我还清清楚楚记得那年，不放手的样子真难看。

 高中是我整个人生中最荒废最叛逆的几年，那时候的生活啊，真的是舒服的心安理得：困了就睡觉，醒了就看小说，不亦乐乎。上课给老师捣捣乱，下课坐在座位上唱唱歌，没有什么能激起我的兴趣，直到那一个突如其来的插曲——“如果孔子和孟子打架你们会帮哪一个？”我想也没想就说孟子，旁边也传来一个清晰的孟子声音，在这个沉闷的课堂，我免不了向声音来源的方向望了一望，是一个穿着红夹克的男孩子。生平最讨厌红色，便在心底偷偷减了分，同时也在心里有了一点印象。事情往往会按照情节继续发生，后来我发现，我们在很多问题的思考角度都是一样的，甚至会哼出同一首歌，这让我欣喜，让我无趣的生活开始有了颜色，此时，我已经忘记了他曾经穿过我最讨厌的红色夹克。

     感情通常都是这样一点一点积累起来的，我开始无意有意的打听着关于他的一切。据说他一直在追一个女生，现在已经是第四年了，心微微一震，十六七岁的年纪怎么可能喜欢一个人那么久呢，我不太明白。后来我好像就这样慢慢喜欢上他了。那个时候的喜欢是什么样子的呢，不懂矜持，想把能做的一切都给他做好，生怕有一丝的怠慢；还要照顾自己那高傲的自尊心，不愿意承认，好像自己先主动就是不公平，很矛盾却又很期待。本打算就这样不清不楚的活着，但是我是一个那么藏不住心事的人。于是乎，我们就进行了这样的一段对话：“在？”

“恩”

“我想和你说一件事，我怕以后没有机会了。”

“怎么了”

“我可能喜欢你，只是可能”我那可怜的自尊心还是一直在挣扎，那么急于解释。

“恩，我知道啊”我的内心如同万马奔腾，知道，他竟然知道，但是怎么会一点反应都没有呢，后来明白可能这就是不爱吧，做什么都不会引起反应。“尴尬 ，怎么知道的呢”还是没有把为什么问出口。“你表现的那么明显，我们宿舍的都知道呢。”原来我的爱那么明显，就像贫穷和咳嗽，都是藏不住的。

     高一很快就结束了，高二的我们明显感受到来自高考的压力，越发的努力学习，不，是他们，我，只想爱他。而这时候L先生开始对C小姐发起进攻了，对了，高二时L先生喜欢了多年的C小姐和我们同班了。下课和她坐在一起，自习和她一起作业，节日送她小礼物，同学之间的玩笑也都在他俩之间展开，我感觉到了深深的挑衅。我开始进行了我自以为是的爱。他坐在她身边，我就坐在他后面，他俩一起写作业，我就一直看着他，他给她买礼物，我就给他买礼物，他给她做什么，我就给他做什么。我只是想让他感受别人的爱，我没有想让他讨厌我，我没有。高二快结束的时候他俩都已经是班级前五了，你们以为我会以他为动力，前进前三对不对，其实不然。电视剧只是一个美好的假象，我依旧过我浑浑噩噩的生活，我的成绩还是那么差，我没有因为他的光芒而变成美好的人，但是我对他的感情并没有因为他不理睬的态度而消减。

     我所经历的高三，我认为是我生命中极少的那种生活。不知道是那种无形的压力还是被这段感情所折磨，我的体重掉到了八十多斤，当时我害怕极了，我不喜欢这样的数字，我每天晚上吃零食，让我恢复到原来的那种体格，事实是你越急于求成，生活往往不会让你得逞，一点都没效果，一天晚上我吃着吃着就哭了，室友抱着我说别吃了，也别爱了，青春快过去了。那一夜，我失眠了。

     后来的那些日子，我好像更令人讨厌了，我不明白为什么非要学习，我开始逃课，不明白为什么要听话，开始顶撞老师，不明白为什么他不喜欢我，开始拦截他。换来的结果可想而知：别人的成绩越来越好。我的直线下滑，本来就在底端了，老师也曾指着我的鼻子告诉我你这样的人不适合在高中呆，你就应该找一个职专去混日子，他曾一脸肯定的告诉我我们一辈子都没有可能，。再到后来，他就再也不理我了，就连老师让他带话他也不愿意给我说。后来的我啊，偶尔看看书，却还是没有忘记他。再后来呢，我就不去打扰他了，不是不爱了，是不知道还能做什么。填报志愿的时候我见到他了，我还在想想应该怎么去打一声招呼，一抬头，他已经走远了，也罢也罢。同学聚会的时候我没有去，也没有见到他。后来听说他和C小姐在一起了，为他开心，他去了某个城市上大学，我笑了，我也在那座城市，却从来没有见过他。

     现在也没有去打听过他的生活，只是遇到和他同姓的我都叫做L先生。