感觉有很多话要写，又感觉没有什么可写。
仔细想想确实有很多话要写，生活的劳累，奔波，无奈，急躁，烦闷，抑郁的不明白的事情很多。堆积的情感太多了，真写时，又不知从哪里写起？
很多消极的不愉快的事情，不想再去回味，也不想让自己的情感再折磨再痛苦一回，烦恼的事情不想再写。
高兴的事，实在没有多少，想也想不起来。
生活在写与不写中纠缠着。其实纠缠的不是文字，而是自己的心情。
没有足够的勇气，没有足够的毅力，抛弃自己的顾虑，自己的烦恼，天天在顾虑中，在没有远虑必有近忧的思维中，紧张地生活着。
不敢放松不敢开心的幸福地去拥抱自由的轻松的愉快的生活。
似乎无所顾忌了，太过放松了，太过不在乎了，太过高兴了，太过有幸福感了，就是辜负了生活，亵渎了时光，没有珍惜好没有把握好时间，会在以后的日子里得到惩罚似的。
这就是我的现状，我不会笑，当我想笑时，想到生活的压力，想到孩子的成绩，想到工作的不如意，想到还没有能力更好的赡养父母，没有能力给孩子更好的生活，那笑硬生生的僵住了。
我的表情是呆板的是木讷的。
我的呆板木讷来源于我的懦弱。
我是胆小的是懦弱的，我是生活的懦夫。
我不敢和生活对抗，我习惯逆来顺受，我习惯世俗，我习惯别人的指令，我不敢有自己的思维，我不敢有另类的不同于别人的生活。我一直在跟着别人的脚步，没有什么可仿照的，我也会硬扯出来仿照着。我会不断的询问别人做法，生活的活法，我从不去问自己的内心，我不相信自己，不相信自己的判断。我相信别人。
我怕，怕别人的嘲笑，怕我没有能力为自己独特的行为买单，没有能力去接受不同于别人的结果。我真的很怕，怕一个人孤单地走在路上，没有同伴，没有阳光，没有别人的帮助和鼓励。
我没有活在自己的生活里，我活脱脱地活在了假想的别人的思维里，我走不出来，我也不敢走出来。
我太不自信，我认为我的观点都是错的，别人的都是对的。我的思维是片面的，别人的思维是深刻的，是正确的，是全面的。我从内心深处认为我应该多听别人的。
我太害怕别人的批评了，我太害怕别人笑我，太害怕别人说我傻，太害怕别人看不起。我太渴望别人的夸奖，太渴望别人的肯定，太渴望别人的鼓励赞赏。
在领导面前，在我认为优秀的人面前，我更是严重的失去自己的思维，不敢越雷池半步。
我没有活在自我中，我活在了假想的别人的思维中。
我是生活的懦夫，我不敢追求自己生活的幸福，我在假想中，在别人的思维中被迫工作、生活。
我笑不起来，我像一具被无形的手操控的行尸走肉，我无魂无魄，没有自己的思维。匆匆忙忙机械地行走着，生活着，工作着。
我也不知道，我什么时候变成这样的，这样的生活模式根深蒂固。我无力突破，没有足够的力气，没有足够的能力，没有足够的胆量，也没有足够的底气，去开启新的属于自己的真正的生活。
就这样行尸走肉般的，按照惯例般的，循规蹈矩的生活着，按着一定的流程生活着，不用思考，不用探索，不用判断。一切都是现成的的模式，一切都是别人生活的套路，习惯了这种模式的生活，不敢有自己的生活。
怕别人说，你看她怎么怎么样，怎么怎么样。太吓人了。
想给儿子报口才班，看见同事的孩子学的挺好，还经常外出表演。老公说：“不能报，给孩子报什么班，都白搭，报了书法班，现在写的字像狗爬的似的。报班没有什么用。”我没有思维了，报还是不报，我烦躁起来。
其实想一想，报了也许有效果但对儿子来说作用应该不大。我之所以想给儿子报，是因为我看到同事的孩子报口才班了，学的也很好。我就特别想给孩子报口才班。
昨天有个同事在办公室卖苹果，我明明家里有苹果，但看见别人都买了，我怎么能不买呢，我向来都是和别人一样的，不管我需不需要。
这就是生活中的我，我该怎么办呢？不敢向惯性挑战，不敢向生活挑战。就这样无魂无魄、呆板、木讷、行尸走肉般的过一生吗？
找个薄弱的地方，尝试着走出来一点点吧。慢慢尝试，迈出一点点，自己给自己一点点鼓励，自己给自己加油，自己给自己一点点自信。
爱自己吧，爱美好幸福的生活吧。别在抑郁、自责、担惊受怕中过一生。多想想生活的美好吧。
愿自己每天都能有个美好的心情，愿自己能真正的开心笑起来。不做生活的懦夫，不做生活的强者，只做一个小小的开心的自己。
