我一贯属于那种多思多虑的人。想得多，总是在脑子里构思这构思那，但一落到实践就显得懒散了。

         儿子渐渐长大，尤其上了高中，操心的事越来越多。担心他身体超负荷，担心近视度数加深，担心他不擅于与人交往，担心他学业压力大，担心他考不上理想的大学……总之，操不完的心。而在高考之后，这种焦虑就达到了顶点。生怕儿子试卷填错了，没有分；怕志愿填报出了故障，没初录取……尽是些没边的焦虑。怎么劝自己，也止不了焦虑。

        人家见了面总会说，高考结束你再快活了。其实，那时候的我特别想回到儿子高中上学那会儿。天天把时间安排得紧紧的，烧饭、送饭、练字、看书……一心想着为儿子服务。每天都很忙碌，但很充实。尤其是高考前那二十来天，因为儿子闹点情绪，我和孩子他爸更是想尽办法地哄他开心。那段日子谨慎，陪着小心，心却出奇的宁静与欣慰。那阵子亲子之间的交流也比往日多了很多，知道了孩子承受的压力，也明白了他突破困境的努力。

        高考之后，原先想着让他依旧有规律地生活、学习，趁这个机会学着做做家务，练练眼……可那会儿的儿子似乎是脱缰的野马，根本就叫不住。而我自己呢，也整日困在焦虑之中，根本就无力扭转困境。

          转眼间，儿子上大学已经有半年了。这半年多少给人一种茫茫然的感觉。儿子第一次远离我们，通过电话、微信、QQ的方式沟通根本让人找不到一点儿亲切的感觉；他在学校怎样了呢？更多的时候是通过他的日常表现去猜想。因为问了总是回复“就那样”。

          放假了，孩子自然而然地落入了放松、躺平的陷阱。我们不愿他这样，但单纯的说教肯定没啥作用。于是我们一致决定，让自己行动起来，带动他一起早起，一起锻炼。第一天、第二天，他是心不甘情不愿。叫他走路，他跟踩蚂蚁差不多；让他打球，他连脚都懒得动。那天去高铁站拿车，顺带打打球，打得他爸那么好性格的人都气得不行。转身要去专业的球场打。可惜，这是户外球场，只有杆子却没有网。看着儿子那懒散的样子，老公急得直叫。我呢，想想叫也没用，干脆自己围着场地跑起步来。一圈、两圈、三圈、四圈……跑着跑着，一贯不爱运动的自己竟突然觉得自己也可以爱上跑步了。跑着跑着，心竟然也越来越静了。于是我提出和儿子对打，也许看我在一旁跑步的样子，他多少有点感触。毕竟我一贯是喜静不喜动的人，这点儿子是知道的。可没想到的是，儿子看我上场，竟直接换左手拿拍打了。那嗤之以鼻的蔑视感让骄傲的心也提振起来了。和他打了两三个回合之后，我也换成左手握拍。一旁的老公忙叫道：“你用反手怎么行，简直开玩笑！”可我从小跟水伙伴在户外打羽毛球，左手右手换着打，也是我们经常玩的把戏。虽然很久没打羽毛球了，但底气还是有的。何况儿子这么一激，我的豪气也出来了。果然，左手对打时我的表现出奇的好，连很难接的球都接到了，而且回球质量也极高。这会儿，儿子可不敢小瞧我了。

       可要指望儿子打得有多专心，似乎还只能用一个词形容——痴人说梦。他只是比开始略微好了些，但依旧懒散，依旧懒得动步子。生气之下，我说打够一百个回合再走。这时，他才稍用点心。但打了半天最多也只打了五十多个回合，他又不耐烦了。于是我让他看我和他爸爸对打，那时我只觉得这才叫真正的配合，那感觉可比和儿子打的时候舒服多了……就这样，虽然最终以让他和他爸爸完成五十个对打结束，但总算是弄出一点状态来了。

       接下来的几天，虽然他并没有达到我们期望的状态，但一天比一天动起来了。我们想，只要一直这么坚持下去，他的青春活力一定会越来越绽放的。有了活力，还愁过不好大学生活吗？

        我一贯是懒散的，喜静不喜动。疫情期间连着在家呆着几个月不出门，我也不觉得难受，还自得其乐。可为了让儿子动起来，我选择了让自己也动起来。跑步还有点吃力，爬山是我目前选择的最享受的运动。可以约朋友，也可以独自去。经常有惰性，不想去爬。但想着儿子，自己就下定决心收拾行装去了。坚持了几天，直到今天，我觉得我去爬山，完全是爬山时的那种快意的感觉把我吸引去的。那种爬山时迸发的活力，牵引着我，让我不由自主地想去。如果不去，反而觉得少了点儿什么。

       今天爬山的时候，和老公一起看着自己的步数，再看看儿子步数在不断地变化，我们都特别开心。晚上大家回家都很迟，直到七点多才吃饭。但吃饭的时候大家胃口都特别好，彼此聊天，没有说教，也没有焦虑，有的只是会心的笑，闲扯的开心。

       吃完饭，休息一会儿，儿子在我的提示下去看我给他买的《五百年来王阳明》。直到现在，应该还在看。想想刚放假的时候，他要么睡觉，要么玩手机、电脑，没完没了。那时候我真是焦虑啊，其实现在，我也还会焦虑。但我在行动中看到了方向，在行动中感受到了行动的魅力，在行力中治疗我的焦虑。

         行动是治疗焦虑最好的药！看，我的简书又更新了！