪的表达,你可以说你情绪不好,但指责涉及到对对方某个心理、情绪或者是行为的攻击,抱怨只是抱怨,但指责他是有攻击的,就人们感受到的他是不一样的。哎,这个这种感觉,虽然我讲个事儿很简单,但是大家想想,你的生活当中是不是有类似的感受?

所以当时听到文聪老师讲这个案例,我就想,这个讲的太好了,那夫妻之间这样,那是不是跟咱们的爸爸妈妈,跟职场当中生活的各个领域,包括跟孩子之间也是这样,你有时候你说孩子你咋还不起床呢,快一点儿呗,你看这是抱怨,催促呢,指责是啥?嗯,你快点儿呗,你看看你,你都让我迟到了,你知道吗?你赶快吧,你咋那么懒嘞,都是你爸惯你的,要不是你爸,或者你爸惯着你。你都不会这样儿,通过一件事指责一群人,所以抱怨也是不好的,但是你现在这不刚学习嘛,万一还处在情绪化正在提高的过程中,那我们观点很明确,宁可抱怨也不要指责,所以文聪老师这个案例真的带给我很多很多思考。

我们会请到文聪老师,就婚姻关系也会给大家做一个这个详细的一个讲解,4月4号那一天文聪老师,我们会一起给大家去谈,尤其是我是男的,文聪老师是女的,男女坐在一起,共同就沟通的话题有一个详细的讲解,我现在想想,我也是蛮期待的啊,那就是看看,最终我们能碰撞出来什么样的一个思想的火花。现在是当下疫情期,线下又开不了课,我们就在线上通过互联网的方式,就这方面的话题跟大家去谈谈。

那么当我们去觉察到这一切的时候,还有一种现象。比如,你在你的生活当中,语言当中有没有这种现象,就是你老是怎么这样啊,你从来不会怎么怎么样,或者你每次都这样,就类似这样的话,有没有?这个比如说你从来在外边,你都不打电话回来说,你说你啥时候回来,你一出去你都不回来,是吧,你也不知道打个电话,你从来不打电话呢,你爱人可能会说,我上星期三晚上我就给你打了个电话,那天还下着暴雨,我记得很清楚,你怎么能说我从来不打呢?于是大家有没有发现,你们的矛盾转移了,本来是说回家的事儿呢,现在又变成啥了?本来是打电话的事儿呢,现在变成啥了?变成对打不打电话的这个争斗了,你这吵架儿吵偏了,这沟通又白费了,沟儿不通。

中国有很多夫妻是不幸福的,一个很重要的原因就是,就是你们在吵架的时候,或者在抱怨的时候,或者在交流一些观点不一致的时候,说的事儿太多,就是你怎么又这么晚才回来呀,上次让你去接孩子你都没接是不是?上次让你把垃圾带上,你说你下个楼拿个垃圾能怎么地呀,你都不带,你怎么总是这样你[发怒],你都不在乎我的感受[流泪],跟你说你都没听见一样。那吵个没完没了,天天都为这些鸡毛蒜鼻子的小事儿在争执。

不管是在职场还是在家庭里,就是你说的多的时候,他就容易产生矛盾,更加泛化。所以呢,我建议大家沟通的时候,尽可能单位时间内只说一件事儿,就是如果你想达到目的,说服别人,你就应该把自己的主观评价先放到一边儿,咱们就这个事儿,不要言过其实,不能说总是,你老是这样,同时只说一件事儿,从最不容易引起争议的这个事实入手,大家想想这样的话,他就容易记着。

这都属于叫关键对话,你是怎么处理的,也决定了我们人生是否幸福,家庭是否和谐,你的工作是否顺利。我还想一个讲一个非常重要的点来分享给大家,听完今天晚上我建议大家都做一个调整。

其实我想告诉大家的是,我希望大家讲到这儿,把这三个字儿写到你的本儿上,或者记到你的心里,叫安全感。为什么说是安全感呢?我给大家举个例子,在你没有安全感的时候,你敢不敢说实话,你肯定不敢,因为你一旦说出来,就遭到的是更猛烈的抨击,说出来就代表你输了,说出来代表你怂了,说出来就会被别人嘲笑。你会说吗?你不会说,于是当我们用嘴不会表达的时候,用嘴不会沟通的时候,就会用情绪和行为,那肯定是不良的情绪和不良的行为,他就会发泄出来。那如果这个时候儿一个人不停的强迫你说,你说为啥呀,咋回事儿呀,你什么反应你,你肯定是转身呀,甚至可能会骂他。

所以这个时候不是讲道理没用,也不是什么所谓的脾气固执,不可理喻呀[发怒],也不是说你们沟通的时候谁的道理更硬,谁是对的,谁是错的不重要,而是和你沟通的时候他有没有安全感,她越没有安全感,她就越暴躁,她就越横,她越厉害,那么只有有了足够的安全感,能够让他感觉说出来的时候被人接纳。被人认同,不会被人责怪,不会被人误解,这不代表他输了你。比如夫妻之间,有时候为啥你爱人横得很,原因就是一一件事儿,一个原因就是他不成熟,他非得压过你,那他有安全感了,他肯定会敞开心扉,畅所欲言,大家想想是不是这种?

那这种安全感,我们怎么把安全感不强变成安全感强呢?或者当情绪失控的时候,就是这个对话,你们的沟通不安全的时候,怎么拉到安全的区域?接下来我给大家讲三个方面,第一个是共同的目的,讲到这儿,我就脑子里出来一个图像。大家看过那种上海滩就那种黑帮,两两伙儿黑帮火拼,你看你夫妻再斗再吵是吧?你职场当中再有问题,你跟孩子之间矛盾再大我估计你也比不了这个黑帮火拼呀,说这个兄弟们灭了他们那个说兄弟们灭了他们,当两边儿火药味儿特别重,马上就要开战的时候,大家想想。

正在这个时候,一般有个和事佬,或者好心人,或者某一个敢于说话的人会说啥?说来兄弟们,大家出来混,都是为了求财而已,和气生财,和气生财,他只要大声的喊几声,其实所有人都会明白一个道理,他说的对,你看,这就是共同的目的,你比如说在办公室里。在公司里,你说他的错,他说你的错,两个人争吵的时候,如果有一个人会说,好了好了,不吵了,不吵了,都是为了公司好吗,咱都是想把工作做好,好了,来坐下,你看你们的这种严重危机的沟通,他马上这个,这个危害性啊,激烈度他就会下降,那如果我们很庆幸争吵当中的爆发,矛盾中的一方。

如果听过我们的课,参加过我们的培训,提高了沟通的技能,把自己变成沟通大师,会沟通的时候,一旦出现这个矛盾,可能蒸制的一方,比如说您是吧,您学习了,您成长进步了,掌握技巧了,您可能就会说好啊,咱这样,其实咱俩的想法都是为了公司好,虽然刚才咱们有矛盾,你看这会儿咱们都吵起来了,其实都是为了公司好,咱也都没啥私心,要不这样,咱先坐下来喝杯水咱们。研究研究看这个问题咋解决,你觉得行不行,你看是不是跟黑帮老大一样,对吧,那这就是职场,不是这样,那家庭里边的同志们也是这样,是不是?咱都不多说啊,夫妻之间争吵他也是这样,你跟孩子之间爆发矛盾那不一回事儿吗?所以,同志们共同目的,这四个字儿,实在是太重要了,特别真诚的希望大家能够记一下。

你就更直接一些,我们的教学就是为了帮助大家解决这些问题,包括文聪老师的也是讲婚姻,我们有个共同的目的,我们搞教学的,我们是研究这方面的,大家正好有需求,哎咱们的共同目的达成了,那一切那不就好办嘛,对不对?这是第一个叫共同目的,第二个就是对比,你比如说,那你跟你媳妇儿你俩吵架是不是?哎,你作为男同志,这时候,你俩都就开始了,你只用说一句,我们的目的是为了让我们这个家更好,我不想让你感觉我是在责备你,可能你爱人会说,我′就觉着你责备我了,我就觉着你对我不满。

这时候你可以很坦诚的告诉他,这是我的沟通方式问题,我只是沟通方式有问题,并不代表我跟你说的这个话这个内容它是错的,我会提高我的沟通能力,也希望你能够明白,我真的不是责备你,我就是想让咱们家会变得好一点,对吧?你看这就是一个对比,让他明白你是沟通方式的问题,而不是内容的问题。你得给他弄清楚,你比如说当爸爸的给儿子说,对吧,我的目的给你弄这个事儿,就是为了让你勇于承担责任,成为男子汉,而不是当爹的故意在为难你。我当老子的怎么会故意为难二字呢,只是在面对这个事儿的时候,爸爸想尽一切办法想让你承担责任,成为男子汉,这是咱爷儿俩的目的,父子连心呀,母子连心呀。

在这个共同的目的的基础上,如果能够再加上对比这个策略,大家想想有没有安全感,你们有共同的目的。这黑帮类货他也不活贫了,在办公室的想一想,对呀,既然大家都是为了工作,都是为了公司的发展,没必要这么吵吵呀。他有了安全感,有了归属感,于是你们俩不打不相交嘛,经过这次的碰撞矛盾,沟而不通,反而实现了你俩的明确的目标,那就是为公司发展做的工作,做的思考,做的行为,感觉他会更近一些。所以这个用这样对比的这种方式,包括有这个共同的目的,就能够有效的消除之前所产生的误会。

从而呢,把这个这种不安全感的这种心理状态拉回到安全的氛围里,生活当中会有,比如你跟孩子之间沟通一件事儿,他会把自己关到房间里,他为什么把自己关到房间里,因为他觉得跟你在一起,他是不安全的,他是不舒服的,比如你们是在客厅里就某个问题发生争执的时候,孩子扭头进房间了,但这个时候家长如果没有学习过沟通技巧的家长会感觉。你咋这样啊,你怎么能站起来都走了,你怎么说进房间就进房间了,你给我出来,当你没有关注到他是跟你在一起,安全感缺失的时候,你会进一步的攻击孩子,会指责孩子,那如果学习过沟通技巧的,你马上就觉悟了,你比如说就今天晚上大家听的同志是不是出现这个问题,你马上就觉悟了,孩子有不安全感,孩子退到自己的房间里,是在自我保护。

当人有不安全的这种感受的时候,都会有退缩,庆幸的是他退缩到了自己的房间里,那如果他夺门而出摔门而去的话呢?那就证明整个家庭给他的都是不安全的感觉,他就摔门而去了,回房间里和摔门而去,哪一个更不安全?各位肯定是跑出去更不安全,所以孩子在房间里看似让你不舒服,让你不开心[流泪]。其实是你没有掌握沟通的技巧,你的心理能量不强。于是,当你把注意力放在沟通的技巧和安全感的回归的时候,柔软的智慧绽放,情感的节点打通了,爱的流畅自然了,孩子怎么可能会出问题?所以,每一个矛盾的背后,每一次争吵的背后,都有一对儿不会沟通的双方。

那么讲到这儿,我相信大家是有收获的,因为我觉得都是生活当中的一些例子,那么这就是讲的时候,我的这种情境感都非常强,我都觉着跟就在我们眼前发生一样,就是人与人之间,他是需要这样的一种正确的有沟通技巧的方式,有的说我不学,我不听也行,那就会出沟通方面的问题,你就会不开心。就会生气,我记得昨天还有个学员儿,他在相关群里边儿分享,还说在没有听院长的课之前摔了好几个手机,我说你看看,摔一个手机好几千,摔一个手机好几千,你摔完了你不得还得买,那生气都是自己的,气的是自己的身体,我说有些同事一生气身体都出毛病了,都气到医院去了,都气的这个肚子都是疼。

其实我们不用摔手机,我们只需要听听课学习学习沟通技巧,我们也不用气的去医院,我们会说气得吐血啦,或者气的肚子疼,没必要的,我们只需要学习学习这种沟通技巧。这个还有一个技巧,我也得给大家说说,那就是道歉,只要你开口道歉,对方立刻马上就能感觉到你的诚意,当然这个道歉。你得会道歉,你看有些同志说,啊,我错了,我就是错了行不行?你看这个,你这种感觉就是找事儿呢。你看有时候人与人之间沟通,说你别生气啊,你千万别生气,我没生气,我就是没生气,我一点儿都不生气[发怒],噢,你说话的这种感觉,明明是生气了[发怒],你还说自己不生气,这更吓人是不是?人生活当中可以。

那么当你一道歉,你就容易让对方收获到安全感,你比如说对不起,当时呀,我确实忽略了你的感受,或者说不好意思,我刚才说话呢,确实有点儿过分了。很多人都有个错误的观点,认为抱歉就认怂啦,就是错了。其实不是这样,往往只有内心强大的人才敢于承认自己的错误,而内心弱小的敏感脆弱的人,往往害怕别人找到自己的错误,他甚至还会隐瞒错误,他老是害怕。

真正内心强大的人呀,他敢于面对这一切,他不怕的,因为内心强大,我可以低头,我可以道歉。我记得我小时候儿上小学的时候,我们老师都说过,因为我小学在农村老家上的,说那个麦穗儿呀,凡是饱满的,颗粒大的,都是低着头的,因为它充实呀,凡是直的都是空壳儿,一阵风吹过去,呼啦一下碎一地,。所以越是有时候特别横的,越应该记住毛主席那句话,一切反动派都是纸老虎。所以当你的家庭里或者职场当中出来了一个特别横的,特别拽的、特别牛的人,你根本就不用担心,希望你把注意力放在沟通的技巧的学习和心理能量的提升上。

如果你老是在意他的情绪,你老是在意他说了什么话,那很不幸,你这一辈子都得活在他的嘴里,活在他的情绪里,活在他的行为。所以呢,可想跟大家分享一句话来着,就是嗯,小时候我们道歉啊,是我们错了,我们道歉,长大了我们道歉,不一定是我们错了,是一种胸怀,是一种胸襟,你比如说夫妻几对儿夫妻在一起吃饭呢?大家开玩笑说啊,指着一个女同志说,你都不管管你老公,你得管管他,这个时候儿不成熟的老公会咋说?你敢,他敢管我,其实听到这个事儿的人咱心里都清楚,你脆弱的脆弱的灵魂,颤抖的小心脏受不了了[流泪],那真正成熟的心理能量的人会咋说呢?

是的是的,你说的可对,我天天俺媳妇儿都习关心我,我的大事小事都得跟俺媳妇儿商量商量,你看真正成熟有本事的人,他都会这样说,他会认的啊。那么有矛盾,有痛苦[流泪],有挣扎的时候,那就看你是不是一个心理强大的人。所以掌握沟通技巧很重要,让你的心灵强大起来也很重要。我记得我记得在讲大课的时候啊,经常给大家举个例子。因为我,我也是个男同志嘛,你比如说女同志要给你发脾气了,他抱了一把机关枪,马上对你进行扫射,你这时候儿只用一招儿他便灭火了,这个招儿是啥?就三个字儿,我错了,哎,媳妇儿一听,他错啦,那吃饭去吧,你看看,就三个字儿,我错了,你看可以吃饭吧。

其实干家务也是哦,还可以看手机,看报纸,看电视,陪孩儿玩儿,是不是就是好多麻烦事儿都生了?不过啊,根据我的经验,说的多了也有问题,大家知道是啥吗?就是你,比如说老师说说什么什么的,我说我错了,你看现在人家升级了,你还会说啥错哪儿啦,又说错了,错哪儿耶?我还得重新组织沟通语言,重新组织沟通技巧,但是当我们具备了心灵的强大。当我们有了很多的沟通技巧和方法的时候,哪有那么多矛盾呀,没那么多事情啊,没那么多麻烦的事儿,所以同志们,我们真的不需要老是在自己的内心深处在纠结、痛苦、挣扎,我们真的是需要去学学相关的一些技术,一些方法,一些技巧就去改善的啊。沟通也是这样,你必须沟通到对方共振点的时候,你们的沟通才是有建设性的,它才是有意义、有价值的。

好了,这个时间已经到啊,这个现在人都忙,时间都宝贵,这个咱们就不再多讲了,因为4月4号有全天的课呢,文松老师会讲婚姻的,我主要讲沟通的,大家有啥问题都可以提给群主说,给课程顾问说我们还准备的有福利,你邀请的话我还会跟大家联系,所以多分享吧,把爱分享出去,把这些实实在在的实操的方法分享出去,我们用4月4号早十点到晚十点一整天的时间。怎么说呢,希望能够成为大家沟通历史上的里程碑。我们在疫情守护着国家的安宁,守护着人民的健康。我们在疫情用我们的心表达着我们的爱,用沟通来连接四方。虽然咱们在微信上见面不知道是谁,但是我们的心中有彼此,一切都会越来。

好了,今天的课程呢,就给大家讲到这儿吧,真心的祝愿咱们都能提高啊,这个沟通的能力,把这个婚姻更幸福,家庭更幸福,事业更成功。在4月4号那天,我也会从多个角度吧,多个领域去跟大家谈到啊,这个沟通的这个内容,也希望大家多多提供一些素材,就是您的困惑呀,问题呀,让我们的课程变得更加生动有趣,更加实用实操好了,祝福大家。在课程的最后呢,在未来你的工作、生活和学习中,用眼睛传递笑容,用嘴巴说出真心,用心表达无限的爱,用双手去奉献,用腰去行里,用双腿传递激情。我们都是单一的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔,祝愿大家飞的更高、更远,更健康。

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