“本来我想说，内向是一种病。想想还是不妥，毕竟我也很内向的，这么说自己也不是太好。

其实内向也挺好的，这么多年来，内向不知道给我做了多少次挡箭牌。我跟不熟悉的朋友在一起的时候，出现在陌生场合的时候，有重要人物在场的时候，跟姑娘单独相处的时候，都觉得有压力，甚是尴尬。但是因为我内向啊，所以我不会说话啊。多好的解释。

然后我就成了宅男。

说起我很内向，很多要好的朋友都不相信： 就你？ 没有人比你能闹腾的。

是啊，为什么在有的人面前我内向，在有的人面前我很外向呢？ 因为如果说内向是一种病的话，它是一种间歇性发作的病，有时候犯病，有时候不犯。

那么，我是什么时候染上这种病的呢？

我相信人天生是外向的，因为与人连接是一件非常滋养的事情。婴儿需要妈妈，对婴儿来说，主动发出自己的声音要比不主动发出自己的声音更有利于生存。

与人连接，是那么的美好。喜悦与人分享，喜悦就会加倍；难过与人分享，难过就会减半；孤单与人分享，孤单就会消失；困难与人分享，就会得到帮助。有一个人或很多人能在你身边，接纳你、允许你、关注你、认可你、看见你，是多么滋养的一件事。

关系是滋养人的，而外向就更加容易得到关系。所以似乎外向更加符合人性。那么是谁修改了人类最初的设置，把人变得回避社交， 开始内向了？

对婴儿来说，不哭比哭更安全的时候，他就慢慢学会不哭了。

当关系不再是滋养，而是压力的时候，人就会回避社交— 趋利避害的本能。果子好吃，人就会想吃。果子变坏的时候，人就想扔掉。对婴儿来说，他表达需求，如果得到满足，就会更加渴望关系。

如果需求被忽视，他就会怀疑关系。如果需求被否定，他就会逃避关系。如果还反过来被要求，他就更想逃避了。

婴儿哭泣时， 妈妈是什么态度很重要。在他长大的过程中， 他是否被环境允许和接纳，他是否被认可和看见，他是否自由，他是否能做自己，他周围的关系有没有在滋养他，都决定着他怎样感受关系。

答案如果是否定的，孩子就会回避关系，因为他在关系中实在没得到什么好处。

如果跟妈妈在一起的时候，妈妈做了很多破坏关系的事，忽视孩子，看不见他的需求，看不到他的委屈、难过与害怕，还反过来告诉他应该懂事、听话、礼貌；当孩子感觉到恐惧与无助的时候，妈妈不帮助他，反而指责他各种不好，提各种自己看起来很对的要求，否定他、嫌弃他，让他不自在，孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。为了生存，他必须使用高焦虑来应对关系，必须小心翼翼，好累。

久而久之，累成为一种常态，孩子就不会觉得焦虑和累了，他的潜意识里形成了这样的印象：关系即要求、关系即评判、关系即压力。关系成了负担的代名词。

这种累与焦虑，在孩子长大后每当与人相处的时候就会被激活。最后他发现，还是跟自己待着比较舒服。

跟别人在一起，你总觉得应该好好表现才踏实，应该掩饰自己不好的一面不被人知道；总要刻意表现与掩饰，不能乱动乱说，生怕别人发现自己哪里表现得不够好，批判、嫌弃自己。

跟别人在一起，你还要顾及对方怎么看、怎么想。有时候你宁愿委屈自己，也要处处照顾对方的感受，尽量不给对方添麻烦。

想想就很烦，好累。

这是因为不相信自己是被接纳的，不相信别人对自己没要求。

即使别人对你好，你也不敢接受。人家愿意跟你建立关系，愿意滋养你、爱你、对你好，是因为你值得。你却总有一种受不起的感觉，不敢享受，你总想着给别人添麻烦了多不好，压力好大。

来不及感动，你就开始了焦虑。

来不及好好享受，你就想着怎么回报人家。生怕自己欠了别人的，生怕别人觉得自己自私，生怕因为自己没付出搞砸了关系。你根本无法享受。

你说，人家对你好你当然要回报。拜托你在当下先好好享受， 好好感动，好好被温暖，择机再讲回报好吗？你还没开始享受就在思考该如何回报，那感觉就像是—

周五晚上， 假期刚刚开始， 你却满脑子都是： 假期结束后总是要好好上班的，没有单位会在你毫无贡献的时候还给你放假，你开始焦虑，下周一要来了，下周工作要认真啊，要认真。

假期没享受，光想着干活的事了。

你开始讨厌工作，因为你从来不曾真正休息，只想着如何工作。 你也开始讨厌关系，因为你从来不曾真正享受，只想着如何付出。虽然你还是很渴望别人的好， 但你不敢接受：还得回报， 还给别人添麻烦，好累。

跟人相处，如果累、焦虑、有压力、不享受、不自由，带来的不舒适感远远大于舒适感，为何还要与人相处？

偏偏成功学家和“鸡汤学家”都告诉我们：你要社交，你要人脉，你要阳光，你要善言。然后你又开始强迫自己：我应该去社交。

意识听到的是：我应该去受罪。

潜意识开始反抗：好讨厌，不想去。

意识说：我应该去，这是为我好，这是对的。潜意识说：太累、太焦虑、太痛苦，不想去。

PK 开始。内耗开始。最后你可能把自己弄抑郁了。你的精力在神不知鬼不觉中都消耗完了，抑郁自然会登场，说：别想了，对世界的感觉再麻木点，你就不用消耗了。

人都有趋利避害的本能，如果关系是滋养的，你会自动建立关系；如果关系是压力，你就会远离关系。你回避社交，那是因为关系对你来说不是滋养的，而是压力。这时候强迫自己社交，只能把自己搞得更挫败、更自我否定、更抑郁。

你从来不曾相信， 关系对你来说是安全的。其实你是被接纳的， 你是被允许的，只要你表现得不是太出格，你都是受欢迎的。

你会发现，外向的人什么都敢说。你敢吗？你怕，怕自己说错了，还不如不说安全，说错了比不说受到的惩罚更大。因为你小时候就是这样：不说才是安全的，一说就被指责；不表现自己才是安全的，一表现自己就被发现不好。

外向的人的确容易说错话， 被一些人喜欢， 也被一些人讨厌。你敢吗？我想即使有 99 个人喜欢你，只要有 1 个人讨厌你，你就不敢说话了。你为了确保自己绝对安全和不被讨厌—    闭嘴是唯一的选择。

内向都是被自己吓出来的。因为内向者的潜意识目标就是：我要说出一些话，让所有人都不讨厌我，都喜欢我。准备好话题，准备好怎么说，并且在最恰当的时机，我才能开口说出来，否则我选择等待。

结果……

你可以想到吧。

你会发现，内向的人如果被鼓励、被赞扬，就会慢慢活过来，而且会表现得很好。因为他已经在潜意识里酝酿很久了，只等待着有人邀请他。

如果一个人相信环境是安全的，他就会很外向；如果一个人相信环境是不安全的，他就会很内向。安全与否与真实的环境无关，只与内心的信念有关。内心的信念，则来自童年的经验。

当你开始相信遇到的很多人都是接纳你的、对你不求回报的、认可你的，你就能享受到关系中的滋养。

外向，也就来了。

正如你小时候或者刚出生时那样— 大胆表现，无所畏惧。因为你坚信，无论你怎样，你都是被接纳的。

你要相信，你正在被支持着，而非被评判着。”