无奈，只能签字剖腹产，进到手术室里，手术台躺了一会儿，护士帮我把一切准备好。医生们开始进来了，要命，还有两个男医生，我想逃，手脚却已经被禁锢住了。
医生从骨髓里输麻醉药，可以我一直清醒，没睡着，医生也只能给我做手术，我清晰的感受到刀切开我的肚子的疼痛感，一只手将孩子从肚子里拿了出来，说不出那种痛的感觉，我想我宁愿下地狱都比这剖腹产好。
孩子出来后没哭，医生轻轻拍了一巴掌他才哭，哭了一声他就停止了。我听到水响的声音，没一会儿便又听到手术门开的声音，听到孩子进了保温箱。不知道他是男孩女孩，反正我买堆女孩儿的衣服回家，从怀孕起就盼着女孩儿。
孩子的哭声只分走了我一两分钟的记忆，然后我又感受着医生在给我一层一层的缝补着我切开的伤口，感受到线穿过皮肉的疼痛感。我却只能咬着自己的下嘴唇忍受着，过了一个世纪那么漫长的时间，才听到医生说手术完美。
出手术室后的第一晚，这一夜我承受着如被人生生撕裂般的疼痛，我想起那被破开肚子仍活着的泥鳅和牛蛙，它们是不是也是在这样疼痛的折磨中慢慢死去。一夜未眠，早晨六点被疼痛折磨得又饿又痛时。
母亲拿来了她在家里熬好的粥，将粥吃完，在疼痛中断断续续昏昏沉沉的时睡时醒。十二点感觉饿了，我没告诉母亲，她去婴儿房看孩子了，孩子回到我身边了，一个男孩，我有点悻悻然。幸好他健康，保温箱住了十小时就出来了。
他没送饭来，母亲怕我饿，买了粥回来，闻着那股味道，我又挑食了，吃了两口又不小心反胃吐出来了。母亲就拼命给他打电话，打了很多没人接，父亲下班回家，见他还在熟睡，还没睡饭，有点气不打一处来。
父亲把锅洗干净，把粥给我煮上，又去把他吼醒。煮好饭送到医院已经两点了。母亲揍了他一顿，也只能无奈的由她回去为我以后的食物。
两点送来的这个粥，我的脸埋进了碗里，听着母亲揍他又骂他，我的脸埋在碗里，边吃边掉泪。
我想起怀孕时跟母亲出去手挽手逛街买菜买衣服，别人问她，女儿回来了啊。她答应：嗯，回来陪陪我这个老人家逛街买菜。因为瘦吧，别人看不出我怀孕。
我们也一起背着孩子，手拉手一块儿去看电影，看朝阳看日落。从此，她给孩子买吃的，总是有孩子一份就有我的一份，孩子的爸爸，嗯，要吃自己去买。
带孩子的两年，我怀疑自己，很多时候也疑神疑鬼，我想起手术前一天，一个我从来不曾打开的抽屉，想着该擦擦了。拉开抽屉，我知道他有个工天本，就好奇他的工天怎样记，他的字真的那么难看那么差劲吗？我看见笔记本里写着，传宗接代的女人是谁都行，女人是用来解决某个问题的，已经没有了爱别人的能力。
我把重心放在了孩子身上，有意无意的抵触他的触碰，母亲有时去外婆家，我一个人带着孩子，开始了胡思乱想，开始怀疑自己是不是很差劲，开始怀疑自己的人生。
这种情况越来越严重，我让母亲帮我带孩子，母亲说孩子要自己带才亲。我很害怕自己这种情况，我决定换个环境，先斩后奏，我把车票买了，再告诉母亲，我晚上走，母亲无奈，也只能带着孩子。
我踏上广东的火车，我到广东呆了半年吧，家里天凉了，他再一次追到广东来了，我已经习惯了一个人的生活。半年时间他来了两次，我总想躲着他，却又躲不掉，玩了一个月，他给我买了一个将近两千的手机，他说：“今年上几个月班累了，不上了，我想休息几个月。还剩五千元，给你买个手机，来时钱都给妈妈了。”
我没有理他，只是照常上下班，一个月白班一个月夜班，只有一个目的，我不能再怀疑自己了，要挣钱养活自己。
我跟他一张床，我床东边，他床西边，中间就像隔了个银河，我不让他碰触我。对我强行了几次后，我将他赶回了老家。将他赶回去后，没多久我越来越爱睡，越来越感觉累。上班八小时，一下班回家冲完凉，一沾枕头就睡着。
我不知道自己什么了，请假去医院，又是晴天霹雳，我甚至开始怀疑我是瘟神，他是上天派来整治我的人，命运时刻给我做对。想起他说二胎的事，我害怕得发抖，便自己去医院买药堕胎吧。
堕胎后，身体反应很不正常，时常感觉冰冷，血半个月没停过，五天后，处理好广东的所有事，便只得回家找朋友。回到家，我给母亲一千她不要，她让我照顾好自己身体。我对朋友说血二十天没停，让我去医院清宫。清宫术后一个星期，终于好了。没人告诉我小产是不能用冷水洗衣服的，而我不能做的都做了。
医生让复查，再去复查时，子宫肌瘤，不知道这是什么东西，我把报告单装进我的包里。他也回来了，回来几天后第一句就问我：“给我钱，我抽烟没钱了。”我愣了很久很久，久到我以为自己在做梦。
“没有。”我冷冷的道。
“这几天，你在家，菜不买，娃不带，衣服不洗，生活费不交，就在家里啃老啊。”我呆呆的望着他，然后默默回房，躺床上，找娟姐聊聊天吧，两岁的孩子也跟着我进来了。孩子抱着我：“妈妈，不怕，抱抱。”
他跟着进来，看我跟人聊天，一把抢过手机，四分五裂。我道：“还有电视，电脑要摔吗？摔了要买。”
然后我躺进被子里，等着天黑等着父母睡着，等着深夜。孩子抱着我，试图给我温暖。他只能说简单的话语，表示他的担心和不安时，他就会抱着我。
终于孩子睡着了，父母睡着，我披上一件羽绒服。往外走着，他跟着我出房间门：“不要跟着我，我出去走走。”
他不听，非要跟着我后面走，我知道他说不出好听的话，甚至什么说最难听就什么说，已经领教过，便不想再尝试一次。
果然，“爸妈吃什么你就吃什么，还理直气壮的，你好意思吗？这两年你不跟我一起生活，你是不是在外面找人了？跟别人打了胎就回来了，我们离婚吧。”他冰冷的道。恰巧旁边路过两小伙又道：“这种婆娘拿来干什么啊，是我来我打死她。”
后面别人说什么我一句也听不见，脑门血忽忽往上翻，头晕眼花，嘭，我倒在了地上，除了脑袋清醒，浑身上下哪儿z 也动不了。
他静静地站边上看着，我拼命挣扎着想起来，却使不上劲，十几分钟后，我攒够力量起来。“明天，离婚吧。”我往家走，想去公园一个人坐坐，也不去了。
第二天去民政局，他没带身份证户口本，第三天，他说星期六。第五天，我帮他带上户口本身份证，孩子归他。我又一无所有，没去处，回他家收拾好衣服，关上房间门，躲在被窝里，孩子依旧感觉到我的心情，他来抱着我“妈妈，不哭。”然后无声。
收拾好衣物，我带着自己，再次踏上广东的路，他看到我跟妹妹聊子宫肌瘤，在我还没上车之前追来。“我们复婚吧，妈妈跟我说，你给钱，他们不要，妈妈说你身体不好，需要钱。”
他拉着我手，把我身份证车票收了。“给我，不给，我马上去死。”我越过栏杆上了高速路上，他吓得魂飞，赶紧拉着我离开高速路，并把身份证车票给了我。
我到了东莞，回忆起这一切，深深地陷入自我怀疑中，变得意志薄弱，薄弱得像一片羽毛，随风飘转。吃货对任何食物提不起食欲，一天一顿粥再也感觉不到饥饿感。
常常做梦，梦见血淋淋的孩子，梦见残肢断臂，梦见一只只的死老鼠摆满我整个屋里，然后我被吓到死亡。醒来便心慌、气短，心悸。上班也总有随时会倒下的感觉，做什么都出错，给别人添很多乱，于是还是去整理不良品。
这些梦越来越频繁的出现在我的梦里，令我整个人没有勇气面对命运的横逆及无常，面对娟姐时，我用化妆品掩饰自己的萎靡不振和颓废。我变得越来越沉默，沮丧，忧郁。
半年就这样过去了，我的体重越来越轻，衣服越来越大，整宿整宿的睡不着，总是给别人添加许多的麻烦。娟姐每天忙着她的店，我在我的出租屋里呆着，我总是害怕娟姐每天饭点都来访。
她打电话说，她要出一趟远门，可能要十天半个月才回来。我轻松了下来，又一宿没睡，恶梦连连，受够这样的折磨，迷迷糊糊的到了海边。再醒来已在医院，娟姐终于发现了我的问题，旁边的这位帅哥青云，自我醒来后，便跟我聊开了。
跟我聊了些问题后，他去外面跟娟姐单独聊去了，至于他们的聊天内容我并不感兴趣。
这次出现后，娟姐就开始每个星期带我去见青云，他会问我好多好多问题和话题，浑浑噩噩的我并不记得聊了些什么，回家后娟姐带回奇奇怪怪的药给我吃。她也带我去医院治疗肌瘤。
娟姐总是防着我再次去海边，把家里危险的东西也全都搬走，从此我就像被她捆绑在腰上的娃娃，走哪儿把我带到哪儿，就连上厕所也要拉着我在她眼前看着，她才放心。跟客户谈生意也带着我，我就安安静静呆着她身旁。
渐渐地我能安稳睡一小时，两小时，三小时，整整两年时间，我终于恢复正常，我的存款余额已为零。
