半夜二宝蹬被子我被吵醒，昨晚太困了就睡着了，这会听到老公的呼噜声，还有窗外施工的声音，我睡意全无，看了几篇朋友的简书文章，想想自己好久没写了。前一段时间太累了，每天都是很晚才写，身体有点吃不消，还有现在每天上午下午都带二宝出去户外活动，所以时间更少了。

      我想给自己放个假，让自己随意一点，不必一定要完成任务。我接纳自己，我要让自己舒服一点。我可以想写的时候再写。以前都是对自己说，逼自己一下，给自己多一点机会，不逼自己怎么知道自己的潜力呢？可是现在，我想让自己随意就好！内心舒服就好。

        昨天早上一个同学给我打电话，问我最近情况，聊了一会，她问我要不要去他们公司上班，她们公司的业务跟我专业也是相关的，离我也不是很远。我说可以考虑一下，不过现在孩子太小，要是上班就要找人看孩子，我当时选择转业离职也是考虑要自己带孩子的。其实我内心还是很开心的，同学能记得找我，说明她也很认可我。而我却担心自己没在公司干过，对外面企业简真是一窍不懂，而且如果要去上班，很多东西也是要学习的，也会很忙的。我就开始担心，万一自己做不了怎么办？自己都这把年纪了，不懂得不好意思问怎么办？还有怕自己完不成任务怎么办？总之会有很多担心。因为我的性格原因，自己接的项目一定要做好，万一做不好就会很自责、内疚。但是这些都是我的担心，很多时候这些担心就让自己内心变的恐惧，越想越害怕，越害怕结果就越差，我曾经多次陷入这种恐惧的死循环中，深深不能自拔，让自己有段时间焦虑抑郁，还好，我走出来了，我又重新找到了自己，而那种痛苦的感觉还是让我难以接受，所以我告诉自己，凡事不要和自己较劲，大不了不去做，也不至于饿死吧。所以，我对自己说凡事尽力而为，努力就好，不要管结果。

    而现在我的生活也是自己的选择，有时我也会想，自己在家天天照顾孩子做家务，老公要不理解还不如去上班呢。老公会说“你都上了这么多年的班，还没上够啊，你现在又不用担心，至少有一份保障，做自己喜欢的事才是关键！”可是我觉得还是很难，我真正喜欢做的是什么呢？我也很迷茫。我每天看看书，书写心情，书写生活，这是我想做的，但老公说想做事不是你写写日记就可以的……。突然发现我怎么这么在乎他的看法，他的话会直接影响我，而且他一说我我经常就炸，这就是我内心不够强大的原因，不论是老公还是婆婆，特别是亲近的人，所以只要有人说我我就不愿接受，像只小刺猬一样，用刺保护着脆弱的内心。

      今天重新拿起爱丽丝.海的《生命的重建》看了第一章，竟然第一次产生了共鸣，看得我哭得稀里哗啦的，书中说我们的思想决定我们的生活，人总会朝着自己想的方向发展，所以一定要往好的方面去想。而我经常都用悲观的思想来思考，看了这些我想一定要先转换自己的思维了，我要改变内心深处“我不够好”的念头，我已经在我能力范围做的是最好的了，我要慢慢消除生活中的四种坏习惯：恐惧、批评、内疚、怨恨，我知道思想是可以被改变的 ，不要让过去影响我们的生活和未来。

        今天随意书写，想到哪写到哪，这种感觉真的是太好了！凌晨三点多了，窗外的施工还在继续，工人们也是很不容易的，相比之下我的生活真的是很幸福了。老公的鼾声还在继续，他总是睡不够觉，刚才二宝爬起来要喝奶，我给冲好后，她喝了两口又不喝了，倒头又睡着了。

        我也继续睡觉吧！