我上班的公司离我家之间的这段路不远也不近，走路花三十分钟左右就行了，中间以一条热闹非凡的街道贯通。下班之后我再次踏上这条两年来我已经来来往往不知走了多少遍，熟悉不能再熟悉的街道，可以说如果不是因为这条道上行的人多，我闭着眼睛都能上下班。
我不愿搭车只是为了在这热闹的人群中得到一丝心灵的慰藉。两年来，我的生活模式从未被打破过——上班，下班，买菜，做饭，休息。如此循环往复已经成为一个不可撼动的铁律。但就在今天，它被打破了。
刚一进小区门口，门卫大叔就递给了我一封信。这封信上没有寄信人的地址也没有寄信人的姓名，只有我的住址和姓名，更令我感到奇怪的是上面都没有盖邮戳。我问大叔知道是谁给我的么，他说他也不是很清楚，中午吃完饭就在他桌子上摆着了。谢过大叔之后，拿着这封信我不禁感到疑惑：谁会给我写信呢？现在联系都有手机和网络，还有谁会用这种早就已经过时了的方式来联系我呢？
突然我的脑海中闪过一个念头：会不会是他呢？两年来他可从来没有一丝一毫的消息啊！我迅速跑到家，都懒得换拖鞋了，把买的菜放在茶几上就拿着信直奔书房了。坐在书桌前，激动的心情久久难以平复，猛吸一口气，颤颤巍巍地拆开了信封。当抽出对折的信纸打开之后，我脑海中有什么轰然爆炸开来：没错，这就是他的笔迹。两年了，我两年没有你的音讯，这封突然来信难道将告诉我些什么吗？我开始看着：
迪：
今天是七夕节，你现在还好吗？两年前的七夕节我不辞而别，这一定让你感到很伤心吧！两年前，我们刚刚大学毕业，你因家中关系找到了一份坐办公室的好工作，而我不管怎么奔波也找不到工作。成绩好又有什么用呢？没有工作经验，也没有关系，谁会要我这种刚刚大学毕业然而什么都不懂的菜鸟呢？当你跟我说，你妈把你安排进了她朋友的公司时，我真的替你感到高兴，你终于有了一个好的平台，能够发挥你的专长，做你想做的事，过上幸福的日子。
你不忍心看到我为了找工作在外奔波劳累，处处碰壁，跟我说可以找阿姨为我帮忙的时候，我的心真的很痛。虽然我不是什么死要面子的人，但最起码的自尊心我还是要的，我绝对不允许他人来安排我的人生，即使当时作为我女朋友的你也不可以。更何况，如果你真叫你妈妈帮忙了，我将如何在阿姨眼前做人，她会放心把你交给我吗？阿姨到时肯定会有这样的疑惑：你连你自己都照顾不好又有什么能力能够照顾好我女儿呢？
虽然在你说出那些话的时候我已经在心里否定了，但为了顾及你的心情，我并没有一口回绝你，只是说给我些时间让我好好考虑考虑。哪知世事难料，次日我就被父母叫回身边。当时正值地方招兵，我爸妈要我去当兵。起初我也十分强烈反对过，但不忍心看着父母因我找不到工作日渐憔悴的面容以及苦口婆心劝说，而且我自己在屡次碰壁之后也明白，没有在社会上生存的经验是很难找到一份合适自己的工作的，去部队磨练磨练一下也好，也许棱角磨平之后会更适合在社会上生存吧！如果当时跟你说，你一定会反对的，所以我只能选择不告而别。
由于我是大学应届毕业生，身体素质也很好，就在当地被招入伍了，很快就踏上了去往远方的军列。你不在我的身边，我感到十分空虚，总觉得少了什么作为支撑。我好几次都想当逃兵回去找你，但我不能啊！如果我真那么做了，想必你也一定会对我这种行为感到十分不喜吧！认为我是一个不懂得担当的男人。尽管我是打着回去找你的口号。
在新兵连的日子是苦的，每当我支撑不下去的时候，我就会在休息时拿出你的照片看看，它给了我足够的动力坚持下去。在这只有一望无际的大草原和大荒漠，每当看着日升日落，我就会想起当年我们在泰山顶上看日出的场景：我拥你入怀，静静欣赏壮美的日出。若此时我还能拥抱你于怀中，看着远方的日升日落，也定会有另一番美景。
其实这两年来，我有去找过你。那是一年半前，我想在你下班时去你公司找你，可是当我走到离你公司不远处的时候，我看见你挽着一个青年男子的手臂有说有笑的，十分甜蜜。那男的一定是你的男朋友或者老公吧！我看着你是那么幸福，我也就没出去打扰你，就赶紧拐进一个角落，在暗处默默关注着你。但我实在是太想在近处看上你一眼。为了不被你发现，我特意买了件黑色风衣和一副墨镜穿戴上。再加上在部队里让我变得更加魁梧了，这样从你身边经过，你当时一定没有看出来是我吧！
既然你找到了你的幸福，那么我也应当到了该给你一个交代的时候了，不然，不辞而别这件事一定会成为你的心结。我怀着愧疚之心写下这封信给你，不求你的原谅，只是不想让自己留下遗憾。我不知道你现在是否还住在这，还是搬了新家，我会抱着试一试的想法将这封信给你送过去。如果你看到了，就把心结去了吧！但愿这不会扰乱你的生活。若是没有看到，那就当从来没有存在过吧！
祝
幸福美满！
一个于你有愧的人
信读完了，落款没有时间也没有姓名，但我知道这就是你写的，只是不知道写了有多久。我边看边哭，看完之后，我再也忍不住了，趴在书桌上号啕大哭起来。这封信确实是解除了我的疑惑，但是更增加了我的痛苦啊！看完这封信之后，我什么都明白了，什么都明白了，我有许许多多的话要对你说。
你可知道两年来，我从未忘记过你。而你倒是好，不声不响就消失了，我还以为你出事了，你知道我是有多么担心你吗？我找遍了每个我们曾经在一起呆过的地方，都不见你的踪影。也询问遍了你的兄弟好友，但没一个人知道你去了哪里或者出了什么事，你就像是人间蒸发了一样。想你了，我只能看着你和我曾经的合照，跟你说说话。以及你送给我的那本周国平著写的《守望的距离》，这可能是你送给我最珍贵的一件礼物了。里面满满都是你的字迹，更充满了你对我的爱。你怕我有不认识的字，一一为我标注好拼音，有些人名和专有名词不了解的，你就为我查找资料注明。
你可知道，我两年来没换工作没换住址，就是怕哪一天你回来找我而找不到我啊！我连手机号也没有换，但你却能够狠心将我抛置在一边，两年来不曾联系过一回，哪怕是一个字也没有。我想对你说说话也只能对着你的照片说，你可知道我是有多么痛苦吗？总幻想着有一天你能够奇迹般出现在我面前。
你说你回来找过我，我真的首次为了自己的愚蠢而感到后悔。你从我身边经过我竟然没能够认出你来，白白错过了相认的机会。也许，那一次错过就成为永恒了吧！那天我挽着手臂的男人既不是我的男朋友更不是我的老公，他是我的堂哥啊！小的时候，他最疼爱我了，现在他从国外读书回来了，我们之间也毫无生疏感，那么也就更不会在乎什么男女之间授受不亲的了，挽他的手臂也很自然。但说这些又有什么用呢？一切都晚矣，你不可能知道了。
时间没有停止，地球也还在运转，生活还得继续，一切都还是原来的生活轨迹，但好像一切都已经变得跟原来不一样了。我的生活因收到这封来信而有了小小变动，固定模式中增加了一个环节：关注一个一个穿着黑色风衣戴着墨镜的魁梧男子。倒也真出现了这么一个人，我上下班时，总能看到他远远跟在我身后，直到我走进公司大楼或者上楼回家把灯打开时，他才消失在我的视线中。
但每当我想靠近他确认他是否是我所期待见到的那个人时，他都会避开，不给我机会靠近，也许是不想直面我吧！但我知道，那就是他，尽管我们之间陪伴的距离永远不曾改变。
心结解开之后，其实这样静谧地相伴着也是极好的，也许当有一天他知道真相的时候，我们又能够真正在一起。
