多年前，我和妞儿爸还在谈恋爱时，有过这样有趣的对话；

妞儿爸：女人啊，要懂得在男人面前示弱;

我 ：我为什么要  示（重音）弱。。。。。。？  我本来就弱。

妞儿爸当时呆住了，瞪着一双年轻直男的小眼睛，盯着我半天，看见外星人似的说：怎么会有你这样的人？

现实是，妞儿爸无论是身体上还是学习上工作上都是要比我强的，这是事实，我也只是表达了自己的真实感受。

妞儿爸为什么对我的话如此诧异? 应该是因为我们生活中大多数人是不愿意表达或者面对自己的真实感受的，所以听到我这么说，妞儿爸才会如此反应。

这两天读《非暴力沟通》，里面提到一个案例：

一所医院的管理层要推行一个项目，但医生们都反对，作者应邀去帮助管理层和医生们沟通。

在模拟管理层与医生的对话时，作者在开场白中表达了再次提到这个项目时自己的忐忑不安，但这样的表达被一位负责人打断了，这位负责人说：我们决不能告诉医生们我们感到不安。

作者问他为什么，负责人说：一旦我们示弱，他们就会更加盛气凌人。

但是，当他们真的向医生们表达了不安以及其他内心感受后，医生们非但没有盛气凌人，反而以高票数通过了这个项目。

这里说“示弱”，其实并不是有意要隐藏自己的能力或者假装怎样，这个示弱实际上就是指表达自己的感受以及真实的需要。

而由于我们大多数时候都硬撑，或者自欺欺人，以维持自己在他人和自己眼中的形象。我们怕别人知道我们的害怕和忐忑，妄想着一旦那样，别人就会更加“盛气凌人”。

你可能会想，这又不是什么大事，还用得着专门拿来讨论和研究？

但你知道吗？正是这样的小事无时无刻不在影响着我们的工作和生活，人们的很多痛苦都是来源于这样的小事。

看看我们的生活中，我们真的能做到表达自己的感受和需要吗？ 大部分时候我们是用指责和说服代替了自己的需要和感受。

妞儿爸的工作很忙很累，以前他经常加班出差的时候，我总会说：难道你工作挣钱就可以把家当宾馆吗？   或者：孩子不是我一个人的，凭什么所有孩子的事都是我来管？

我现在打这些字的时候自己都觉得很刺耳，里面充满了指责。

其实我内心真实的声音是：照顾孩子和家我真的很累，我需要你的理解和多点的陪伴。

为什么我不能直接说这句话呢，因为比起表达感受和需要，我们更习惯要求和指责。

《非暴力沟通》中说：一个人一旦认为自己受到了指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样，双方的关系甚至会更加疏远。

现实中，指责不仅会让人觉得委屈和退缩，甚至还会有愤怒和抵触。我和妞儿爸因为他工作忙，周六日也不能休息吵了无数次，但都没发生什么改变，甚至指责多了，妞儿爸也会很生气甚至愤怒，那时候真的能感觉到两个人越来越疏远。

而当我直接把自己内心感受和需要告诉他后，真的能感觉到他在尽量早回家，多陪陪我和孩子。

夫妻间是这样，亲人朋友间也是如此，表达内心的感受可以改善工作，改善夫妻感情，也可以促进亲情友情。

有一次，我的朋友静静陪她的朋友媛媛来我家咨询一点事情，我和媛媛聊天的过程中静静想出去买点东西，但媛媛阻止了她，理由是她们过一会儿就要走了，她觉得离开我家后她陪静静一起去买更好，但静静却想要利用我和媛媛聊天的这段时间买好，一会儿就可以直接回家了。

第一次被媛媛阻止后，静静还是想去买，而媛媛又两次阻止了她，我当时注意到了媛媛的表情，她非常不想让静静离开，就问她是不是觉得和我并不熟悉，单独相处会有点尴尬。

她说：是的。

但是媛媛并没有直接说出自己的感受以及对静静陪伴的需要，而是给出了一个其他理由，但显然这个理由没能说服静静放弃出去买东西，所以就又有了后面的两次阻止。

其实这个过程下来，媛媛会有点累，时刻要担心静静出去，而静静会认为媛媛怎么这么不理解人，明明自己的做法更节省时间。

后来我问静静：如果媛媛在你第一次想去买东西时就直接表达了觉得单独和我相处会觉得尴尬，很需要你在场，你还会再提出要出去买东西吗？

静静说：不会的，我会愿意留下来陪她。

你看，直接表达自己的感受和需要不仅可以解决问题，更能提高解决问题的效率，让问题的解决更省时省力。

《非暴力沟通》这本书，我读的很慢，因为每一个点我都想细细体会，比对着想想自己以前习惯了的那些表达方式，不好的地方试着在生活中慢慢改善。

做心理咨询其实对沟通能力的要求是高的，我之前也觉得自己最近两三年沟通能力进步了不少，但读这本书仍然觉得学到了很多。

沟通是一门学问，绝不是说说话那么简单，沟通能力的进步对工作生活，亲情友情爱情都会产生意想不到的促进，它让我们的内心感受和需要更清晰，让别人和我们的相处更简单轻松，从而使我们更容易获得幸福的感受。