任何为家人忙碌的人一定都会有疲于奔命的时刻，有些时候, 我们会遇到瓶颈，光是处理周遭的人和自己的需求的那些压力,就会强烈地让我们感到晕头转向和喘不过气来, 一天二十四小时似乎都不够用,我们感到精疲力竭,通常当压力大到某个点时，我们就会崩溃。然而,这时正是一个绝佳的时间点,让你认清自己的状况,并且寻求协助。如果你继续隐藏这种疲于奔命的无力感,假装一切都能应付自如，那么，就算你能力再好，你有的只会是愈来愈大的压力，直到濒临崩溃的边缘。
通常当我们遇到这种情况时, 我们便会开始管理我们的时间, 将个人的时间分成许多等分以应付所有的领域，虽然这个战术看起来象是一个解决之道，我们远离了自以为让我们受不了的压力来源，通常是指我们的家庭和我们的小孩。然而，我们的孩子会感受到这份疏离,当我们与小孩疏远时,他们会开始以为一定是他们做錯事情,因为他们再也感觉不到我们的爱了。他们会开始觉得自己是个受害者,而我们都知道受害者会采取何种行动,通常都不是太好。况且,周围的不当行为只会增加我们的负担和让我们手足无措,造成更多细分的时间管理和愈来愈远的距离, 因此, 这并不是处理疲于奔命的好方法。
通常在任何的情绪中,实际上只有很少的百分比是关于此刻。我们现在体验到的感觉和情绪, 绝大部份都是源自我们的过去。
疲于奔命是一个很好的例子,关于我们过去的感觉，通常是源自于我们的童年。也许在我们小时候,我们的母亲或父亲觉得家庭让他/她忙不过来,他们为了供给家庭足够的钱或食物或安身之所而疲于奔命。如果他们的感觉是如此,并且力撑到底,那么,身为家庭的一员，我们也会传承这种感觉。任何我们不处理或试图隐藏的问题, 最终都会透过潜意识传承给我们的孩子。正如我们一样,他们可能对疲于奔命的感觉会做一些补偿的行为，而且长大后会假装他们一切都能应付得当。除非我们处理这个模式,不然，这个模式会传承至下一代,同时,每一代在某个时间点,这种外表的假象终究会破灭,而且过去所有的感觉都会因此浮现上来。
我们之前提及,逃避任何问题是一个很差劲的策略,最好的方法是面对我们过去的感觉并且穿越它们。如果我们勇于面对和感觉它们,并且让自己感受这份体验,而不是想尽办法逃避,那么，到了某个时间点,这种感觉就会消失,我们会因此变得更坚强与更成熟。有了更成熟的情结后，我们就更有能力去处理生命中的一切琐事,而不会将我们的情绪加诸在孩子身上。
另一个我们工具箱俱备的配备是第五单元的冰山模式。任何的问题我们都可以透过感觉和情绪来检视我们的信念系统,透过练习,以及藉由对最初的经验做出一个全新的选择来找到解决之道。
认知到当我们陷入最初那种疲于奔命的感觉时,也许我们父母其中一人或两人也有同样的感觉。直觉地同自己,你要帯给父母什么天赋礼物、能量和感觉,好让他们可以从疲于奔命的体验中解脱? 一旦你明白你的任务,你便可以从中学习到一个重要的课題,并且发掘到一个全新的自己,这个全新的层面反过来可以让你跳脱出现有的状况。这份天赋礼物也许是力量、谅解、爱、支持等等。
假设你第一次感到疲于奔命的那时候，你就知道你要带给父母的天赋礼物是什么？
想象你回到当时的情境，并且想象你的父母站在你的面前,想象你打开你的心,看到你将这份礼物给予他们。你现在愿意这么做吗?当你给予他们时, 他们看起来如何?
回顾我们的童年经验也许看似与问题无关，不过，别忘了，这些经验往往会成为我们成年后的模式。当你回顾一件负面的事件,并且用一个更明智、更成熟的角度做出一个新的选择，那你就可以从那股动能中解脱, 而且你的孩子也不会再重复这股动能。VisionWorks其中一句格言，「拥有幸福快乐的童年永远都不会太迟。」
摘自杰夫-艾伦、艾莉森-班克斯《父母觉知》
