今晚流氓兔推荐的歌曲是《念亲恩》，陈百强。不说你也知道我为什么今晚听这首歌。

微信一下子安静了，没有未读消息。之前总是有未读消息，有我不想读的消息。今晚我一一地去看了、听了，也回复了。对于我这种可以在生活、工作上打打杀杀的人一旦要面对某些事情的时候就想找个洞藏起来。今天我甚至想到一句话：Where there is a whole,there is a way.

就是那种你不愿意听某些人的语音消息，不想和他们说话，极不想面对他们的那种感受你有过吗？像是要了自己的命。今天我鼓起勇气去听那些语音消息之前我问了自己一句话：会死吗？“不会。”我在心里回答自己。可是，当打开与妈妈的聊天界面时我仍在踌躇。你不会明白我这种是什么心态。为了听妈妈之前发给我的语音消息，你不知道我鼓起了多大的勇气。我就是这样吧，一些我不愿意面对的事情我就会一直逃避，这是我的弱点，人性的弱点。

因为他们都会和我聊到一个话题，而那个话题我一直很反感。自清明节以来的这一大段时间，我几乎都在逃避他们。所以，可以说，一想到这件事，我就很压抑。我在想，把我的心里话全说出来和保持沉默哪一个会让他们更伤心。保持沉默会好一点，我这么对自己说。在无法好好说话的时候最好保持沉默，这是我学到的一项本领。爸妈的脾气我知道，有时候和我一样，彼此都冷静点或许会更好。我是这么想的。

今天的某个时刻我实在是太难受了。一是想着这件事，二是来M了好难受，三是我今天看东野奎吾的《嫌疑人X的献身》这本书，看到第十七章了，看到数学天才去自首了，哎，情节太纠结了，我看得莫名的涌起一股难受。躺在床上，我都不知道是生理难受还是心理更难受，反正我就是哭了，哭得好厉害，哭得肆无忌惮。认真想了一下，我觉得这件事在我目前的人生中造成了第二次心灵创伤，人生中的第二次心灵创伤。第一次心灵创伤是在2013年的时候。就是那种到了鬼门关走了一趟又回来的感觉。经历一次，内心就更低沉，对很多东西都持绝望意识，在最最黑暗中又看到光明。保持最低限度的希望砥砺前行。

今晚我一一回应他们，爸妈，大姨，七姑，妹妹，等。因为男朋友的事，大家都辛苦了。当然，我最在乎的是爸妈。我在心里已经这么觉得，那些已经是关乎原则的问题，比如，我和怎样的人在一起，我做怎样的事，无论我做出怎样的选择都应该是我自己负责。今晚我终于鼓起勇气来面对他们，面对这件事，也许是下午那个时刻太难受了，爆发了。我甚至觉得我病了，病得好严重。有病就得治。下午哭完后我就一直抱着HelloKitty慢慢地入睡。还好，还有HelloKitty陪着我。所以，你都不知道HelloKitty对我有多么重要。我对它倾注的感情比很多很多东西都要多。男朋友没了还可以再找，HelloKitty一定得在。

我把他的照片都发给他们了，他们之前就想看了，我一直没有发。好，一次性来个痛快。好不容易平息了一段时间，今晚本来不想刺激爸妈的，但我想长痛不如短痛。即便他们再不同意，我也坚持我的原则。最近我也在问自己一个问题：我究竟在逃避他们什么？我害怕接到他们的电话，拒绝和他们通电话，这些是因为什么？害怕和他们沟通？害怕听到他们的声音我起了恻隐之心，然后意念动摇？我究竟在害怕什么？我想，这就是和亲人之间那种血浓于水却心隔千山万水的不忍。我不忍听到他们说哪怕一句对我失望的话，不忍听到他们哪怕一句痛心的话。亲情一旦认真起来，比什么都要刻骨铭心，锥心刺骨。

幸好这两天爸妈都在赶婚宴、酒席，他们的心情比较愉快。半个钟前妈妈还电话给我说她在镇上，准备去看一个活动，人山人海的，她说发不出语音消息给我是不是因为太多人了。我说可能是的。22号那天在深圳徒步，在歇息的期间和妈妈通了电话，那时候和她针锋相对。我以为妈妈要抛弃我了。而我更早之前就和爸爸翻脸了，以为爸爸早就抛弃我了。可是，我发现和他们聊起天时他们的语气还是很随和的，妈妈有时候就显得有点小心翼翼，这我是知道的。原来他们没有要抛弃我的意思。因为，我一般不想把话重复说第二遍，对方听懂了，知道了，我就会认为他记得了，我就再也不想重复了。我认为他们都知道我的想法。堂姐和我说有时候有些话要多说几遍，多说几遍他们就懂了。像我这种意向明确，走捷径的人会以为那样是浪费时间。或许吧，是我错了，大错特错了。

“父母亲爱心，柔善像碧月，常在心里问何日报。亲恩应该报，应该惜取孝道。”朋友圈里他们的照片还在，我说过我要给他们更好的生活。流氓兔，你一定要做到。