最近总是想得很多，却不知道想的什么。
你离开了我，我在想意味着什么。我抱怨过自己，打开了我过去写过的日记，我记得给你看过，但估计你当时也不是懂得，大概只有自己最懂自己吧。
可能大不份原因是因为我不能独立，缺发父亲的爱不知道是否如此，所以你见过的，我都没有见过，所以你没有见过，其实我都曾在脑海里幻想过。我时常怀疑自己是否有足够的吸引力。突然发现自己的有点就是，在不起眼的角落能细致入微的观察。我曾经是个内向“患者”。不知道到啥时候内向成了一种病，患上孤独也成为了一种耻辱。
我始终如一不相信你是骗我的，这句话是我们村里人所说的，他们带着世俗很深的偏见说“像你们哪里的人，基本都是骗人的。”但我觉得你的眼神骗不了我。所以我不相信。同时我跟我母亲说到过，我们自己错过了，即使说抱歉，很难过。但不能过河拆桥，在家里不要声张。人家还小，还要找对象。只是你儿太蠢了，别人相不中。母亲哽咽了下，我知道我又让母亲失望了。
我又开始我休止的怀恋我们的过去，在厂里上班的日子过得，但我也知道不能永远的过。我透过车间的窗户，看着蔚蓝的天空，若我能飞出去多好，可终究是牢笼之锁，见一样的人，做重复的事。你不满足现状，所以你要换工作。这大概是你不想和我在一起原因之二吧。
刚能喂饱我的工资，却起的比鸡早睡的比狗晚。我记得我问过了，“工作有贵贱吗？”你说“没有。”我说“有尊卑吗？”你说“没有”。但是追求钱的人却有。你问我世界是美好的吗？我说“我相信是美好，因为我那时候有你。当然后面我没有说出来。”你说“我希望你能一直相信下去。”我问你勒？你不经思索了一下说“我不相信世界是美好，只不过是人创造出来的。”我无法反驳，但脑海里还是觉得自己是正确的。因为我觉得美好的事物，人，都有共同之处。是不需要创造的。
日子过得好快，离你离开我的日子越来越远，我还没有等到一个人来安慰我，上白班一边做料一边唱歌，哪些年李志的过。记得你最爱赵雷的《南方姑娘》，我也知道多年在在生活的里，还是习惯不了武汉的伙食，就像吃不惯热干面一样。上夜班，放着心一边做料，一边构思着那个老板的鱼香肉丝包。还有肉丝细面。也想想画面感很深，途中那条路我会失控的哭，幸好路上没有灯光，只有树影诉说着我的心。
这班的日子如火灼，烧完了我的耐心。我知道你不会回来，日子一天天的抹灭我我的单纯。我也不能喝酒，醉了浑身过敏。我也不想抽烟，一根根抽着自己都丢了。只是我头顶的头发，随着你离开了我，慢慢来变稀薄了。又熬到了八点四十五，翻开手机，看了哪些张还没有把你删除的照片睡了好梦。
